Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Ehepaar, das sich fast ständig streitet, geht ins Reisebüro.
Er: " Wir möchten gerne eine 14-tägige Kreuzfahrt buchen! "
Die Reisebürangestellte, die das Ehepaar schon lange kennt: " Möchten Sie denn getrennte Kabinen?"
Sie: " Nein, getrennte Meere bitte! "
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Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger."
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen." -
Moin,
Bei dem Wetter: auf zum Baggersee !
**Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,**kichert
leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? **Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno,biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,****ziehste an dem Joint,**hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder! 
" Bieber:"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. **Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,**starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
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Ein süsser harmloser !
Sussi und Peterchen erfahren, daß ihr Lieblingshäschen von Papa geschlachtet werden soll.
Sussi zu Peterchen:
"Oh Gott das müssen wir verhindern, unser Häschen darf nicht sterben, was machen wir nur ? "
Peterchen:
"Weißt du was, wir verstecken unser Häschen einfach in unserem Zimmer."
Meint Sussi: "Ja gut, aber der Gestank !!"
Peterchen:
"Daran wird sich das Häschen schon gewöhnen." -
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!" -
1000 Ameisen wollen einen Elefanten fangen... einen klugen Plan ausgeheckt klettern sie auf einen Baum und warten bis der Elefant drunter durch läuft... in diesem Moment springen die 1000 Ameisen auf den Elefanten... dieser schüttelt sich einmal kurz und 999 Ameisen liegen auf dem Boden - nur EINE hängt noch irgendwo am Rüssel... PLÖTZLICH rufen die anderen 999 von unten:
ERWIN! WÜRG IHN!
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Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewannesteigen.
Geht er zu ihr hin und drückt ihr auf die Brustwarze. „Was soll das denn?“ fragt sie erstaunt.
„Ich klingele.“, sagt der Mann.
„Und warum?“ fragt seine Frau.
„Weil da unten einer steht, der rein will.“
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Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche.
Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:
"Ist was mit Oma passiert?" -
**Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.**Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase.Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte:
**Deine Lieblingsplätzchen!**Anisplätzchen!
**Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sichschwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmersabstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer.**Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. **Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt,****schon im Himmel zu sein.**Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel?Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? **Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tischfallen und sank auf die Knie.**
**Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.****Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.**Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.****"Finger weg", keift seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast." -
Schatz, sind Tauben dumm?
Ja, mein Täubchen! ...
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Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!" -
Warum finden Männer Frauen in
Lack, Leder ... und Gummi so erregend**?**
Die riechen wie ein neues Auto!
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weltenbumler wrote:
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"Waren da nicht auch noch der Chirurg, der Nervenarzt, der Kardiologe und der Proktologe dabei?
Der Chirurg: " Tschüss Kollegen, bis bald, Hals- und Beinbruch! "
Der Nervenarzt ruft hinterher: " Und denkt daran, immer einen klaren Kopf zu bewahren! "
Der Kardiologe steht auf, gibt allen die Hand und sagt: " Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute! "
Der Proktologe geht als Letzter an den Tresen um zu bezahlen und sagt zum Wirt: " Du, der Abend heute war echt für´n Ar...! "
💏 
@weltenbumler: ich hoffe du hast nichts dagegen dass ich deinen Witz hier ergänzt habe???
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@Schnuckelhase,
wir sind doch hier im Fun-Forum.
Hier sollte man nicht alles so ernst nehmen. -
"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen."
"Warum denn nicht?"
"Meiner war zwei Zentimeter zu kurz."
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
