Witz des Tages! Los gehts!
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Kommt ein Mann in die Kneipe, im Fernsehen läuft ein Fußballspiel.
Fragt er: "Wer spielt denn da?", "Aachen-Fürth", "Prima. Und gegen wen spielen die?" -
V I R E N W A R N U N G ! ! !
Achtung !!
Warnung vor einem neuen äußerst gefährlichen Virus mit
verheerenden Folgen!
Existenz ist bestätigt. Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an.
Jeder, der bisher mit "ARBEIT" in Berührung kam, mußte
feststellen, daß sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.
Wenn du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal tust, wirst du feststellen, daß du "ARBEIT" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
ACHTUNG!!!
Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter.
Solltest Du feststellen, daß Du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, daß Du infiziert bist, oder der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
Hoffe, die Warnung kommt nicht zu spät!!!
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Konversation.Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja,natürlich.Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft.Der Deutsche hört nur schweigend zu
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Holland?
Der Holländer lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft. -
Sitzen 2 Kühe im Sonnenschein auf einem Baum,
da kommt eine Birne vobei geflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen : He was ist denn hier los.
Die andere Kuh reckt sich und sagt zur Birne :
He du, eine Birne kann doch gar nicht fliegen !!!
Da sagt die Birne : Oh doch , ich bin doch die Birne Maya.
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht." -
Zusammenhänge?
**Das Jahr 1981
- Prinz Charles heiratet.
- Liverpool wird Europacupsieger.
- Der Papst stirbt.**
**Das Jahr 2005
- Prinz Charles heiratet.
- Liverpool wird Europacupsieger.
- Der Papst stirbt**
Fazit: Sollte Prinz Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Europacup-
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen... -
Keine Ahnung, ob das alles stimmt, aber lustig ist es auf jeden Fall:
Präsidenten-Stories:
Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICKER....
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe.... -
Er zu ihr: "In der Zeitung steht, daß es in der Stadt Zufrdöitzyepuerd ein Erdbeben der Stärke 7,2 gegeben hat."
Sie zu ihm: "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?" -
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da." -
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?" -
Weiberfastnacht fällt dieses Jahr aus!
Die Hühner müssen im Stall bleiben !
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Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"! -
hallo alle zusammen. lese jeden tag die neuesten witze. echt super. hier mal einer von mir:
Zwei Blondis gehen durch den Wald und finden ein Gewehr.
'Huuih' - meint die erste 'das muss 'ne Trompete sein'.
Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten.
Nichts passiert - darauf sagt die zweite: 'Ist ja klar - du musst da unten noch den Hebel betätigen.
Gesagt, getan - Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt...
BUUUMMMM!..
Darauf Blondi 2: Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab' mich mindestens genauso erschreckt. -
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter
einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt mich nicht."Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so n Glatzkopf. Erst weiß
er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt
er mir die ganze Bude voll!"Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn ich!!!" -
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuk ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki
ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003. -
Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der
Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte
Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt.
Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!"
"Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich SEX eh nur noch im Kopf ab!!!"
