Witz des Tages! Los gehts!
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter d. Decke).
"Was hast du denn da, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."Erna rennt zur Mutter.
"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."Erna rennt wieder zum Vater.
"Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen." -
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
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Zwei Frauen unterhalten sich.
„Hast du schön gehört, Frau Müller spricht mit ihren Mann nicht mehr“.
„Wieso das denn“? fragt die andere.
„Sie hat ihren Mann um 100Euro für den Schönheitssalon gebeten“ meint die erste,
„Ja und, meint die andere.
Darauf die erste: „ihr Mann hat ihr 1000Euro gegeben und gemeint die wirst du bestimmt brauchen“. -
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:
"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" -
Zwei Männer unterhalten sich.
" Du " , sagt der eine, " meine ehemalige Freundin hat sich in Hamburg auf St. Pauli einen Bauernhof zugelegt! "
" Wie bitte " , sagt der andere, " das kann doch gar nicht sein denn dort gibt es keine Bauernhöfe. "
Der erste wieder:
" Doch doch, du kannst mir glauben. Ich bekam letzte Woche eine Karte von ihr.
Sie schrieb, sie ackert jetzt auf der Reeperbahn! " -
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Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"
Arzt: "Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."
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Hallo liebe Frauen hab ich mal wieder einen Fauen Witz, nicht böse sein!
Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?
Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!
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Chef zum Arbeiter:
"Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
" Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, das ICH völlig normal bin!" -
Älteres Ehepaar im Bett.
Er sagt zu ihr , "komm rüber , jetzt gehts bei mir "!!
Sie zu ihm:" Komm doch zu mir".
Er:" Ich weiß ja nicht ob ER die weite Reise übersteht" -
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich ihr altes Leiden"?
"Keine Ahnung Herr Doktor wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
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Wusstet ihr schon , jetzt gibts VIAGRA auch für Frauen.
Ist in Gel - Form , und wird sanft in die Kniekehlen einmassiert.
Dadurch kann sie doppelt so lange in der Küche stehen.Ist der Lieblingswitz meines Mannes , der alte Sack , hahaha .
Gruß
Waltraud
