• edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348440505000

    --------------------

    Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel,

    um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer:

    "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

    Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

    Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher

    bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

    Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers

    im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann

    sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

    Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

    Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann

    hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..." :sm4:

    ---------------

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1348442113000

    Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

    Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:

    "Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

    Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:

    "Herein!"

    Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

    Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:

    "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

    Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:

    "Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

    "Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."   :p

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • freddoho
    Dabei seit: 1241740800000
    Beiträge: 18421
    geschrieben 1348528593000

    Ein Pärchen Wanderer auf dem Land.

    Die Ehefrau : "Schatz, diese Landschaft verschlägt mir die Sprache!"

    Der Ehemann : "Perfekt, lass uns hier zelten!"

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    An der holländischen Grenze.

    Der Zöllner : "Haben Sie Alkohol?"

    - "Nein."

    "Haben Sie Waffen?"

    - "Nein."

    "Haben Sie Drogen?"

    - "Nein."

    Der Zöllner schaut sich rasch um

    und fragt "Wollen Sie welche?"

    ¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ ☆¸.•*¨*•☆ !!! La vie est belle !!! ☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•☆☆¸.•*¨*•
  • Feuermännin
    Dabei seit: 1095811200000
    Beiträge: 22369
    gesperrt
    geschrieben 1348530881000

    ALDI kommt in den Himmel.

    Petrus weißt ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen und vieles mehr.

    Da begegnet ALDI einer Nonne und fragt sie, ob er unter ihrer Kutte schlüpfen darf, um an Petrus vorbei zu kommen.

    Die Nonne ziert sich zuerst, willigt aber schließlich ein.

    Nach ein paar Meter sagt sie jedoch:

    "Du bist ja gar nicht ALDI, du bist SCHLECKER !!"

    Es gibt zwei Dinge, die sind unendlich. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Wobei ich mir bei Ersterem nicht sicher bin. Albert Einstein
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348601948000

    Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in

    eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der

    Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen

    Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

    Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre

    Verabredung spät dran?“

    „Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade

    diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft

    und sie getestet.“

    Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an

    dieser Uhr?“

    „Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen

    telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“

    erklärt er.

    „Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

    „Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

    Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue

    Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im

    Moment ein Höschen.“

    Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht

    nur 'ne Stunde vor.“ :sex:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • snakeplissken
    Dabei seit: 1224460800000
    Beiträge: 4727
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348659269000

    Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".

    Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".

    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?"

    "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"   :laughing: :laughing:

    Top-HolidayChecker 2013-2017 ALLSTAR 2017 Punkte:72.237* www.youtube.com/watch?v=IPLPqr0ieo0 * www.zeit.de/2015/50/hotelbewertung-reiseportal-tripadviser-holidaycheck-erfahrungen *Away-Reisemagazin Holidaycheck * emons: * Die Zeit Online/Print
  • snakeplissken
    Dabei seit: 1224460800000
    Beiträge: 4727
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348659560000

    Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

    Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

    "Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

    "Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

    Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

    Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

    "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"  :laughing: :rofl:

    Top-HolidayChecker 2013-2017 ALLSTAR 2017 Punkte:72.237* www.youtube.com/watch?v=IPLPqr0ieo0 * www.zeit.de/2015/50/hotelbewertung-reiseportal-tripadviser-holidaycheck-erfahrungen *Away-Reisemagazin Holidaycheck * emons: * Die Zeit Online/Print
  • Feuermännin
    Dabei seit: 1095811200000
    Beiträge: 22369
    gesperrt
    geschrieben 1348679806000

    Drei Männer am Stammtisch unterhalten sich, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

    Der Erste: "Das muß ein Maschinenbauingenieur gewesen sein, denkt doch nur an die ganzen Gelenke."

    Meint der Zweite: "Glaub ich nicht, das muß eher ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt mal an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

    "Nein, nein" schreit da der Dritte: "Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

    Es gibt zwei Dinge, die sind unendlich. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Wobei ich mir bei Ersterem nicht sicher bin. Albert Einstein
  • snakeplissken
    Dabei seit: 1224460800000
    Beiträge: 4727
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348748758000

    Ein Mann begleitet seine Frau zum Arzt:

    "Herr Doktor, wir wissen nicht mehr, was wir machen sollen...meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."

    Meint der Arzt:

    "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

    Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg begegnet ihnen ein stark pigmentierter Mann:

    "Wenn Du meiner Frau während ich mit ihr Sex habe Luft zufächerst, bekommst Du 100 € von mir."

    "Klar, mach ich."

    Sie nehmen den Mann mit nach Hause, drücken ihrem Helfer einen Fächer in die Hand uns los gehts...

    Es dauert und dauert...bei ihr regt sich nichts...und der Mann

    ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben...

    Schnaufend meint er zum Schwarzen:

    "Du, wir tauschen jetzt...ich fächere jetzt eine Weile und Du machst es mit meiner Frau."

    "Klar, mach ich."

    Die beiden tauschen die Plätze... es dauert keine 5 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

    Da schreit der Mann den Schwarzen:"Siehst Du...SO fächert man, SO...!!!"  :smile:

    Top-HolidayChecker 2013-2017 ALLSTAR 2017 Punkte:72.237* www.youtube.com/watch?v=IPLPqr0ieo0 * www.zeit.de/2015/50/hotelbewertung-reiseportal-tripadviser-holidaycheck-erfahrungen *Away-Reisemagazin Holidaycheck * emons: * Die Zeit Online/Print
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1348775318000

    Kommt eine weibliche Gehirnzelle ins Gehirn eines Mannes. Dort trifft Sie eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt:"Wo sind denn alle anderen?". Die männliche Gehirnzelle darauf:"Die sind alle unten!" :sm4:

     

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
Antworten
Thema gesperrt
Interner Fehler.

Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!