Witz des Tages! Los gehts!

Flughafen

"Bitte, Fräulein, ich brache ein Paar Unterhosen."
"Gern, mein Herr, lange?"
"Sie haben mich falsch verstanden, ich möchte welche kaufen, nicht mieten."

Holginho

Eine junge Autofahrerin war etwas verspätet auf ihrem Weg zur Arbeit, fuhr 10 km/h zu schnell und wurde unter einer Brücke von einem Polizisten mit Radarpistole erwischt.
Der Polizist winkte sie heraus und ging zu ihr.
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie: "Ich muß zur Arbeit, bin spät dran.!
"So so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin" antwortet sie.
"A A A Afterstreckerin" stotterte er "was machen Sie denn da?"
"Also" begann sie, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann den zweitem den dritten, die ganze Hand, die zweite Hand und strecke es dann bis es 2 Meter goß ist."
Darauf der Polizist "Und was zum Teufel macht man mit einem 2 Meter großen Arschloch?"
Darauf sie "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: Unbezahlbar

Ich hoffe, das ließt jetzt keiner unserer liiiiiiiieben Ordnungshüter leisedavonschleich

Ich wünsche allen hier eine schöne Woche - viele Grüße, Holger

Sambal

Ein Lastwagenfahrer fährt über die Landstrasse und sieht am Strassenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er hält an und fragt: "Na was bist du denn für einer?" Antwortet das Männchen "Ich bin vom Jupiter, ich bin schwul und habe Hunger!" "Hier haste ein Brötchen, aber mehr kann ich auch nicht für dich tun", sagt der Lastwagenfahrer und fährt weiter. Kurz darauf steht ein kleines rotes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält wieder an und fragt "Na und wo kommst Du her?" Sagt das Männchen "Ich bin vom Mars, bin schwul und habe Durst!" Antwortet der Lastwagenfahrer "Hier haste eine Cola, aber mehr kann ich auch nicht für Dich tun."
Er fährt weiter und etwas später steht da ein kleines grünes Männchen am Strassenrand. Unser Fahrer hält an und fragt "Na du ausserirdische Schwuchtel, und was willst Du jetzt von mir???"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Andi71

Wollte hier nicht den ganzen Text kopieren, deswegen nur der Link zum Thema :
"Wie Sie Ihrer Katze eine Tablette verabreichen"

http://www.katzenhilfe-oberhausen.de/html/lustiges.htm

iceman35

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 ½ Monate, du 4 ½ Monate sind 9
Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn
du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

Sambal

Also, das ist wirklich mal in Irland passiert (die Engländer erzählen sich ja über die Iren die gleichen Witze wie wir über die Ostfriesen), und zwar hat dort eine Frau ihrem Mann erzählt, dass ihr Baby deshalb dunkelhäutig ist, weil sie während der Schwangerschaft zuviel Lakritz gegessen hat. Und er hat's geglaubt!!! Bis sich irgendwann seine Kumpels darüber schlappgelacht haben und ihm so langsam ein Licht aufging...

iceman35

hab noch einen
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorraeder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorraeder
konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst."
Erfreut sagte Arthur Davidson: "O.K., dann such' ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott gefuehrt. Arthur sagte zu ihm:
"Hey Du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dabei sind Dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: und zwar.

1.) Das Vorderteil ragt zu weit hervor
2.) Hinten wackelt es zu stark und
3.) Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!!!"

"Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
Er sagte zu ihm: "Es mag schon sein, dass mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information im Computer reiten immer noch mehr Leute auf MEINER Erfindung als auf DEINER!!!"

Sambal

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !
Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig,
das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !
Stufe 4
Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden.
Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten !
Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen,
kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken,
die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken,
wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen.
In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an,
es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!

Andi71

Stilblüten aus den Medien :)

"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte.
Südkurier, Konstanz
...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.
Moosburger Zeitung
1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen.
FAZ
160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.
Hamburger Abendblatt
19.30 Uhr: Die Sprechstunde, Ratschläge für die Gesundheit: Narkose-Schlag ohne Risiko?
TV Hören statt Sehen
22.10 Uhr: Peter Schreier singt Nachrichten zum Programmschluss.
Südfunk
Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen.
Hessischer Rundfunk
Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg.
Westfalenblatt
Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten.
Stern
Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen.
dpa
Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge.
Welt am Sonntag
An einem Gebiß hatte das Fundamt lange zu knabbern.
Starnberger Tagblatt
Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.
Heidelberger Tagesblatt
Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch.
Bunte
Ärzte operieren die Bevölkerung viel häufiger als ihre Berufskollegen.
PULStip
Auch als Toter möchte der Krupp-Erbe seine Heimat nicht mehr sehen.
tz München
Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen.
Bild
Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig!
Weser-Kurier
Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben.
Abendzeitung
Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr.
Grafschafter Nachr.
Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati.
Bild
Aus dem katholischen München wurde die Hauptstadt des schweigenden Volksbegehrens nach ganzheitlicher Besonnung.
Der Spiegel
Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten.
tz München
Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab.
dpa
Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss.
BZ Berlin

