Witz des Tages! Los gehts!
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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere:
"Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..." -
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Witze:
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
Merry Christmas @all
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Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." -
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Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam:
"Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören." -
Zwei Frauen unterhalten sich:
" Mein Mann ist Spiritist! "
" Das macht nichts meiner säuft auch! "
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Zwei weitere Frauen unterhalten sich:
" Mein Sohn ist Herrenreiter, der hat schon viele Pokale gewonnen! "
" Mein Sohn ist auch schwul aber der hat noch nicht einmal eine Medaille bekommen! "
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen.
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Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt eine Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Diese will jedoch erst mal überprüfen, wie es überhaupt um dem Glauben der Männer steht.
Sie fragt den Polier: "Kennen sie Pontius Pilatus?"
Der schreit nach oben: "Kennt einer von euch den Pontius Pilatus?"
"Warum?", tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen." -
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Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er nur skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk.
Er überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben sollte, damit alles miteinander harmoniert.In seiner Vorstellung schon besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen.
Natürlich wollte jeder die besten Charakterzüge und Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer denn die besten Eigenschaften zu bekommen hätte.Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...
... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".Darauf meinte der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre".
Und es war so.Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du wirst der ergebenste Freund des Menschen werden. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben".Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre".
Und es war so.Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben".Der Affe sagte:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre".
Und es war so.Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre leben".Darauf entgegnete der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu".Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.
Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen.
Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.
Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder.
Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn wohl die Frau schaffen sollte .....
Lg
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Fragt der Zöllner den Reisenden an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?"
"Nein."
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
"Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!"
"Ein Wunder - schon wieder ist ein Wunder geschen!" -
Zwee Sacksen sind mit eener Karre auf der Autobahn unterwegs.
Vor ihnen fährt ein ausländischer Woochen mit dem Länderkenzeichen GB.
"No", socht der erschde Sackse, " was issn dos für een Schild? GB ?"
" Geenichreich Bolen", socht der andere.
" Nee, des gann nich sein, Bolen ist eene Rebublick un geen Geenichreich!"
Der andere erwidert:
" No, dann isses die Griminal Bolizei !"
(Sorry ich mag den dialeggd sehr aber ich kann ihn nicht so gut schreiben, sprechen ist leichter! )
Noohmd Golleeschen!
Schnuggelhoose
(ohhauahauaha! gehört eigentlich zum dialekte-fred aber kann auch hier bleiben, ich schreibe ihn dort nochmals)
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@ Schnuckelhase
hab auch so meine Probleme mit den Fremdsprachen.
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."
