Witz des Tages! Los gehts!
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"Ist Deine Frau auch immer so laut, wenn Sie kommt?"
"Nein, Sie hat einen Schlüssel"
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"frische luft" wrote:
@chriwi wenn es nicht so wichtig für Dich wäre, hättest Du die Frage nicht stellen dürfen..Ich meinte, Deine Antwort ist mir nicht so wichtig...
"frische luft" wrote:
...auch "nostalgische" wie Du schreibst, sind gut !
und davon habe ich noch REICHLICH auf "Lager".
die ich noch bringen werde.Na dann: Nur zu!
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Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Na, wie geht´s dir denn so?"
"Nicht so gut, meine Frau will sich von mir scheiden lassen."
"Warum denn das?"
"Weil ich "DU" zu ihr gesagt habe."
"Das kann ich nicht glauben, erzähl mal!"
"Stimmt aber: Als sie neulich zu mir sagte:"Liebling, wir haben schon 4 Wochen keinen Sex mehr gehabt!", hab´ich geantwortet: DU!"
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Zwei Pfälzer treffen sich da, fragt der einen den anderen.
" Du, wenn ich mit deiner Frau Schlafen würde wären wir dann verwand miteinander?
Sagt der andere:
"Neee ,aber quitt.
Grüßle Peter.
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Kommt ein Mann zum Metzger und verlangt beim Chef:
"Ich hätte gern 100 gr. von der grobben fetten"
Sagt der Metzger:
Tut mir leid die, ist gerade in der Berufsschule! 
Gruß Peter.
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3 Liliputaner wollen ins Buch der Rekorde.Sie behaupten jeweils den kurzesten Arm,den kürzesten Fuss und den kürzesten Geschlechtsteil zu haben.
Sie gehen auf das zuständige Amt um das zu bestätigen lassen.
Der erste geht ins Büro wegen des Arms.
Nach ein paar Minuten kommt er raus und schreit:
"Ich habs geschafft ich bin drin".Der zweite geht ins Büro wegen seines Fusses und kommt nach ein paar Minuten heraus und schreit:"Ich habs geschafft ich bin drin".
Der Dritte,geht ins Büro wegen seinem Geschlechtsteil,und es dauert und dauert er kommt nicht raus.
Dann nach 2 Stunden kommt er raus.Die anderen beiden wollen in umarmen und abklatschen,aber nix.
Stattdessen fragt er:"Kann mir mal jemand sagen wer Stefan Raab ist???" -
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Guten Morgen, einen hab ich noch:
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Antwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!" -
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Es war einmal ein hässliches Mädchen, es ...
... war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"
Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!"
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.
Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.
Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."
Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.
Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!" -
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine ...
... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet."Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält ...
... den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" - "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." - "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" - "Ja, aber ab und zu muss ich auch noch bedienen
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