Witz des Tages! Los gehts!
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Ein alter Pensionsgast ist ständig hinter dem
Zimmermädchen Bea her.Als er Bea mal wieder nachstellt,
wird es ihr zuviel.Sie droht
Wenn Sie nicht endlich aufhöhren,
dann sage ich Ja-
und was machen sie dann? -
"Du Hans?"
"Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au ... uu ... jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT EINFACH DIE KLAPPE!"
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Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht
mit deinem süßen Zahnarzt?
Weil er mir richtig auf den Wecker gegangen ist.
Jedes mal wenn wir im Bett zur Sache kamen,hat er kommandiert;
Und jetzt bitte schön weit aufmachen....
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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle fick..!"
"Mami, wenn die fick.., dann kriegen die doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!" -
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine:Stell dir vor,ich war gestern im Kaufhaus.
Plötzlich war Stromausfall und ich stecke zwei Stunden
im Fahrstuhl fest.-Mir gings genauso!
Ich war auch dort und musste zwei Stunden
auf der Rolltreppe stehen.
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Echt fleissig
Als das Arbeitszimmer des
neuen Finanzministers tapeziert wird,
klingelt das Telefon.
Der Malergeselle nimmt ab:Hallo,
hier ist keiner,hier wird heute
ausnahmsweise mal gearbeitet.
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
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Wo ist Papa
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Zimmer des Aupermädchens.
Sagt die Mutter:Lass das!Es geht dich nichts an was sie so treibt.
Ich will ja nur sehen,was Papa macht!
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Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wortspricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft:
"dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!" -
Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück.
Sagt die eine: Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin... -
Sepp sagt zum Hans
"Du ich bin Verkehrsanalphabet"
"Was bist du"
"Ich bin Verkehrsanalphabet"
"Was ist das denn"
"Ich kann einfach keine Verkehrschilder lesen wo eine Geschwindigkeitsbegrenzung drauf steht" -
Grossbaustelle. Neubau eines Hochhauses!
Der Maler zu Azubi: "Du gehst jetzt in den vierten Stock und streichst die Fenster! "
Gesagt, getan.
Nach vielen Stunden kommt der Azubi zum Meister zurück:
" Die Fenster habe ich gestrichen, soll ich auch noch die Rahmen streichen? "
🎧 🎸 😆 😆 -
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt! - " Meiner braucht das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Grosspackung Kondome. Er bekommt sie, bezahlt und geht wieder. Kurze Zeit später sieht der Apotheker durch das Fenster wie der Mann draussen vor der Tür die Packung öffnet, jedes Kondom herausnimmt, die Folie aufreisst, es auf den Boden wirft und mit einem Fuss zertritt - immer wieder. Der Apotheker stürmt heraus und sagt: " Was machen sie da? Dafür sind die Kondome doch garnicht gedacht!" - Der Mann erwidert " So habe ich mir vor zwei Jahren auch schonmal das Rauchen abgewöhnt!"
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Schlagendes Argument
Familiengericht:der Richter zum Kind:
Willst du zu Mama?
Nein die schlägt mich.
Willst Du zu Papa?
Wo willst du den hin?
Zu Herts BSC Berlin-die schlagen nie einen... -
Wenn der Hunger kommt
Liebling,wo steht denn mein Essen?
fragt er.
Sie:Im Kochbuch auf Seite 124!
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" -
Ein Bär, ein Löwe und ein Schw.... treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst".
Der Löwe sagt: " Wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder dort Angst vor mir".
Das Schw... sagt: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose".
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Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?'
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer' männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.
Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein (la computadora), weil: 1. Niemand außer dem 'Erfinder' versteht die innere Logik. 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen. 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren 'Gebrauch' aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser...!!!)Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte (el computador), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer 'anmachen'. 2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken. 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.
Die Frauen gewannen!!!
