Witz des Tages! Los gehts!
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Jau Ihr Lieben im Witzforum,
Euch allen ein erfolgreiches Eiersuchen und ein friedliches Osterfest !Hummel Hummel,
MichaelNoch´n Gedicht:
Wenn zwischen Gras und Osterglocken jetzt Schoko-Osterhasen hocken,
nach einem langen, strengen Winter***,***
beglückt das viele kleine Kinder.
Doch ist der echte Osterhase,der Schlingel mit der Mümmelnase,
ein Langohr, ganz gewieft und schlau:
Er schickt die Osterhasenfrau,
damit sie Hühnereier stiehlt, wobei nach links und rechts sie schielt.
Dann macht sie einen Überfall auf irgendeinen Hühnerstall.
Sie tut das gern für ihren Mann, weil der nicht Eier legen kann.
Wenn sie die Eier dann bemalt, ist auch die Farbe nicht bezahlt.
Was hat die Osterhasenbraut für ihren Gatten schon geklaut!
Und jedes Jahr zur Osterfeier bringt er geklaute Ostereier.
Dafür wird er, ganz unbeschwert, von allen Kinderlein verehrt,
**die mal geduldig, mal mit Fluchen, im Garten Ostereier suchen.
Mein lieber Hase, hör’ einmal:Wer Eier klaut ist asozial
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Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem.
Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz.
Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule.
Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben.
"Zitronen und Orangen".
Der junge Mann jedoch wiederholte:
"Zitrangen und Oronen!"
Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler:
"Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!"
Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit.
Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte:
"Zitronen und Orangen!"
Sie lächelte und sagte:
"Nah geht doch, was ist jetzt Dein Wunsch?"
Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!" -
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte:
"Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?" -
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?" -
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder Waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein." -
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
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gastwirt wrote:
in Fachkreisen heißt das "Mumienschänder"
Oder "Kukidententreffen". Hört sich besser an oder?
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Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt:
"Pimmel."
"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."
"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne." -
"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will.
"Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist ..." -
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!" -
Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann auf geht's ..."