Sambal

ich kann nicht mehr

Diana_S

Die Volkshochschulen bieten neue Kurse an: Speziell für Frauen!

Schweigen, das unentdeckte Land.
Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...
Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
Einparken I: Einführung
Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
Sex: Auch für Ehepaare
Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt
Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
Fernbedienungen sind nur was für Männer
Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst."

Claude

VHS Hamburg, Frühjahr/Sommer 2004:
Neue Kurse für Männer

Kurs-Nr.8001: Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Die Zerstörung einer Illusion. Mit Beispielen auf Video dokumentiert

Kurs-Nr. 8002: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Mit Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken

Kurs-Nr. 8003: Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel

Kurs-Nr. 8004:Die Rolle des Beifahres
Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen grundlegender Atemtechniken

Kurs-Nr. 8005:Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006**: Loslassen - Wie Sie es schaffen, die Fernbedienung an Ihre Frau auszuleihen**
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr.8007**: Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?**
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Mit praktischen Übungen

Kurs-Nr. 8008: Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt.
Mit anschließender Schnitzeljagd

Kurs-Nr. 8009:Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein!
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010: Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu.
Mit Powerpoint-Präsentation!

Diana_S

Zungenbrecher:

Whiskeymixer Willi mixt Whiskey im dichten Fichtendickicht, im dichten Fichtendickicht mixt Whiskeymixer Willi Whiskey.
Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier, braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz.
Des Weiteren ist das Übrige auszuschließen und im Übrigen sind die
Ausschlüße zu erweitern und die Erweiterungen sind ausschießlich zu
erübrigen. Erübrigungen werden des Weiteren ausgeschlossen.
Ausgeschlossene Erweiterungen sind übrig. Übrige Ausschlüsse werden
erweitert. Erweiterte Erübrigungen werden auschgeschlossen.
Ausszuschließende Erübrigungen werden erweitert. usw.
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
Fischers frisch frisierter Fritze frisst frisch frittierte Frisch-Fisch-Frikadellen.
In einem Schokoladenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus, Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
Kalle Kahlekatzenglatzenkratzer kratzt kahle Katzenglatzen.
Mariechen sagt zu Mariechen, lass mich ma' riechen Mariechen, da ließ Mariechen Mariechen ma' riechen.
Sechzig Tschechische Chefchemiker scheuchen keusche Chinesische Mönche in seichte Löschteiche.
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundär-strukturierte
Sonarselektoren - sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren
sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Claude

Moin moin,
so Kinners, habe gerade diesen richtig schön bösen Witz von einer Kollegin bekommen,
den muss ich unbedingt mit Euch teilen!!!
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum,
die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.
Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte,
dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen.
Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.
Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären;
direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu.
Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?
Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

Burra

2 JUNGS IM PARK

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein eindlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Gladbach-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Junge:" Aber ich bin doch gar kein Gladbach-Fan"

Reporter schreibt: "Schalke-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Schalke-Fan..."

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

Junge: " Borussia Dortmund"

Reporter schreibt: "Asozialer Dortmunder erwürgt Welpen!"

Flughafen

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen musste,
lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

Elli1968

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."
LG ELLI

Elli1968

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang
auf:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."
WAS EIN WETTER
Elli

Sambal

Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider dieTrommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesensein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Egon!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Flughafen

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der
Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:'Sie sind eingestellt,
geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen'.
Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch eine
e-mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt
verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt,in den
nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft
die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er
sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$.
Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten
kann - also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten
der USA. Er beschließt,an seine Zukunft zu denken und möchte einen
Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit
einem Berater in Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse,
um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ
antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
'Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine
e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!' Der Mann überlegt und sagt: 'Ich wäre Putzfrau bei Microsoft'

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail

Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden

Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die

Chancen, Putzfrau zu werden,größer als die, Milliardär zu werden