Witz des Tages! Los gehts!
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." -
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Bauarbeiter: "Chefe, Scheibtruhe kaputt!"
Polier: "Was ist denn kaputt?"
Bauarbeiter: "Macht komische Geräusch, quik...........quik...........quik......"
Polier: "Du kannst Deine Papiere im Büro holen, und morgen brauchst Du gar nicht mehr kommen!"
Bauarbeiter: "Warum?"
Polier: "Scheibtruhe macht falsches Geräusch. Das muss sich so anhören: quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik...quik -
George W. Bush und Gordon Brown treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Gordon Brown klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..." -
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..." -
Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!""Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?""Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie
reden?""Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über
Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh
einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße
Bescheid wissen. -
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!" -
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eine wahre Geschichte
oder Ideen muss man haben...Diesen Witz an einen Freund sendenEine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache.Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "
Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse.Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde". -
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So duscht Mann:
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Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
auf den Stapel werfen. -
Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln
und "huhu" machen. -
In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,
Arsch und Eier kratzen. -
In die Dusche steigen.
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Gesicht waschen.
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Achselhöhlen waschen.
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Nase mit der Hand schneuzen, Dusche
wäscht
ja alles weg. -
Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber lachen, wie laut sie in der Dusche
klingen. -
Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das Drumherum zu waschen. -
Den Po waschen und ausgefallene Haare an
der Seife hängen lassen. -
Haare shampoonieren.
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Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt
probieren. -
Pissen.
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Abduschen und aus der Dusche raus.
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Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken außerhalb führen, weil der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne heraus hing. -
Nochmals die Größe des Wienerle im
Spiegel betrachten und abschätzen. -
Duschvorhang offen, nasse Duschmatte auf
dem Boden liegen lassen, Licht und
Ventilator
anlassen. -
Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder
vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Wienerle wackeln und "huhu"
machen. -
Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
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Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Wienerle winken.
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Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für
einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu
sehen - er muss dann Selbstmord
begehen...ausgenommen es ist seine eigene
Frau.Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am
kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Straße
zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der
Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens
eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustande kommt.Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus
in
einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit
beweist du, dass du nicht Mitglied der
Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht
deine eigene ist. Selbstverständlich machen
die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!Weil Taliban auch keinen Alkohol
akzeptieren,
sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung
zeigen.Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der
Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir
schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen
den Terror.P.S: ich hab noch nen Stuhl frei, das Bier
bringst du mit -
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Stürmt ein Mann mit gezogener Waffe und Maske vor den
Schalter einer Bank--
Sagt die Frau hinterm Tresen
:das hier ist eine Samenbank,Sie bekommen hier kein Geld.
Er hält die Waffe gezückt und zeigt auf eine Tonne. Sie soll diese
öffnen;Reagenzgäser voll mit Spermien;
Er:Eins trinken
Sie:Nein mach ich nicht
Er:Trinken.Fuchtelt mit der Waffe dabei rum.
Sie macht es denn dann auch. Das Spielchen geht drei vier mal.
Beim vierten Mal zieht der Mann die Maske vom Gesicht und sagt:
Siehste geht doch ELFRIEDE
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