Wortkettenspiel III
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "********" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind ....
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "********" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni....
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "********" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden ...
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von derSonntagsschule teilnehmen und................
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "********" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von derSonntagsschule teilnehmen und sich mit ihrem augesetzten Grinsen und dem leichtverlegenen Lächeln von den gezeichneten Alkoleichen des Usertreffens.....
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "****" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von der Sonntagsschule teilnehmen und sich mit ihrem aufgesetzten Grinsen und dem leichtverlegenen Lächeln von den gezeichneten Alkoholleichen des Usertreffens kaum noch unterscheiden und sie deshalb von einem anwesenden Ingenieur der Firma Opel alle als Dummy's engagiert werden...............
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Beim Usertreffen Süd, das dieses Mal auf jeden Fall stattfinden wird, werden auch zwei "Ehrengäste" eintreffen, nämlich Bernd und Alice Schwarzer und viele andere Stars, die eigentlich keine sind, sondern diejenigen, die von Festzelt zu Möbelhauseröffnungen ziehen und daher keine Berührungsängste (mehr) haben, weshalb das Usertreffen für alle Beteiligten etwas anders ablaufen wird als geplant und es zu großen Überraschungen wie z.B. dem Servieren von Fertiggerichten, vollgepumpt mit Konservierungsstoffen und Färbemitteln und überbacken mit einem Käse, der bereits weit über das Verbrauchsdatum hinaus geschwappt ist, sowie Allergieauslösenden Substanzen, bei denen selbst den abgebrühtesten Giftmischern der Schweiss auf der Stirne einfriert, weil Bibs und Olli aber beim Usertreffen Nord mit noch grässlicheren Essenzen, wie in Bergziegenmilch gedünsteten Innereien, zu tun hatten und seit dieser Zeit in einem Schweizer Berg-Sanatorium vor sich hinvegetieren, aber dank des Allheilmittels (gegorener Saft aus roten Trauben) eines als Alm-Öhi verkleideten Ureinwohner des Landes, der aber gern auch als Dr. Allwissend durch die Lande zieht und dumme Fragen an geistig umnachtete Nichtwisser stellt, können sich die entkräfteten Bibsolli's oder Ollibibs wieder hinter das schiefe Lenkrad ihres Montagsautos schwingen und sich auf den Weg nach Klein-Posemuckel in die Sonntagsschule machen, wo die Weisheit mit Löffeln gegessen wird und sich die klügsten der Klugen treffen und zwar in einem heruntergekommenen Hinterhof eines ehemaligen Schlachthofs wo sich merkwürdiges "********" herumtreibt und so nicht gerade für gute Stimmung sorgt, so dass als einziger Lichtblick ein kleines Grillfeuer dient, auf dem die herumliegenden Schlachtabfälle und sonstiges Getier, was der Türke Cem aus Anatolien mitgebracht hatte (allerdings ohne an die Folgen zu denken), dem menschlichen Verzehr zuträglich zubereitet werden können, aber nicht müssen und so kommt den Klugscheißern plötzlich die Ernüchterung, dass sich, obwohl vom letztwöchigen Gammelfleischfest ihr Magen abgehärtet sein sollte, heute eher ein Fastentag anbieten würde bei Kamillentee und Zwieback, nur die hartgesottensten Schluckspechte dürfen auch auf andere Medizin ausweichen und sich einen kleinen oder weniger kleinen Schnaps gönnen, nur sollte die Schnapsflasche nicht verwechselt werden mit der von der letzten Kältewelle übriggebliebenen Enteiserpulle,das würde nämlich bedeuten, dass die Festgemeinde vom Schmuddelhinterhof zur Notaufnahme des Olga-Hospitals überwechseln müßte, dort aber wegen der Gesichtskontrolle massive Probleme( nicht nur mit dem Assistenzarzt, der selbst schon lallt, sondern auch noch mit dem Schönheitschirurgen der leise vor sich hinmurmelt, dass da wohl bei allen Hopfen