Speziell für Männer
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Hier ein paar Chauvisprüche speziell für die Frauen, die ja eigentlich in diesem Thread gar nichts zu suchen haben.......
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum können Frauen nicht boxen? Weil Sie keine Rechte haben
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Das sollte fürs erste genügen........
Gruß Dirk
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Da dies hier ein Männer-Thread ist, möchte ich euch diese Information nicht vorenthalten - vielleicht hat ja der ein oder andere Interesse. Ich weiß natürlich nicht, ob das hier so reinpasst, da ich den Thread selbstverständ-
lich nicht gelesen habe.WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER
Anmeldung bis 31. Januar 2006
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN KÜHLSCHRANK AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-PräsentationThema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden TischThema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
GruppenarbeitThema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und ErläuterungenThema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DEN GESCHIRRSPÜLER FLIEGEN?
Beispiele auf VideoThema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und SelbsthilfegruppenThema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ..... GESEHEN"?
Offenes ForumThema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und TonaufnahmenThema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
FahrsimulationThema11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Onlinekurs und RollenspielThema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, Übungen, Meditation und AtmungstechnikenThema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ZU ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - z.B. Männer
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na und, ist ja vollkommen ausreichend.
Dafür tragen Männer Unterhosen schon viel
länger als Frauen.Im Wiki steht:
Ab dem späten 18. Jh. sind spezielle
Männerunterhosen belegt. Frauen trugen im
Allgemeinen erst ab dem frühen 19. Jh.
Unterhosen. Diese waren bis um 1900 im Schritt
offen. Erst mit der Reformbewegung setzten sich
geschlossene Unterhosen für Frauen durch. -
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Da muss Mann durch!!
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36 Gründe warum es besser ist ein MANN zu sein
1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.
3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
6. Alle deine Orgasmen sind echt.
7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.
9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
11. Dein Nachname bleibt.
12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
20. Du kannst Bundeskanzler werden.
21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
34. Pornofilme sind für dich gemacht.
35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
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"wiener-michl" wrote:
31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.@ wiener-michl
Welche Kondomverkäufer stellen sich dem Kunden nackt vor? Das stelle ich mir aber lustig vor.
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tja, kondomverkäufer müsste man sein
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Warum streifen sich Schwaben (und auch Schotten) immer 3 Kondome übereinander?
Das mittlere bleibt sauber und kann noch mal benutzt werden... -
wiener-michel :
Punkt 20 wurde letztes Jahr kassiert !!!!!!!!
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Da zeigt sich doch mal wieder, was die Männer aus Liebe zu uns alles tun!
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein *******, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
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Habe ich heute in einem anderen Forum gelesen und fand es einfach köstlich.
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:"Gott ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich Eva?", kam die Antwort von Gott. "Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwermachen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend" sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch: "Wo ist der Haken Gott?" "Also ...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben". "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, er wird stolz und arrogant sein und sich stets am meisten bewundern...Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte...
Denk dran, dass ist unser beider kleines Geheimnis...Du weisst schon, so von Frau zu Frau ... -
Ich hab da auch noch was intreressantes (und gar nicht so unwahres :D) gefunden:
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Zuerst die Frauen (Ladies first):
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.Jetzt die Männer:
Männer können gut Rasen mähen und Spinnen töten.
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IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...
vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den ***** vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"
