Wortkettenspiel III
-
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß.... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen.... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ehel kaum halten kann........ -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster..... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen............ -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen, und das bedeutet, "Perlen vor die **** werfen", denn ... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen, und das bedeutet, "Perlen vor die **** werfen", denn "wer zu spät kommt den bestraft das Leben" sagt ein altes Sprichwort, weil ..... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen, und das bedeutet, "Perlen vor die **** werfen", denn "wer zu spät kommt den bestraft das Leben" sagt ein altes Sprichwort, weil nur der frühe Vogel den Wurm fängt, um damit den berüchtigten japanischen Kugelfisch zu angeln ... -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen, und das bedeutet, "Perlen vor die **** werfen", denn "wer zu spät kommt den bestraft das Leben" sagt ein altes Sprichwort, weil nur der frühe Vogel den Wurm fängt, um damit den berüchtigten japanischen Kugelfisch zu angeln der wiederum verwundert den Wurm beobachtet - nach dem Motto "kenn ich nicht, mag ich nicht, eß ich nicht" - -
Leise rieselt der Schnee, obwohl in tropischen Gefilden eigentlich überhaupt nicht damit zu rechnen war, und so kam es, dass die Karibikurlauber völlig unvorbereitet auf dem tief verschneiten und spiegelglatten Strand ins Rutschen kamen, wobei die mitgeführten gefüllten Cocktailgläser vom Tablett fielen und gleich zu Eis erstarrten, schnell wurden Cocktailspieße reingesteckt und schon war ein neues Dessert erfunden: Cairpirina- und Pina Colada-Eis am Stiel - dekoriert mit kleinen in Öl eingelegten Chilli-Schoten und Fähnchen der Länder, aus denen die Karibikurlauber kamen, doch leider wurden vom Personal die Fähnchen verwechselt, so dass es zu lustigen Sprachverwechslungen kam, die durch die arabische Schreibweise ein wenig gewöhnungsbedürftig war aber nicht darauf hindeutet, daß es nicht möglich ist, Sprachbarrieren abzubauen, weil auch die russischen und japanischen Urlauber für "Völkergulasch" sorgten und die Zeichensprache und Pantomime nun gefraqt waren, um sich vor allem mit Analphabeten und Andersgläubigen zu verständigen, die jedoch in der darauf folgenden "Sprachsuppe" völlig hilflos dastanden und vor Schreck erstmal ihren Reiseleiter aufsuchten und wild gestikulierend auf ihn einredeten, obwohl sie wußten, daß er sie gar nicht verstehen wollte, weil er viel lieber in die nächste Bar wollte, um dort Qualitätskontrollen bei allen Cocktails durchzuführen und sich von allen Getränken erst einmal ein Schlückchen selbst genehmigte, was mit der Zeit zu Ausfallserscheinungen führte,denn er jammert und lallt und möchte so gerne endlich in sein Winterquartier, wo leise der Schnee rieselt, aber nein-er wird nicht erhört, weil alle Busse, Flugzeuge und Bahnen streiken, seltsamerweise plötzlich Mangos und Ananas wachsen und durch die Ausfallserscheinungen sah er auf einmal Krokodile und Erdmännchen, die
possierlich mit Mick Jagger knutschten, aber der war es gar nicht, es war Michael Jackson, den man kaum noch erkennt, weil das Gesicht einer Horror-Maske ähnelt, die im nächsten Mülleimer entsorgt wird und nach Aufarbeitung der Gesichtsmaske kann man aus einem Gesicht gleich vier machen, genug Ersatzteile sind ja vorhanden, alle mit dem "Grünen Punkt" versehen, nur die verschiedenen Nasen haben einen roten Punkt, schließlich rieselt ja leise der Schnee und es ist kalt, die Heizung ist ausgefallen und für den Kamin ist kein Holz mehr da und so kommt es, dass der arme Reiseleiter eines morgens aufwacht und zu Eis erstarrt ist, und das ist super, denn es findet gerade ein Eisskulpturen-Wettbewerb statt und der Reiseleiter wird dort eingereicht, leider aber bricht unterwegs ein wichtiges "Teil" von ihm ab, und zwar die rotgefrorene Nasenspitze, die daraufhin flugs von einem Hasen geklaut wurde weil er sie für eine Karotte hielt, aber schon auf dem Weg zu seiner Nist Höhle, merkte er, dass das Haltbarkeitsdatum deutlich überschritten wurde, denn es müffelte stark nach Moder, so wie der O-Saft von Aldi und die Dioxinverseuchten Schweinefleischprodukte aus Irland, und so verpackte er alles in Geschenkpapier, Schleife dran und das als "Weihnachtsgeschenk" getarnte Päckchen ist nun unterwegs zu Slowhexe , die damit aber gar nichts anfangen kann, denn im Schwarzwald kennt man nur Schwarzwälder Schinken, Kirschtorte und Kirschwässerle - nur Schuhe werden noch als Geschenk akzeptiert, allerdings nur Skischuhe und knallrot müssen sie sein, mit Glöckchen verziert ,
