Witz des Tages! Los gehts!
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Nach der Hochzeitsnacht ruft sie den Zimmerkellner: "Bringen Sie meinem Mann bitte eine Riesenportion rote Möhren." - "Sonst nichts?" -"Nein, ich will nur wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel."
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Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!
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Also die Witze hier in letzter Zeit sind einfach der Knaller, ich lach mich echt scheckig!
Kommt eine Frau in eine Apotheke und möchte Arsen kaufen. Fragt der Apotheker "Wofür?", und die Frau antwortet, dass sie ihren Mann umbringen will.
Der Apotheker antwortet natürlich, dass er ihr kein Arsen geben kann, da holt die Frau ein paar Fotos aus ihrer Tasche, worauf ihr Mann zu sehen ist, wie er mit der Frau des Apothekers im Bett liegt.Sagt der Apotheker: "Ach so! Kein Problem! Sie haben ja ein Rezept dabei!"
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Mein erster...
Ein Blinder kommt ins Restaurant. Als der Wirt an seinen Tisch tritt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin leider blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesmenü, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt:"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht so recht und beschließt, ihn beim nächsten Mal auf die Probe zu stellen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm eine Gabel und reib sie ein wenig zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe ob er mich nicht verarscht ." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
Gruß, Chimaera
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Hier gleich noch was anspruchsvolleres:Definierte Prozesse im Hotel
Echte Kundenzufriedenheit versus definierte Prozesse.
Ein Lehrstück in mehreren Akten
Im Folgenden eine wahre Begebenheit – Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstücke mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, da ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke in der Seifenschale in der Dusche.
Danke.
S. Berman
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig und die zuständige Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchhalters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind; anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stückchen auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werde also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen, etc.Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt.
Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen; die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 08.00 und 17.00 Uhr. Danke.Elisabeth Miller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Miller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grundhabe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.
Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.
Warum tun Sie mir das an?S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Miller, Haushälterin
Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Badezimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife.
Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Miller, über Ihr Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen.
Diese Situation wird sofort richtiggestellt. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen..Martin Kramer, stellvertretender Manager
Sehr geehrte Frau Miller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.
Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an – geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.S. Berman
Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.
Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch Sie 24 Camay-Seifen und die 3 täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat.
Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.Elisabeth Miller, Haushälterin
Sehr geehrte Frau Miller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellen Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
- 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln zu 4 Stück und 1 Stapel zu 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter
- 11 Camay Seifen in 2 Stapeln zu 4 Stück und 1 Stapel zu 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer
- 1 Stapel zu 3 Stück Cashmere Bouquet-Seife
- 1 Stapel zu 4 Stück große Ivory-Seifen und
- 8 Camay-Seigen in 2 Stapeln zu 4 Stück
Im Medizinschränkchen
- 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln zu 4 Stück und 1 Stapel zu 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche
- 6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne
- 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne
- 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln zu 3 Stück
Wenn Sie freundlicher Weise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen.
Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden küftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.S. Berman
ohne Worte...
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
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Nach der Entbindung bekam die junge Mutter ein Zimmer gleich neben der Säuglingsstation. Tag und Nacht konnte sie ein Baby hören, das sich die Seela aus dem Hals schrie. Am Entlassungstag packte sie Ihren Koffer und fragte die Schwester, wann denn der kleine Schreihals nach Hause dürfe.
Die Schwester lächelte, tätschelte die Hand und sagte dann, "Das hängt ganz davon an, wann Ihr Mann Sie abholt." -
Schon gewußt ?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.
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"athenelori" wrote:
Schon gewußt ?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt. -
Weshalb bekommen Katholiken die letzte Ölung ???
Auflösung in zwei Tagen !!
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Was machen die Deutschen wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?
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Sie schalten die Playstation aus und gehen ins Bett. -
Hallo, der Witz ist aus einen anderen Forum:
...Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr
hatte sie das Unglück, von einem B... Polizist mit einer Radarpistole erwischt zu werden.Der B... Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!""So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?""Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"Beste Grüße, Der_Gast
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Nach der Hochzeitsnacht sagt Sie zu Ihm:
"Und der Ring ist mir auch zu klein" -
Ach gnädiges Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja." - "Dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind." Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren." "Okay, dann bohr mir eins!"
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für Wiener Michl
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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@all
Mit diesem Witz soll sich niemand auf den Schlips getreten fühlen, aber ich finde den soooooo klasse !Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt
findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt :
"Was soll das ?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn ?!
Tausch das gegen was Brauchbares !!! "Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus :
" Was soll die Scheisse ?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was Besseres !"Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte auf`s Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie :
"Was soll das ?!"
Sagt sie zu ihm : "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst !
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst alsMILCHSCHNITTE
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und
geh als MAGNUM !!!"BITTE, BITTE nicht böse sein!
LG + tüss
Bibs -
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der
das Fass zum Überlaufen brachte.Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen
gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du.Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer,
ich bin jetzt weg.P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja
nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste,
was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine
Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts
Schmeichelhaftes sagen kann.Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
gekostet hat.Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft.Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du
immer haben wolltest.Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Fast wie im richtigen Leben! Hähähä!!!
