Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Frau wird nachts um halb zwei wach.
Erschrocken stellt sie fest,dass das Bett neben ihr leer ist.
Also tappt sie in der Wohnung umherum ihren Mann zu suchen.
Sie kann ihn nirgends finden als sieschließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hocktihr Mann am Küchentisch und heult."Was ist denn los, Schatz?"fragt die Ehefrau besorgt.
Er: "Kannst du dich noch daran erinnern, alswir uns das erste mal getroffen haben?"
Sie: "Ja, das weis ich nochgenau!"
Er weiter: "Und als wir uns das erste mal heimlich geküssthaben?"
"Ja auch das!"
"Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habeSamstags?"
"Ja, Schatzi!"
"Und als uns dann dein Vater beim Poppen imAuto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!"
"Ja, das ist mirnoch gut in Erinnerung!"
"Und als er mich dann anbrüllte und zu mirsagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ichzehn Jahre in den Knast komme?"
"Ja ja das weis ich auch noch!" sagtdie Frau, "Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?""Weißt du waaas" heult er wieder los, "Heute wäre ich entlassen worden!"
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, und geht lieber an den Kühlschrank. -
Montag Früh beim Discounter .
Eine Schlange Leute steht an um die besten Angebote zu erhalten.
Sagt ein Ostdeutscher: "Ist wie bei uns früher in der DDR ".
Dreht sich ein Türke um: "Na und , wir dich nix gerufen "!
Gruß
Waltraud -
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau undstürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach demanderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon wieder für Geld gekostet hat!" -
...vielleicht gab es den ja schon...
Ein Blinder sitzt an der Bar einer Lesbenkneipe und spricht die Barfrau an: "Soll ich ihnen den neuesten Blondinen-Witz erzählen?" Darauf antwortet diese: "Paß mal auf: Ich bin blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate, neben Dir sitzt recht und links jeweils eine 150 kg-Blondine und hinter Dir steht eine blonde Boxerin...willst Du den wirklich erzählen?" Er: "Hmmm, du hast recht, 4-mal will ich den wirklich nicht erklären!"
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Es Klatscht vernehmlich,als dem Ehegatten die zusammengerollte Zeitung in Gesicht fliegt.
"Was soll das denn?", empört er sich.
"Auf dem Zettel hier",ruft die Gattin," steht der Name Laurie Sue!"
" Aber Schatz,das war doch der Name des Pferdes,auf das ich beim letzten Rennen gewettet hatte!"
"Na gut,einverstanden. Ich lass es nochmal durchgehen."
Eine Woche später:Klatsch!
"Was ist denn nun schon wieder?",klagt der Gatte.
"Dein Pferd hat angerufen." -
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..." -
Ein älteres Ehepaar sitzt im Konzertsaal und beobachtet die Musiker wie sie ihre Instrumente stimmen.
Er: " Du, das ist aber eine dolle Akustik hier! "
Sie: " Ja, ich rieche das auch schon die ganze Zeit! "
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Oma und Opa sitzen in ihrem Zimmer im Altenheim.
" Du Opa, ich lese hier gerade in der Zeitung etwas über Flitzer. Was ist das? "
Opa: " Ach weisst, du das sind die modernen jungen Leute. Die ziehen sich plötzlich ganz nackt aus und flitzen splitternackt über die Strasse. "
Oma: " Das interessiert mich, das werde ich auch mal machen. "
Gesagt, getan.... Oma zieht sich vor dem Mittagessen ganz aus und läuft splitternackt durch den Speiseraum.
" Du ", sagt eine andere alte Frau zu ihrer Tischnachbarin, " was ist das denn? "
" Das ist Frau Meier, die will uns wohl ihr neues Kleid zeigen! "
" Ok, aber das hätte sie doch vorher wenigstens bügeln können! "
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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" -
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Puff und einem Seniorenpuff?
Im Seniorenpuff geht es nicht so steif zu!
