• edithe
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1338330844000

    Als Lilo, eine rassige junge Frau , von ihrem Abendspaziergang nach Hause kommt, stehen

    neun Verehrer vor ihrer Tür.

    " Tut mir Leid,Jungs, aber ich hatte

    heute einen schweren Tag. EINER

    von euch muss gehen!"

    --------------------

    Zwei reiche Damen in der Oper.

    Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:

    " Der hat aber ein tolles Organ."

    Darauf die andere: " Stimmt,aber singen

    kann er auch ganz gut."

    ----------

    In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt. "Sie stürtzen ab und retten sich mit fünfzehn Männer auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"

    Die Engländerin antwortet." Ich bringe mich um !"

    Die Deutsche ." Ich appelliere an deren Ehre!"

    Die Französin:" Wo ist das Problem?"

    --------------

    Merkel fragt Gott: warum ist der Sommer

    in diesem Jahr so verregnet?

    Gott antwortet: bei soviel Scheiße die ihr da unten verzapft hilft nur noch spülen und spülen.

    ------------

    Der Medizinproffessor fragt eine

    Studentin;Welcher Körperteil vergrößert

    sich im Zustand der Erregung bis

    zum Sechsfachen ? Die Studentin errötet

    und schweigt. Professor fragt einen

    Studenten Der;" Die Pupillen!

    "Der Professor nickt, dreht sich zu

    der Studentin um;

    "Und Sie, gehen Sie lieber nicht mit zu

    großen Erwartungen in die Ehe!

    -------------------

    Sagt die linke zur rechten Hode:

    "Komm es gibt Arbeit: Der chef steht auf!"

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • sunshine48
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    geschrieben 1338381978000

    Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben.

    Als er gerade loslegen  will, sagt diese: "Moment,aber nicht ohne Kondom!"

    Er antwortet verdutzt: "Warum denn - in Deinem Alter kannst Du doch keine

    Kinder mehr bekommen!"

    Sie: "Aber vielleicht Salmonellen -  bei den alten Eier!!!" :shock1:   :smile:   :klappe:

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • freddoho
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    geschrieben 1338422741000

    Fährt ein Österreicher durch den Mc-Drive.

    Plötzlich hört er eine freundliche Stimme aus dem Automaten: Guten Tag, Ihre Bestellung bitte!

    Etwas irritiert antwortete der Österreicher: I hätt gern a Hendel!

    Sie meinen Chicken? fragte die nette Stimme nach.

    Na, Na, nix schicken, i ess gleich do!

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • freddoho
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    geschrieben 1338683107000

    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

    Zöllner:

    "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Mann:

    "Nein."

    Zöllner:

    "Und was haben sie in dem Sack?"

    Mann:

    "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:

    "Was haben sie in dem Sack?"

    Mann:

    "Nur Sand."

    Zöllner:

    "Hmm, mal sehen..."

    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

    Der Mann:

    "Fahrräder..."   :laughing:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • freddoho
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    geschrieben 1338842821000

    Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca.

    An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?"

    Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."

    Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."

    Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."

    Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." - "Kein Problem", sagt der Captain, "ich mach das schon."

    Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz.

    Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt sie.

    "Ganz einfach, ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt!"

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • snakeplissken
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    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1338890298000

    MÄNNERFREUNDSCHAFT!

    Ein Mann kommt am Morgen nach Hause!

    Seine Frau fragt ihn, wo er geschlafen hat.

    Der Mann sagt er habe bei 'nem Freund übernachtet!

    Daraufhin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an:

    Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch.. :banane:

    Top-HolidayChecker 2013-2017 ALLSTAR 2017 Punkte:72.237* www.youtube.com/watch?v=IPLPqr0ieo0 * www.zeit.de/2015/50/hotelbewertung-reiseportal-tripadviser-holidaycheck-erfahrungen *Away-Reisemagazin Holidaycheck * emons: * Die Zeit Online/Print
  • freddoho
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    geschrieben 1338938218000

    Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:

    "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"

    "Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"

    Der Kleine:

    "Und wie hat er den Unterleib verloren?..."   :klappe:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • sunshine48
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    geschrieben 1338989297000

    3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

    Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 12.000 Euro eine Küche gekauft hat.

    Dabei kann sie nicht einmal kochen."

    Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat.

    Dabei hat sie gar keinen Führerschein."

    Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Ausflug nach Paris

    50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." :-?  

     

    Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:

    "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon

    wochenlang."

    Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus, als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"

    Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt

    nicht mehr richtig."

    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus, als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"

    Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren?

    Dort sind Brüche drin."

    "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.

    Sieht es aus, als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!

    Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden...

    Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat

    und beschließt, nach Hause zu gehen. Er kommt nach Hause und stellt fest,

    dass die Stufen repariert waren. Er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.

    Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

    "Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"

    Sie: "Nun, als Du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles.

    Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit

    ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

    "Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!" ;)

    3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an. Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

    In der Nacht wachen die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem

    mit der Hand befriedigt wurde!"

    Der Mann, der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Komisch! Ich hatte

    den selben Traum!"

    Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat: "Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!" :-)

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • freddoho
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    geschrieben 1339004980000

    Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

    Ich habe mich versteckt.

    Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.

    Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.

    Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

    P.S.: Bin im Schrank    :crazy:

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • minaton
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    geschrieben 1339090324000

    Gast:"Da schwimmt ein Gebiss in meiner Suppe!!!"

    Ober: "Gott fei Dank, daf hab ich fon überall gefucht!"      :open_mouth:

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