Witz des Tages! Los gehts!
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Dann mal los:
Klara kommt von ihrem ersten Besuch beim Frauenarzt nach Hause. Sofort fragt ihre Mutter neugierig: "Und? Was hat der Doktor gesagt?" "Ich bin schwanger." "Was? Unmöglich! Du bist doch noch viel zu jung! Das kann doch gar nicht sein!"
"Ich weiß auch nicht .....", druckst Klara rum. "Aber das hat der Doktor gesagt!" "Wer?" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?"
"Das habe ich auch den Doktor gefragt. Aber das konnte er mir nicht sagen." -
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Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos!
Jan Ulrich
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Einen hab ich noch:
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?" -
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"Herr Doktor, immer wenn ich mich schlafen lege, habe ich das Gefühl, es sei jemand unter meinem Bett" sagt Ron zum Psychater.
"Ich schlage 3 Sitzungen die Woche vor" sagt der Arzt. "In 2 Jahren können wir ihre Ängste besiegen. Ich berechne 100 Dollar pro Therapiestunde."
Nach längerer Zeit begegnen sich die beiden wieder. Der Arzt fragt Ron, warum er nicht mehr zu ihm in die Sprechstunde gekommen sei.
"100 Dollar die Stunde waren mir zu teuer. Ein Barkeeper hat mich für ganze 10 Dollar geheilt." sagt Ron.
"Tatsächlich? Und wie hat er das geschafft?"
"Er riet mir, die Bettfüße abzusägen." -
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im
Laden.Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und
Schrieb gerade einen Strafzettel.Also ging ich zu ihr hin
Und sagte:Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.Sie
Ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.Das machte
Mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:Hallo?
Sind sie taub,ich war nur gerade beim Bäcker:Sie sah mich an
Und sagte afür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
Parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!So
Langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie
Eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
Beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf
Einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich. Ich habe ihr Dann noch gesagt, Sie sei
Die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie
Woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie
Zog Dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
Wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal ich war ja zu
Fuss da. -
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Einen hab ich noch:
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
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guten abend ein neuer!
Ein Mädchen aus Orase,
zog an einem Ding,
was zwischen Arsch und Beine,
an einem Beutel hing.Sie zog es immer länger,
bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen Ihre Beine in eine Ritze floss.Das ist die Magd,
die melkt die Kuh,Du alte Sau, was dachtest Du ?!
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Hubschrauberrundflüge !!!
Fragt ein Kunde den Veranstalter :
"Zu was ist eigentlich der Propeller ganz hinten am Hubschrauber ?"
Der Veranstalter: "Das ist die Klimaanlage" !!
Der Kunde: " Das kann ja wohl nicht sein !!"
" Doch, was glauben sie wenn dieser Propeller ausfällt, wie der Pilot in´s Schwitzen gerät "!! -
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Einen hab ich noch:
Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. Und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen. -
Soldaten stehen als Bäume verkleidet im Wald. Einer rennt aus der Reihe zum Oberst. Der Oberst: Wieso rennst du aus der Reihe? "Zuerst hat ein Hund an mir das Bein gehoben,dann hat mir ein Liebespaar ein Herz in den Po geritzt." Der Oberst: "Na und?" Soldat: "Das ist ja nicht das schlimmste. Zwei Eichhörnchen krabbelten mir das Hosenbein hoch und ich hörte wie das eine wisperte: Du nimmst dir das linke Nüssli und ich das Rechte und das Zepfli heben wir uns für den Winter auf."
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hi, ich hab auch einen.......
Drei Katzen: jede hat eine Tüte Brekkies. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt Brekkies, zermahlt sie zu Pulver, mischt mit Milch, lässt das Ganze kurz aufkochen und frisst. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter.Sie nimmt die Brekkies, zermahlt sie, Macht ne Line, zieht sich das Zeug rein,vögelt die anderen Katzen und schreit: So kann ich nicht arbeiten!!!
loooooooooooooooooooooool
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