Witz des Tages! Los gehts!
-
Ich schaue mir meinen einzigen Pornofilm jetzt nur noch rückwärts an. Warum?
Mir gefällt die Stelle so gut wo die Puffmutter dem Freier das Geld wiedergibt.
-
Kommt nen Reh zum Arzt:" Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"
Sagt der Doktor zum Reh: "Da sind sie hier falsch, sie müssen in eine "Re ha Klinik"
-
Sagt der Patient zur Krankenschwester:" Können sie mir bitte einen Blasen
.............und Nierentee kochen"! -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen.
Er öffnet seinen Sack und holteine Eisenbahn hervor.
Fritzchen ist vor Freude außer sich:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immergewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?".
DerWeihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmalsin seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schonimmer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt:
"Dashab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann machtgerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt:
"Stimmt es Weihnachtsmann,dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?"
Der Weihnachtsmannschaut Fritzchen erstaunt an und sagt:
"Ja das stimmt, Fritzchen. Woherweißt du denn das?"
Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Fingerauf die Nase und sagt: "
Das hab ich an deinem Finger gerochen!" -
Was ist der Unterschied zwischen einem Bidet und einem Blitzableiter?
Ein Blitzableiter heisst richtig Blitzschutzanlage.
Also ist ein Bidet eine Schlitzputzanlage!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gottüberlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber inden Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringtBill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibtein klares Meer.
Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertöntangenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow,der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagtder Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aberklar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänkensitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmelsein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war diesgesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder,überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, woist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügtenLeute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel undverschwindet ... -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zuBett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr inungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihrenNacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihrenHüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seineHand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlangbis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beineshinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versuchtes sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mannabrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Duschon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Amerikaner und Canadier
Ein Kanadier sitzt beim "Petit déjeuner",Hoernchen,Marmelade,Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch.Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an. Ploetzlich
fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt
der Kanadier: "Ja, sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das
Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als
Hoernchen nach Kanada geschickt."Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?" Der
Kanadier: "Ja sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das
Fruchtinnere, die Kerne, Stiehle und Schalen sammeln wir in
Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade
nach Kanada!"Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die
Blasen platzen.Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch
Sex?" "Sure, na klar!" sagt der Ami.Fragt der Kanadier: "Was macht
ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natuerlich weg",
sagt der Ami.Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das
nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und
schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..." -
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
DerMann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetztziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen,dann Gnade Ihnen Gott!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikroauszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kannmir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlichalles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagteine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, erwollte doch erst einen Kaffee trinken." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