und Malz verloren sei und sich unverzüglich wieder der netten Stationsschwester zuwendet)bekommen,wäre da nicht einer dabei, der zum Usertreffen wollte,selbst Sanitäter ist und eine sofortige Rettungsaktion startet, indem er handgemachte Masken verteilt, dabei aber nicht beachtet, dass diese Masken fatale Aehnlichkeiten mit allseits geliebten und geachteten Politikern haben, als da sind der Schorsch Dobbelju und sein Spezi der (Ge)Blair Toni, aber das macht nichts, da auch die Sehkraft geschädigt wurde und diese gar nicht erkannt , sondern mit Dick und Doof verwechselt werden,worauf die Stimmung, trotz Magen/Darm-Sause,nun wieder einem Höhepunkt entgegenschlittert, weil das geplante Usertreffen zu einer Faschingsfete umfunktioniert wird, wobei auch das Krankenhauspersonal und die von der Sonntagsschule teilnehmen und sich mit ihrem aufgesetzten Grinsen und dem leichtverlegenen Lächeln von den gezeichneten Alkoholleichen des Usertreffens kaum noch unterscheiden und sie deshalb von einem anwesenden Ingenieur der Firma Opel alle als Dummy's engagiert werden, da dieser Ingenieur denkt, dass so wie die aussehen, es auf einen Crash mehr oder weniger auch nicht mehr draufankommt und so dem Fest einen würdigen Abschluss bereitet
Und so hat doch auch der etwas längere Satz seinen Abschluss gefunden !!! Neuer Satz....
Es ist genug......
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber...................
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres.......
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber bereits von dem Sonny-Boy aus der Schweiz erledigt wird...
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber bereits von dem Sonny-Boy aus der Schweiz erledigt wird, also bleiben wohl oder Übel...
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn....
Nachdem meine Eingabe geflissentlich übersehen wurde, habe ich den Satz neu gestaltet....man möge es mir verzeihen...
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil....
@Blues, wir(Lady, Du,ich)hatten zur gleichen Zeit geschrieben.Ich habe meines dann gelöscht und Luna hat "nicht aufgepaßt".
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[quote="slowhexe"]Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass...
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen...........
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen, denn die Geschichte der mannsgrossen kaukasischen Weinraupe geistert immer noch in den Köpfen herum, und keiner der.....
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen, denn die Geschichte der mannsgrossen kaukasischen Weinraupe geistert immer noch in den Köpfen herum, und keiner der Reiseteilnehmer hat sie jemals zu Gesicht bekommen und benutzt daher die K.O.-Tropfen, um auch lästige Rebläuse ...
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Es ist genug Geld da, um eine Weltreise und damit verbunden die Rettung einer vom Aussterben bedrohten Raupensorte zu verwirklichen, wobei zu überlegen wäre, ob man sich nicht besser um vom Aussterben bedrohte Traubensorten kümmern sollte, was aber "dank" der nicht vorhandenen önologischen Kenntnisse der bedenklich besetzten Reisegruppe ein mittleres Problem darstellt, das aber dank dem Sonny-Boy aus der Schweiz aufgefangen werden kann, also bleiben wohl oder Uebel die Rettungsversuche bei den Raupen die nächsten Ziele der bekloppten Reisetruppe, auch wenn dies zu einer Niederlage derselben führen wird, weil auch die biologischen Kenntnisse sehr bescheiden sind - eine traurige Tatsache, die man daran erkennt, dass die Reisetruppe K.O.-Tropfen mitgenommen hat, um die Raupen in einen Betäubungszustand zu versetzen, denn die Geschichte der mannsgrossen kaukasischen Weinraupe geistert immer noch in den Köpfen herum, und keiner der Reiseteilnehmer hat sie jemals zu Gesicht bekommen und benutzt daher die K.O.-Tropfen, um auch lästige Rebläuse und vor allem auch renitente Mitreisende ruhigzustellen, weil diese die Gruppe an den Rand des Wahnsinns treiben, indem sie...
