Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben. -
Sie sagt mir: „wir können uns kein Bier mehr leisten.“
Gestern hab ich sie erwischt wie sie für 65 Euro Schminke gekauft hat.
Ich fragte sie warum ich auf Sachen verzichten muss und sie nicht.
Sie sagte sie brauche die Schminke damit ich sie schön finde.
Darauf sagte ich: „dafür hätte ich ja das Bier.“
Ich denke sie kommt nicht mehr zu mir zurück.
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20 jähriges Berufsjubiläum.
Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.
Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.Der erste Jäger krakehlt:
"Sssschau dir deeen Rieeeeeesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.
Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
"Und? Hhhabbbb isch ihn gedroffen?"
Daraufhin der andere:
"Nö. Aber ssseineeeeee Beute hat er fallengelassen." -
"Na, Sabine" , fragt die Freundin, "wie war es denn im Urlaub?"
Antwortet Sabine seufzend:
"Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit."
"Wieso, was hattest du denn dabei?"
"Meinen Mann und meine Kinder!" -
Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es. -
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt: "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin sagt: "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er : „Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !
zwei deutsche und ein österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben,
mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gi ma in Speck, du Sau!!" -
"Ich sehe im Traum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor."
"Und ich soll sie jetzt von den Träumen befreien?"
"Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!" -
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
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Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln. -
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand. Die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
**Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt,**und sagt:"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um und****sagt:**"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt,**braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"
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Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer zu zweit!"
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Zwei Jogger reden über ihre Hunde.
Meint der eine:
"Mein Hund hat eine super Nase, der richt mich schon auf 1000 Meter!"
Erwiedert der andere:
"Ich hab dir schon mehrfach gesagt, du solltest öfters duschen!" -
ich kaufe ein "e" und schenke es dir gerne!
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Schnuckelhase wrote:
@weltenbumlerich kaufe ein "e" und schenke es dir gerne!
... und ich kaufe ein "E" und möchte lösen, "Wurstgulasch"!!!
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@Schnuckelhase:
das ist nicht Dein Ernst... hier sind User, die Tag für Tag Witze einstellen (mal selbst geschrieben, meistens irgendwo kopiert und einfach eingefügt), und Du gehst die Texte systematisch durch, ob irgendwo ein Fehler ist
Spaßbremse
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@schnuckelhase nur für dich....
Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…
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@ gastwirt
DER war auch gut!
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Tina steht vor der Himmeltür und Petrus öffnet und bittet sie herein.
Petrus sagt: "Als erstes zeig ich dir mal wie hier alles läuft, damit Du Dich zurechtfindest."
Tina sieht einen langen weißen Flur mit drei Türen.
Vor der ersten Tür bleibt sie stehen, sieht Petrus an und fragt völlig schockiert "Petrus, warum schreien alle hinter dieser Tür sooo laut?"
"Ach", antwortet Petrus "hinter dieser Tür werden die Löcher in den Rücken gebohrt an denen die Flügel befestigt werden. Das ist etwas unangenehm."
Nee, denkt Tina, da geh ich nicht rein und läuft weiter.
Vor der zweiten Tür bleibt sie wieder stehen und fragt wieder ganz entsetzt: "Petrus, was passiert denn hinter dieser Tür?Die Leute schreien ja das mir schwindelig wird."
Petrus antwortet: "Hinter dieser Tür werden die Löcher in den Kopf gebohrt für den Heiligenschein. Das ist ein wenig schmerzhaft."
Nee, denkt Tina, das will ich aber nicht.
Vor der dritten Tür bleibt Tina stehen... totenstille.
"Petrus", sagt sie, "die Tür nehm ich, da ist es so ruhig und keiner hat Schmerzen."
"Ja", sagt Petrus, "durch diese Tür geht es aber in die Hölle und da wirst Du dreimal am Tag vergewaltigt."
Tina sagt: "Egal, das Loch hab ich schon."
