Witz des Tages! Los gehts!
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich glaube meine Frau ist weg".
"Wie kommst du denn da drauf" fragt der Freund.
"Na ja im Bett ist es so wie immer, nur in der Küche sieht es schrecklich aus". -
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt.
Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald.
Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es mit einander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?" -
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"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsche Frau oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"
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Sterbehilfe für Männer....
Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod,
habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte,
lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig
und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh! -
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..." -
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Die Kuh eines Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?""Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf der andere: "Meine damals auch."
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Klein Erna kommt zur Mutti.
"Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter.
Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch:
"Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße". -
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Die Ehefrau sagt zu ihren Mann:
"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und schweizer Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Schweizer benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt. -
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!" Da war die Schidkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er. "Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie. "Pass auf ich nehm Dich mit." Er steckt die Schildkröte vorne in seine Hose und geht mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." "Na und? Ich auch" "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEIN POPKORN!!"
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten." -
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