Wortkettenspiel III
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt .........
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber...............
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten......
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt.................
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet ...
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht.......
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft.............
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax ...
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller.............
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern ............
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern................ -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie Feiern und dabei hemmungslos ....... -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen.................. -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit........... -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist ...
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Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist,
obwohl er gerade in Griechenland vor einem Bier und einem Ouzo sitzt... -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist,
obwohl er gerade in Griechenland vor einem Bier und einem Ouzo sitzt, aber das macht nix, denn die Feuerhexe kommt mit ihrem Besen zu Hilfe --- -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist,
obwohl er gerade in Griechenland vor einem Bier und einem Ouzo sitzt, aber das macht nix, denn die Feuerhexe kommt mit ihrem Besen zu Hilfe und trinkt kräftig mit und Hilft beim Ouzo vernichten ..... -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist,
obwohl er gerade in Griechenland vor einem Bier und einem Ouzo sitzt, aber das macht nix, denn die Feuerhexe kommt mit ihrem Besen zu Hilfe
und treibt ihm das Ouzu-Trinken (leider
) aus damit er........... -
Ein überraschender Besuch wartete gestern vor meiner Haustüre, als Ich mit meinem Hund nach einem schönen Spaziergang in der Sonne die Stufen zu meiner Wohnung hochstieg und im Treppenhaus ein Geräusch an mein Ohr drang, das ich zuerst für das fröhliche Pfeifen des Lieferanten vom Pizza-Service hielt welches sich jedoch als falsch heraus stellen sollte, da es sich tatsächlich um das Fluchen des Menschen vom Getränkeservice handelte, der wegen des kaputten Aufzugs die Bestellung für die Massenfete in den 8. Stock hinauftragen mußte, obwohl er schon Feierabend hatte und deshalb meinen wartenden Gast bat, mal mit anzupacken, was dieser allerdings im Hinblick auf den Zustand seiner Wirbelsäule verweigerte, woraufhin die beiden in eine wilde Diskussion gerieten, ob nun die Last der Getränke oder ein Hinkelstein die weitaus angenehmere zu tragende Last sei, welche die Bandscheiben zum Aufheulen bringen, aber dies alles sind natürlich nur Gründe, um sich vor dem Tragen der Lasten zu drücken, weil man viel lieber statt dessen die schöne Nachbarin übers Tanzparkett schieben würde um sie danach nach allen Regeln der Kunst zu verführen und zu verwöhnen, obwohl da wären wir schon wieder beim Thema Gewicht, weil die Nachbarin 155 Kilo wiegt, nichtsdestotrotz kann Sie aber tanzen wie eine Göttin oder wie diejenige, die den letzten Tango von Paris mit einem Beinbruch und einem Gips sowie chronischen Schlafstörungen inclusive Tagträumen, in denen sie die Traumtänzerin war, die alles tanzen konnte wie eine Fee, aber nun mangels passendem Tutus gezwungen ist, in ebensowenig passende Radlerhosen umzusteigen, was zur Folge hat, dass zu dem Gipsbein und den Schlafstörungen nun auch noch Minderwertigkeitskomplexe und Depressionen kommen mal ganz abgesehen von dem ewigen Fresszwang - aber nur auf Light-Produkte, die wiederum aus Mogelpackungen bestehen, weil sie erst recht Gewichtsprobleme verursachen, so dass die Badezimmerwaage versagt und man gezwungen ist, auf die Viehwaage zu steigen, um das Gewicht zu ermitteln oder eine Schätzung abgeben welche um einige kg variierren kann, um aber Ungenauigkeiten vorzubeugen ist es sinnvoll einen Besuch im Zoo zu machen, bei Knut dem Eisbären, der auch regelmäßig gewogen wird aber auch weitaus besser aussieht und vorallem stolz sein darf, auf die 650 Kg, die er irgendwann mal wiegen wird,jedoch sollte immer bedacht werden das es sich bei Knut um was Süsses handelt,während die Traumtänzerin eher einem Mittelgebirge gleicht,zwar auch schön, aber schlecht zu "besteigen", da steile Klüfte den Ungeübten schnell die Luft zum Atmen nehmen und den Kreislauf schlapp werden lässt, so dass das "Mittelgebirge" erleichtert aufamtet und sich einem Stück Schwarzwälder Kirschtorte widmet, was die Klüfte und Schrunden wieder etwas ausgleicht,jedoch die natürlichen Körperöffnungen nicht betrifft, da der Entsetzenschrei über die vielen Kilos nicht zu überhören ist, da hilft auch kein Ohropax,da hilft nur noch das Eingreifen der Fettkiller von einem anderen Stern und die, von Papa X zum Leben erweckten Göttermonster, die im Keller einer kleinen griechischen Taverne
zwischen Ouzo-Fässern liegend eine Orgie feiern und dabei hemmungslos die antiken Kelche umherschmeissen, bis Slowhexe kommt und gründlich aufräumt damit Ordnung herrscht im "Ländle" und der Besen und die Kehrschaufel zum Einsatz kommen, weil Bernd mit der Kehrwoche dran ist,
obwohl er gerade in Griechenland vor einem Bier und einem Ouzo sitzt, aber das macht nix, denn die Feuerhexe kommt mit ihrem Besen zu Hilfe und trinkt kräftig mit und Hilft beim Ouzo vernichten, wobei auch noch Ditschi zur Unterstützung beiträgt mit hochprozentigem Küstennebel, der Bernds Hirn vernebeln würde, wenn da nicht ...
