Witz des Tages! Los gehts!
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Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Grinsen sie nicht so doof, ich finde schon noch was!" -
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Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
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Kurz nach der Wende im Aldi:
Ein Ossi steht hinten in der Warteschlange an der Kasse und schipft laut, weil er warten muss und sich garnichts geändert hat seit der Wende.
Dreht sich ein Türke um und sagt: "Wir euch nicht haben gerufen!"
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf!?!" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Photo seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:" Oh, Entschuldigung. Ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben.
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3 Männer werden von Kannibalen gefangen genommen. Eigentlich sollen sie gegessen werden, aber der Häuptling hat einen Vorschlag: "Wenn ihr uns Essen bringt und uns unterhaltet, lassen wir euch wieder frei. Zuerst soll jeder von euch 10 gleiche Früchte holen."
Die Männer ziehen getrennt los und suchen Obst. Der Erste kehrt mit 10 Äpfeln zurück. "Bah, schon wieder Äpfel! Aber wenn Du sie alle in deinen Po steckst, ohne eine eine Miene zu verziehen, lassen wir dich gehen!"
Der Mann erschaudert, doch er beginnt; der erste Apfel klappt, der zweite gerade so, beim dritten Apfel verzieht er vor Schmerz das Gesicht, wird erschlagen und gegessen.
Der Zweite kommt mit 10 Weintrauben zurück. "Gut, wir sind schon satt, wenn Du dir alle 10 ohne Gefühlsregung in den Po steckst, bist du frei!" Eine Traube wandert in den Enddarm, zwei, drei, vier, fünf, dann prustet der Mann vor Lachen los, wird erschlagen und gegessen,
Vor der Himmeltür begegnen sich die beiden Männer: "warum hast du losgelacht, du hättest es fast geschafft?!"
"Ja, aber ich konnte nicht anders, als ich den Dritten mit 10 Ananas ankommen sah..." -
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner 1. Messe kaum ein Wort herausbrachte. Er fragte darum den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er
vor der nächsten Messe ein wenig Tequila in ein Glas Wasser geben und dieses Gemisch zu sich nehmen sollte, damit er nicht mehr so nervös sei.
Gesagt, getan: der Jungpfarrer mischte sich vor der nächsten Messe das besagte Getränk und war tatsächlich die Ruhe selbst. Als er später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Brief vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer,
ich habe einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich Folgendes in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:- es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
- die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner trug ein Käppchen.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. and the Gang'.
- David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- wir bezeichnen Judas nicht als 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich damit zu erfrischen.
- unklar blieb mir ebenfalls, warum Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben.
- die Hostie dient nicht als Knabberzeug zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich über die komplette 1. Sitzreihe zu übergeben!
- mit dem Begriff: 'Es folgte eine lange Dürre' war nicht die Organistin gemeint.
- Noah baute die Arche - er besaß kein Offshore-Boot.
- Moses teilte die Fluten auch nicht mit einer 'Meer-Weg-Flasche'.
- Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.
- die Aufforderung zum Gesang ist lobenswert - eine Polonaise durch das Kirchenschiff: nicht!!
- die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria; bitte stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue. Auch Umarmungen und Küsse sind nicht
notwendig. - bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht mehr öffentlich als 'kleine ****maus'.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht 'rum', sondern ist an das Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche...'.
- Jener in der Ecke des Chores, den Sie als 'schwule Sau', ja sogar als 'Transvestit mit Rock' benannten -das war ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila in das Wasser und
nicht mgekehrt!!!
Herzlichst Ihr Bischof"
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes
bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu
steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem
Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals
geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr
dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige
ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur
so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!" Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich
nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!! -
2 Pfälzer und ein Saarländer geraten im Urwald in Gefangenschaft von Eingeborenen.
Kommt der Häuptling zum 1. Pfälzer und fragt:"Tod oder Bongo-Bongo?"
Der Pfälzer denkt: "Egal was Bongo-Bongo auch ist, es ist immer noch besser als zu sterben", und wählt Bongo-Bongo.
Sofort stürzen sich alle Männer des Stammes auf ihn und machen sich über ihn her.
Anschließend ist der 2. Pfälzer an der Reihe: "Tod oder Bongo-Bongo?"
Diesem graust es zwar, er wählt aber ebenfalls Bongo-Bongo und wird auch gleich von allen Männern vergewaltigt.
Der Saarländer denkt bei sich: "Nein, so eine Sauerei lass ich nicht mit mir machen, lieber will ich sterben."
Er wählt tapfer: "Tod!"
Ruft der Häuptling: "Tod durch BONGO-BONGO!" -
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