Witz des Tages! Los gehts!
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Erfolgreiche Bayern
Der Huber Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube-zehn Bayern und fünf Preußen.
Kurz darauf antwortet die Mutter stolz:
Lieber Toni,am meisten freut es mich,
dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."
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Seit Jahren versuchen die Pharma Konzeren vergeblich Viagra für Frauen zu entwickeln.
Auf der letzen Konferenz der Pharma Konzerne wurden neu Resultate der Forschungen veröffentlicht.
Man stellte fest das der Wirkstoff für Viagra einzig im Gehirn wirkt.
Nach dieser Feststellung wurden umgehend alle Forschungen eingestellt, da es unter diesen Umständen unmöglich ist Viagra für die Frau zu entwickeln. -
Wer ist klüger?
Was ist eine Blondine zwischen
zwei Holländern?
Auf jeden Fall nicht die Dümmste.... :? -
Jetzt gibt es doch Viagra für Frauen.
Ist in Gel - Form.
Es wird sanft in die Kniekehlen der Frau einmassiert.
Dadurch kann sie doppelt so lange in der Küche stehen wie normal ! -
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin:
"Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin:
"Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!" -
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..." -
Er,gestern nicht nach Hause gekommen,erzählt am Morgen
Ich habe bei einem Freund übernachtet.
Die Ehefrau ruft seine besten Freunde an.
Einer bestätigt,dass er da war-
der andere sagt,er sei noch da. -
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungenEhepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Erbeugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie amHals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst:"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habegesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihnnicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüberdenkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohrgeflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline imBad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferdgeschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Bett lag ein Jockey!" -
Fahrzeugkontrolle:Der Polizist schaut streng:Ihre Bremsen sind defekt.
Das macht 30 Euro.
Die Fahrerin strahlt ihn an:Super!
In der Werkstatt wollen sie 200 Euro haben. -
Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
"Eines meiner Schäfchen hatmir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?
Kontertder Pfarrer säuerlich:
"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meinePflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zusetzen!" -
Treffen sich zwei Beine.
Na wie gehts denn sagt das eine.
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2 Kumpels blättern in einem Katalog.
Sagt der eine: Das Mädel da, die da, die bestell ich mir.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.
Sagt der andere: Und- ist's Mädel aus dem Katalog schon da ?
Sagt der andere: Nö, noch nicht, kann aber nicht mehr lange dauern, die Klamotten sind schon da -
Willkommen!sagt Dieter zu seiner Schwiegermutter,
die zu Besuch kommt.Wie lange willst Du denn bleiben?
Bis ich euch lästig werde.-Was,nur ein paar Stunden?
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurück schlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." -
Ein altes Ehepaar:
Er : "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie : "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Er : "Super...Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di !!!" -
Den merk ich mir, werde ihn nur anders erzählen
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Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof.
Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste:
"Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, daß sie mich
überhaupt nicht bemerkt haben!"
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem
Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, daß sie mich überhaupt
nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit blutverschmiertem
Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!" -
Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben.
Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zufinden."
"Und nachts?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit!" -
Immer wieder gut:
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück! -
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Ein paar Tische weiter sitzt ein Betrunkener.
Ehemann: "Schatz, warum schaust Du immer zu dem Betrunkenen rüber? Kennst Du den?
Sie: "Ja, das ist mein Ex-Mann. Vor 8 Jahren wurden wir geschieden."
Ehemann: "Wow, der feiert aber lange..."
