Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Max aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Max zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Max," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Max nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Max: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Max: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Max kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Max ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Max, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Max, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Max schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Max nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Max gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Max, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Max freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Max auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..." -
@caribiangirl Schau mal auf Seite 358!
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klar, ich les mir jetzt jede seite durch, bevor ich wieder mal nen witz hier reinschreib
nene. ich könnte meinen ar.... verwetten, dass der ein oder andere doppelt hier drin steht, gell......... -
Auf die Gefahr hin, das es den auch schon hier gab
:Ein Mann gewinnt 5 Mio. im Lotto, erzählt niemandem etwas und überlegt sich, das er seinen Job in dem er schon lange unzufrieden ist kündigen will. Ein paar Tage später bittet er also seinen Chef um ein Gespräch. Dieser kommt ihm allerdings zuvor, beordert ihn in sein Büro und teilt ihm mit, das er ihm aufgrund der schlechten Witschaftslage leider kündigen muß aber als Abfindung 100.000 Euro zahlt. Der Lottogewinner nimmt an, macht sich auf dem Heimweg und kommt zu dem Schluß, das er nun seiner Frau endlich alles "beichten" sollte. Daheim angekommen, kann er sie aber nirgends finden, sucht das ganze Haus ab und findet sie schließlich erhängt auf dem Dachboden...
...und ruft laut:
"Wenn es läuft, dann läuft es!"
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Ein Mann hat einen Pagagei.
Dieser hat einen Tick.
Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zufahren, kann den Papagei aber nicht mit ehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzer hand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
Dieser ist nach einer Weile wieder putz munter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug." -
Am Strassenrand sitzen zwei Schnecken im Gras.
Die besorgte Schnecken-Mutter ermahnt ihr Kind-Ab jetzt kreichst Du nicht mehr über die Strasse!
Aber,warum denn nicht Mama?will das Kleine wissen.Es ist viel zu gefährlich.In vier Stunden kommt schliesslich der Bus....
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Der Bademeister eines Freibades ruft die Mutter von Fritzchen an.
" Ihr Sohn hat vorhin in das Schwimmbecken gepinkelt! "
Mutter: "Aber das macht doch jeder! "
Bademeister: " Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett! "
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Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen unddeutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, siemöchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginntihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn:
"Sind Sie hier der Chef? "Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und siebeginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie die ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund reinund raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier und keine Seife mehr ist ..." -
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den
Bauch."Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz
schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh´ ich unter mir ein
schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich,
und im
Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!" -
Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern.
Das kann man auch verstehen.
Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen. -
Service am Flughafen
Otto Müller kommt aus dem Urlaub zurück.
Am Flughafen fragt Ihn der Zollbeamte
Zigaretten?Zigarren?Tee?Schnaps?Kaffee?
Darauf Otto:Vielen Dank,sehr aufmerksam,
aber kein Bedarf-ich habe alles schon im Gepäck. -
haha, erinnert mich an einen Kollegen ;D
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99Brötchen!" Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen Sie denn nicht gleichhundert?" Sagt der Mann : "Wer soll den die alle essen?"
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Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt, gut dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
"Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf.
Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hoch haltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr." -
Im Juweliergeschäft hat sich eineKundin eine Kette, eine Uhr und Ohrringe,ausgesucht.
An der kasse sagt sie zum Verkäufer:Bitte entschuldigen Sie,dass die Geldscheine
nass sind.Aber mein Mann hat geweint,als er sie mir gegeben hat. -
Zwei Amis - Vater & Sohn - sind zum ersten Mal in Ihrem Leben in einer Einkaufspassage. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei silberne Türen, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Sohn: "Vater was ist wohl hinter diesen beiden Türen?" Vater: "Wenn ich das wüsste". Da beobachten Sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zu-rollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen ebenfalls silbernen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter!"
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Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hyper moderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“ -
Im Restaurant beschwert sich Tim,weil sein Steak zu zäh ist.
Der Koch ist erbost und sagt:Ich habe schon Steaks gegrillt,
als sie noch in den Windeln lagen!
Mag sein.Aber warum servieren Sie sie erst jetzt? -
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit
einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen
und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will
> ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
> "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"39!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister -
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wiedereinen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herum trampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelts an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhlsitzt.
Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."
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Eine Blondine fährt ihren Freund in ihrem alten Auto spazieren. Plötzlich kommt sie in eine Polizeikontrolle. Der Beamte sieht sich das Auto genau an und meint dann:
"Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht 50 Euro !"
Da sagt sie zu ihrem Freund:
"Das ist ja cool, in der Werkstatt wollten sie 200 Euro!!"
