Wortkettenspiel III
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]Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte, dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte, dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte, dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte....
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll ... (gibt es das) 🤪
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden)...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben ...
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Auf die Schnelle:
und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben ...
Muss jetzt leider weg! Auch hier fehlt der passende Smiley
🥳Bis dann!
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt den grünen Farbbeutel nicht nur gefüllt mit dickflüssigem klebrigen Inhalt in doppelter Ausfertigung sondern auch mit Juckpulver ausgehändigt, um beim springen noch mehr Schwung aufzunehmen ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt den grünen Farbbeutel nicht nur gefüllt mit dickflüssigem klebrigen Inhalt in doppelter Ausfertigung sondern auch mit Juckpulver ausgehändigt, um beim springen noch mehr Schwung aufzunehmen, was zu extremem Juckreiz führt, den nur ein Bad in Franzbranntwein lindern kann, aber die Franziskaner sind gerade ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt den grünen Farbbeutel nicht nur gefüllt mit dickflüssigem klebrigen Inhalt in doppelter Ausfertigung sondern auch mit Juckpulver ausgehändigt, um beim springen noch mehr Schwung aufzunehmen, was zu extremem Juckreiz führt, den nur ein Bad in Franzbranntwein lindern kann, aber die Franziskaner sind gerade zu einer Zusammenkunft mit Ihren islamischen Freunden aufgebrochen, um das Ende des Ramadan und das bevorstehende große Fest gemeinsam mit Hammelfleisch und grünen Bohnen zu feiern ...
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Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern spielen und mit schwarzen Löchern Murmeln spielen, sollten in nicht boshafter Absicht verschiedener "Denker" in den Testtunnel geschickt werden, um dort halsbrecherische Sportarten wie Eierlaufen und Sackhüpfen zu betreiben, wobei die Hände und Füße zusammengebunden und die Augen mit einem schwarzen dicken Wolltuch verbunden sind, so dass ein Blindenhund benötigt wird, der nicht nur lahm sondern auch äußerst bissig ist und Knochen auch am lebenden Objekt abnagt - erst recht, wenn sie durch nuklearen Feinstaub bedingt verseucht sind und daher ungenießbar, so dass die ungenießbaren Objekte samt bissiger Hund meistbietend bei e-bay versteigert werden, damit die Wissenschaft weiter an ihnen herumexperimentieren können und eine bahnbrechende Erfindung machen, z.B. sich selbst putzende Fenster entwickeln oder auch selbstreinigende Fußböden erforschen, bei denen man höllisch aufpassen muss, denn sie sind spiegelglatt und man könnte leicht ausrutschen und das können wir beim besten Willen nicht gebrauchen, weil wir einen Wanderurlaub in Bad Tölz gebucht haben, und wir auf dem Weg dorthin durch diesen Testtunnel durchfahren müssen, der an eine Geisterbahn erinnert, weil uns dort Camilla und Charles, sowie Elton John mit seinem Ehegatten in lila-rot-karierten Outfit entgegenkamen, außerdem der Waffenhändler, der die Mafia beliefert und mit einer riesigen Kanone auf dem Bobby Car balancierte , dabei aber wegen Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit ins Schleudern geriet und im hohen Bogen auf dem nächsten Misthaufen landete, wobei er sich Frostbeulen von den dort gelagerten eingefrorenen Hühnern holte, als er versuchte, die Hühner verborgen unter seiner Kleidung mit seiner Körperwäme aufzutauen und dabei vom wütenden Bauern mit der Mistgabel verfolgt wurde, an der noch der Hahn der eingefrorenen Hühner wild flatternd um sich schlug und laut krähend nach Camilla + Charles und Elten John + seinem Ehegatten rief, dieses Spektakel wurde auf CD aufgenommen und ist Deutschlands nächster Beitrag zum Song Contest der Oberpfälzischen Nachtigallen vorgestellt, damit die Beatles und die Rolling Stones vor Neid erblassen und sich auf einsame Insel zurückziehen, wo sie Robinson Crusoe treffen, der durch von wild mit faulenden Cocosnüssen werfenden Affen verfolgt wird und gewaltige Beulen am Po hat, aber zum Glück taucht Freitag mit seinem Heftplaster auf aber nicht mit einem gewöhnlichen sondern ein grün-rot-violettes mit besonderer Klebkraft, bekannt auch unter "Konrads Spezialkleber", mit dem Pippi Langstrumpf schon sensationell nicht nur ihre feuerroten Haare sondern auch die Mähne ihres Pferdes gestylt hat und überall hängen blieb, so dass sie genervt das Pferd an die rote Zora verschenkte und sich selbst ein Lama zulegte, das sie ununterbrochen mit sabberndem Maul bespuckte und dazu noch mit den Hufen scharrte, so dass das Lama ersetzt wurde durch einen Formel 1-Wagen samt Fahrer, der Boxenluder-resistent sein soll (gibt es das)und somit aus dem grünen Fahrerlager stammt(da sind die Boxenluderresistenten,zu denen die Schumi-Büder gehör(t)en) und nicht aus dem roten Fahrerlager(da sind die wilden Kerle, die nicht einmal Pippi von der Bettkante schubbsen würden) und nicht zu vergessen diesen grauhaarigen Briatore, der unsere arme liebe Heidi hat schwanger sitzen lassen, die gar nicht so arm ist, denn schwupps - war Schmusesänger Seal zur Stelle und die beiden können sich sehr gut vermarkten, sie wären auch geeignet, um Werbung für Schwarzweiß-Gebäck, passend zur Weihnachtszeit, zu machen aber leider fehlt es den Beiden an Zeit, da Heidi sehr viel Werbung für "Macces"und Haarspray macht, das man bei Seal am Frisuren-Outfit sehen kann , auch die Werbung für Polituren aller Art ist sehr erfolgreich und mit der verdienten Kohle würde ich gerne bei HC die "knuddel-smilies" und die "kaffeetrink-smilies" zurückkaufen und als Gratiszugabe diese "fiesen springenden Männchen" zurückgeben und jedem Admin eines dieser "Springteufel" zuteilen, um damit einen Wettbewerb zu starten: Wer springt höher, schneller und weiter, der Sieger bekommt den grünen Farbbeutel nicht nur gefüllt mit dickflüssigem klebrigen Inhalt in doppelter Ausfertigung sondern auch mit Juckpulver ausgehändigt, um beim springen noch mehr Schwung aufzunehmen, was zu extremem Juckreiz führt, den nur ein Bad in Franzbranntwein lindern kann, aber die Franziskaner sind gerade zu einer Zusammenkunft mit Ihren islamischen Freunden aufgebrochen, um das Ende des Ramadan und das bevorstehende große Fest gemeinsam mit Hammelfleisch und grünen Bohnen zu feiern und nachdem die Bohnen auch umgehend anfangen zu wirken fühlen sich alle Beteiligten wie Außerirdische, die mit Teilchenbeschleunigern gespielt hatten
Und somit wären wir wieder am Anfang
