Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Seemann läuft in Hamburg durch die "sündige Meile". Als ihm eine Dame gefällt klopft er an die Scheibe und frägt wie teuer.
Sie: "Das kostet 600,-- €"!
Er: "Was, so teuer, sie sind ja wahnsinnig!"
Sie darauf: "Das ist aber ja auch Sicherheitsglas..."
-
Anfrage einer Anwenderin an die IT-Hotline:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte, da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es.
Woran kann das liegen?Antwort der IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...Noch eine Hilfe:
Handtasche= Diskette
Pelzmantel= Film
Zettel= Verknüpfung
Schrank= PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!
-
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei Und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position." -
Ein Mann kommt zu seiner Frau.
In der Hand hat er einen wunderschönen Schmetterling.
Er zeigt ihm seiner Frau.
"Kuck mal Schatz was für ein schöner Schmetterling, leider ist er schon tot, aber schau mal wie schön er selbst im Tod noch ist."
Die Frau sieht sich den Schmetterling an.
"Ja stimmt sagt sie, er sieht noch wunderschön aus. Meinst du das ich wenn ich einmal sterbe auch noch so schön aussehe."
Er sieht sie an: " Da bist du schon 30 Jahre zu spät dran."
-
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus , alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt:
"Wie haben sie denn das gemacht ?"Jo , i bin Bärenjäger."-Undwas ist passiert?"
"I staand a einer kleinen Höhle und sagte :Juchuu Bärli. Jound dann kam ein kleiner Bär heraus ,
den habe ich laufen lassen!"Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle:
JuchuuBärli , da kam a mittelgrosser Bär ,
aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu anergrossen Höhle :Juchuu Bärli...
Und dann?"Dann kam der Alpenexpress!"
-
Hallo,
heute hab ich mal keinen geschrieben Witz, dafür einen Link.
Das Video ist auf belgisch, man muß es aber nicht verstehen.
Es geht in den Video um einen Moderator der sich über Ärzrliche Kunstfehler unterhält. -
@[weltenbumler](javascript:showPopUp('/mhcuserprofile?userId=373035',%20'mhcprofile'))
das video kennt man schon mein guter
witzchen.............. 
-
Aber der Typ im Publikum (mit der tiefen Stimme) dat war doch Hape, oder
? -
das war er nicht
-
DreiKiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu.
Plötzlich klingelt esan der Haustür.Nach einer Stunde sagt der erste:
"Du, ich glaube eshatgeklingelt!"Nach 2 Stunden sagt der zweite:
"Ich glaube es solltejemand mal hingehen und öffnen."Nach einer weiteren Stunde steht derdritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie. Dort steht einvierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt:
"Boah, kaum hat mangeklingelt geht auch schon die Tür auf."
-
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
-
Der Frosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für
25 Euro an.Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern."Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
-
-
Der grüne Zwerg
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines,
ganz in rot gekleidetes Männchen.Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul."Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt
er und der Kleine sagt zu ihm:"Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile
sieht er ein kleines grünes Männchen.Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:
"Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
-
Eine Blondine zum Polizisten: "Jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"
-
Eine junge Mutter fährt stolz den neuen Erdenbürger mit dem Kinderwagen durch die Gegend.
Passanten schauen in den Kinderwagen rein und finden den Nachwuchs niedlich,nett etc
Eine ältere Passantin sagt zu der Mutter:
Der Kleine sieht ja aus wie geleckt daraufhin die leicht errötende Mutter antwortet :
naja etwas gebu......... haben wir auch schon dabei -
Da fällt mir noch ein "Kinderwagenwitz" ein:
Eine Mutter fährt ihr Baby im Kinderwagen spazieren. Unterwegs trifft sie eine Frau aus der Nachbarschaft, die einen Blick auf das Baby wirft und sagt:
" Na, der Kleine sieht ja genau aus wie sein Vater ! "
Darauf die Mutter:
" Ja, das sagt mein Mann auch immer! " -
Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren." ..
