• Dauercamper
    Dabei seit: 1215302400000
    Beiträge: 949
    geschrieben 1442340993000

    Eine bayrische Reisegruppe steht am Nordseestrand und jeder wirft Steine ins Meer.

    Kommt Jan Maat hinzu und Fragt: ´´Was macht Ihr denn da?´´

    Meinte einer: ´´Hinten steht doch auf einem Schild - Deutsche Werft.´´

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Der Weise lächelt, de Dumme lacht, der Idiot der grinst

  • minaton
    Dabei seit: 1235260800000
    Beiträge: 237
    geschrieben 1442767335000

    Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder. Sagt der Freund:”Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.” Sagt der Stotterer: “Ich gehe auf die Anti-Stotter-Schule.” Sagt der Freund: “Mensch prima. Und hilfts?” Der Stotterer legt los und sagt das Gedicht von Schiller “Die Glocke” auf, ohne einmal zu stottern. Sagt der Freund “Hey das war ja super, ohne einmal zu stottern.” Darauf der Stotterer: “Ne Prima, aaabber wwwaann bbbrrraaucht man dddas mmmal?”

     

     

     

  • Kleefeld
    Dabei seit: 1178323200000
    Beiträge: 6873
    geschrieben 1445017127000

    "Was ihr Mann braucht, ist jetzt absolute Ruhe,"

    erklärt der Arzt der Ehefrau.

    "Ich verschreibe Ihnen eine Packung

    sehr starker Schlaftabletten,

    davon nehmen Sie jeden Abend eine!"

    :laughing:

    "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

    "Ist den das so schlimm?"

    "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

    :rofl:   

    "Müller, warum kommen sie erst jetzt zur Arbeit?"

    "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung

    gefälligst zu Hause lesen."

    :rofl:

  • Malini
    Dabei seit: 1215043200000
    Beiträge: 8074
    geschrieben 1447365406000

    Eine holländische Familie geht einkaufen.

    Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

    Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

    So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

    Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.

    Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."

    "Ja Vater, das habe ich."

    "Gut Sohn, und das wäre?"

    Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum Kotzen!"

    :grinning:

    Stay hungry. Stay foolish. (Steve Jobs)
  • Domino27
    Dabei seit: 1243123200000
    Beiträge: 2277
    geschrieben 1448119865000

    Sex uff schwäbisch

    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

    Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "

    Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "

    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für dieSitzung.

    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in derWoche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.

    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden?

    "Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme,dann henn mir:

    A) a saugut's Alibi......

    B) s koschtet uns nur 80 € ....... und

    C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück!" :laughing:   :laughing:   :laughing:

    Paradies ist wenn einer aufpasst, dass kein Depp reinkommt.
  • kiotari
    Dabei seit: 1117670400000
    Beiträge: 1950
    geschrieben 1448280640000

    Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

    Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.

    Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

    Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her

    und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

    Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --

    99 Cent"

    Die Erinnerung ist das einzige Paradies aus dem man nicht vertrieben werden kann
  • edithe
    Dabei seit: 1242518400000
    Beiträge: 10738
    Zielexperte/in für: Türkische Riviera
    geschrieben 1448398719000

    Kommen in Rom zwei Kardinäle zusammen. Fragte der eine den anderen. „Was glaubst du, ob dieser Papst auch das Zölibat abschaffen wird?“ Drauf der andere: „Wir werden das wahrscheinlich nicht mehr erleben, aber sehr wahrscheinlich unsere Kinder“ :sunglasses:

    Und wenn wir die ganze Welt durchreisen um das Schöne zu finden,wir müssen es in uns tragen sonst finden wir es nie.♡
  • Bearr
    Dabei seit: 1448323200000
    Beiträge: 11
    gesperrt
    geschrieben 1448408721000

    Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“

        :D

  • Garffield
    Dabei seit: 1241481600000
    Beiträge: 6392
    geschrieben 1453196529000

    Treffen sich drei Finanz-Manager und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir

    und ich war zu faul sie aufzuheben."

    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen

    7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino

    und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

    Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt

    und war zu faul aufzustehen..."

    "Wer Katzen nicht mag muss im früheren Leben mal ne Maus gewesen sein"
  • Mettigelmädchen
    Dabei seit: 1302739200000
    Beiträge: 4165
    Zielexperte/in für: Düsseldorf
    geschrieben 1453637051000

    "In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause."

    "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

    Ich lebe nicht um zu arbeiten sondern ich arbeite um zu leben
Antworten
Thema gesperrt
Interner Fehler.

Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!