damit alle Waldtiere gewarnt sind und sich vor der Flinte des Jägers in Acht nehmen, denn Reh, Hirsch und Wildschwein sind noch nicht ********** , sondern
verrammelt und zu nichts mehr zu gebrauchen, und deshalb fallen sie unter das Artenschutzgesetz, genau wie Heino, Jürgen Drews und Howie, der wieder da ist ,
und irgendwie doch nicht da ist, weil er als Nikolaus getarnt derzeit im Schwarzwald unterwegs ist und da er zuviel vom Kirschwässerle getrunken hat, fiel er vorgestern betrunken vom Schlitten und liegt nun in der Schwarzwaldklinik, da die Ausnüchterungszelle bei der Polizei schon besetzt war und nun glauben alle Krankenschwestern wieder an den Weihnachtsmann und halten sich selbst für Engel und Elfen, doch ihre Flugversuche scheiterten kläglich,denn sie haben in der Fluganleitung das Kleingedruckte nicht gelesen und nicht dran gedacht, den Propeller zu starten und Kerosin zu tanken, denn wir leben im 21. Jahrhundert und da klappt nichts mehr ohne Technik denn selbst der Weihnachtsmann kommt heute nicht mehr mit einem Pferdegespann angeflogen sondern benutzt einen Hubschrauber, aber aufpassen: wenn sich der Propeller direkt auf dem Rücken des "Weihnachtsmannes" befindet, handelt es sich um Karlsson vom Dach, auf der Jagd nach Fleischklösschen und bei genauem Hinsehen entpuppen sich die Propeller als zwei alte Pappteller vom letzten Grillfest, daher auch die seltsamen Flugmanöver,
rollt er nach links, ist alles in Ordnung, rollt er nach rechts, ist auch nicht schlimm.
nur, wenn er ganz ruhig liegen bleibt, hadert er mit seinem Schicksal, weil er nun weiß, dass er seinen Job nicht erledigen kann, da er, mit dieser Verspätung erst am Aschermittwoch an Ort und Stelle sein wird, weshalb er seine Schokoladenweihnachtsmänner irgendwie in Fastnachtsküchle verwandeln muß, die aber kein Mensch mehr essen will, da ja ab Aschermittwoch Fastenzeit angesagt ist und saurer Hering und Rollmops gefragt sind, die bei Manchen jedoch den Magen nach aussen stülpen und man sich vor lauter Ekel kaum halten kann, dabei sich selbst Meerschweinchen und Goldhamster schaudernd abwenden, sich in den Keller der Pizzeria "Amigo" flüchten und sich über die italienischen Trüffel hermachen, und das bedeutet, "Perlen vor die **** werfen", denn "wer zu spät kommt den bestraft das Leben" sagt ein altes Sprichwort, weil nur der frühe Vogel den Wurm fängt, um damit den berüchtigten japanischen Kugelfisch zu angeln der wiederum verwundert den Wurm beobachtet - nach dem Motto "kenn ich nicht, mag ich nicht, eß ich nicht" - wie es schon ein altes westfäisches Sprichwort sagt: Wat de Buer nich kennt, dat frett he nich - und damit beginne ich einen neuen Satz!Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen.....
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen ...
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen......
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet
-
]Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Fußsohlen Spiralen tragen .....
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen
und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostethabs mal auf die Reihe gebracht
-
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen
und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin....... -
Was der Bauer nicht kennt, das frisst er nicht, sagte sich Alfons Schuhbeck doch er mußte sich bei seinem Aufenthalt in der Wüste bei den Beduinen eines besseren belehren lassen um nicht zu verhungern, denn nur mit Datteln und Feigen stellen sich Mangelerscheinungen ein, so dass Fleisch herbeigeschafft werden muss, notfalls in Form von Skorpionen und Wüstenspringmäusen, die aber leider vom Teller springen, weil sie unter ihren Schuhsohlen Spiralen tragen
und jeder Versuch, sie wieder einzufangen, scheitert kläglich, denn die eigenen Sprunggelenke sind eingerostet und bröseln vor sich hin, weil sie zu geizig waren, sich neues kaltgepresstes Olivenöl beim Italiener zu besorgen ....
