• Mettigelmädchen
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    geschrieben 1407440907000

    @kiotari

    :sm3: :sm3: :sm3: Genau so is es :laughing:

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • jo-joma
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    geschrieben 1407533674000

    Nein, viel besser:

    was ich meistens erlebe, ist,  dass die dt. männliche Durchschnittsmutter eine noch größere Altersspanne hat: Zwischen 18 und 80! :shock1:

    Und wehe, man spricht diese "Mutter" auf die Situation an....

    dann drohen auch schon mal Fäuste.... :disappointed:

    Und das ist leider, leider KEIN WITZ :sarcastic:

    Genausowenig wie die tiefergelegten, besonders schnittigen Fahrzeuge bevorzugt aus Italien (in einem bestimmten Rotton!) oder aus bayerischen oder schwäbischen Werken....diese werden auch gerne auf den besonders für offensichtlich "kopf"-behinderte Fahrer zur Verfügung gestellte Plätze abgestellt .

    Warum - ich werds nie verstehen.

    Past cruises: HCL, AIDA, QM2 u. QVictoria, NCL, Royal Caribbean, Carnival, Princess, Costa, Celebrity, MSC *** so far cruises in 2018: NCL, Cunard***
  • Mettigelmädchen
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    geschrieben 1407590663000

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.

    Es war ein ziemlich schlimmer.

    Beide Autos waren total demoliert.

    Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

    Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:

    “So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.

    Schauen Sie sich unsere Autos an … Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.

    Das ist ein Fingerzeig Gottes!

    Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”

    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:

    “Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.”

    Der Mann fuhr fort: “Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”

    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.

    Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.

    Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

    Die Frau fragte ihn: “?!? Willst Du nicht auch trinken?!?”

    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

    “Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • sunshine48
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    geschrieben 1407626573000

    "Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch denselben Mann."

    "Na, das ist ja wunderbar!"

    " Finden Sie? Wenn mein Mann das erfährt, bringt er mich um".

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • sunshine48
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    geschrieben 1407695957000

    Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt

    "Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"

    Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder

    zurück ins Gewächshaus.

    "Und ?"

    Meint der Gärtner erleichtert "Das Beet war abgeerntet!"

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
  • Mettigelmädchen
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    geschrieben 1407866370000

    Essen zwei Kannibalen einen Clown.

    Sagt der Eine:" Der schmeckt aber komisch."

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • Mettigelmädchen
    Dabei seit: 1302739200000
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    geschrieben 1408487186000

    Doof, Niemand und Garkeiner sitzen aufm Baum.

    Plötzlich haut Niemand Doof voll eins auf die Sch..... / Mappe.

    Doof fängt an zu weinen und rennt zur Polizei.

    Er sagt zum Polizisten:

    "Herr Wachtmeister, Niemand hat mich gehauen und Garkeiner hats gesehn!!!"

    Darauf der Polizist:

    "Sachma... bist du doof?"

    "Ja."

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • kiotari
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    geschrieben 1410279238000

    Eines Tages bricht die 12 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

    Die Erinnerung ist das einzige Paradies aus dem man nicht vertrieben werden kann
  • Mettigelmädchen
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    geschrieben 1410627151000

    Was passiert wenn man eine Packung Viagra in den Garten wirft ?

    Man kann die Regenwürmer als Nägel in die Wand schlagen.

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
  • sunshine48
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    geschrieben 1410811730000

    3 Männer kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:

    "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

    Doch schon bald tritt der erste auf eine blaue Wolke.

    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:  "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

     

    Am nächsten Tag tritt der zweite ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

     

    Der dritte beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Der dritte meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

    Wer wirklich reich sein möchte, sollte viel mehr Träume haben, als die Realität je zerstören könnte. - unbekannt -
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