Witz des Tages! Los gehts!
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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine "immer wenn ich betrunken nach hause komme haut mir meine Frau eine Pfanne auf den Kopf" meinet der andere "da machst du etwas falsch erzähl doch mal". Also ich parke das Auto schon eine Straße vor her sperre die Tür ganz leise auf ziehe die Schuhe schon im Treppenhaus aus schleiche mich dann die Treppe rauf mach die Tür ganz vorsichtig auf und schon schepperts". Meint der ander "du machst ja alles falsch", wenn ich nach Hause komme halte ich schon mit quietschenden Reifen vor der Tür dann klingle ich Sturm grölle im Treppenhaus laut herrum poltere in die Wohnung reiß die Tür zum Schlafzimmer auf und rufe " will hier jemand Sex" Und was hör ich nur das schnarchen meiner Frau.
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Vor dem Fernseher sagt Peter zu seiner Freundin:
"Zieh dich ruhig wieder an, das Spiel wird verlängert..!" -
Auf der Party haelt der Gastgeber eine lange Rede.
Da wendet sich einer der gelangweilten Gaeste an seine Tischnachbarin:
"Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?"
"Weiss ich auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit zwanzig Jahren." -
Drei Bänker in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel
aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft
nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum
Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr ja alle gute Verkäufer
seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein"Der erste kam von der Deutschen Bank und ging zum ersten Affen. Er
redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
ihn... Die beiden anderen Affen ebenso."Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!!" schrie der Teufel.
Der zweite von der Dresdner hatte noch weniger Glück. Vom ersten
Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten
gebissen."Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!!" schrie der Teufel erneut.
Der letzte Bänker kam von der Sparkasse. Er ging zum ersten Affen
und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte das sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der
dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn
von innen und schluckte hastig den Schlüssel.Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er.
Der Sparkässler sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich
arbeite, dem Zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem Dritten
erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen." -
Zwei Frauen in der Oper. Sagt die eine "hier ist aber eine tolle Atmosphäre". Darauf die andere "jetzt wo du es sagst riche ich es auch".
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Wer ist von Euch Mutig, Cool oder ein Profi
MUT
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"COOL
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"PROFI
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor IhrBett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!" -
Warum haben nur Frauen Cellulite? Ganz einfach weils scheiße aussieht
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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" -
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren." -
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Krebse?"
"Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen!" -
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!" -
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern." -
@ meinungsfreiheit
ich schmeiß mich weg
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Grosse Aufruhr im Wald!
Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"Kommunikation ist alles!!!
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von einem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlxxxx ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
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Ein Ehepaar geht zum Essen. Die Frau bekleckert sich beim essen sagt Sie "ich sehe aus wie ein Schwein" darauf er "ja stimmt und bekleckert hast du dich auch noch".
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
