Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Blondiene steht vor einem Hochhaus. Plötzlich wird Sie von einem Räuber überfallen:
R.: Geld her!!!
B.: Aber ich habe doch gar kein GeldR.: Dann halt den Schmuck her!!!
B.: Aber ich haben doch gar keinen Schmuck.R.: Na gut, dann hol mir wenigstens einen runter!!!
B.: (mit dem Blick zum Haus) Aber ich kenne hier doch gar Niemanden!!!!! -
Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt.
"Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!""Still, zischt da die andere, meiner weiß es!"
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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte." -
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwesterfragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!" -
Klagt der Investor:
"Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ichhabe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer nochverheiratet." -
Pofalla arrangiert vor den Parteitagen von CDU, SPD und Linkspartei ein Treffen mit Merkel, Müntefering und Lafontaine. Bei ihrer Besprechung erscheint auf einmal Gott und spricht zu ihnen:
"Ja es gibt mich, aber in 10 Tagen wird die Welt untergehen!"
Daraufhin Müntefering am nächsten Tag beim Parteitag der SPD:
"Genossinnen und Genossen, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Es gibt Gott, aber in 10 Tagen wird die Welt untergehen!"
Lafontaine bei den Linken:
"Leute, zwei schlechte Nachrichten. Es gibt Gott und in 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Pofalla bei der CDU:
"Meine Damen und Herren, es gibt zwei gute Nachrichten. Gott existiert tatsächlich...und Frau Merkel bleibt Kanzlerin bis ans Ende aller Tage!"
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Entsetzt fragt ein Kunde seinen Anlagenberater:Ist tatsächlich mein gesamtes Geld weg?
Darauf antwortet der Bankangestellte:Aber nein,natürlich nicht.Es gehört jetzt nur einem anderen!
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Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuß den Bayer an und sagt:
"Du, die preußische Zeitung lesich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuß energischer:
"Du, die preußische Zeitung les ich und mitder bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen:
"Pass bloß auf bald bischt am Arsch gscheiter wie im Kopf." -
Tränenüberströmt sitzt ein Polizist auf einer Mauer.
Eine Frau kommt vorbei und fragt ihn,warum er weint.
Verzweifelt erzählt der Polizist:Mein Hund ist mir weggelaufen!-
Aber das Tier findet ganz bestimmt alleine zum Polizeirevier zurück,
versichert die Pssantin.
Er schon,aber ich nicht.
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Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf,
kriegst ein Stück Schokolade von mir.Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpse greifen darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum
v***** kommen, bin ich zuckerkrank! -
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen." -
In einem Schuhladen klingelt das Telefon.Guten tag hier ist das Schuhgeschäft
am Marktplatz.Was kann ich für Sie tun?
Oh!Ich habe leider die falsche Nummer gewählt.
Das ist gar kein Problem:Wir tauschen gerne um!
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro.":?
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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!" -
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." -
In der Gärtnerei schaut sich ein Kunde interessiert nach Pflanzen um.
Ein freundlicher Mitarbeiter schlägt ihm einen ganz besonderen Baum vor.
Bei guter Pflege kann dieses Bäumchen rund 150 Jahre alt werden.
Na,das werde ich ja dann sehen. -
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle."
"Was, nur so kurz." -
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet den Kellner um eine Serviette.
da dieser keine findet,reicht er dem Gast eine RolleToilettenpapier.
Der Mann ist erstaunt:Das ist ja Toilettenpapier!
Darauf der Schlagfertige Ober:Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.
