Witz des Tages! Los gehts!
-
Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so an der Straße, meint einer:
"Du, der kommt mir sehr verdächtigvor, den halten wir auf!"Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Zeig`s a mol die Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift"GB", läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm:
"Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, desan von da Griminalbolizei!"Schöne Grüße nach Österreich
-
Ein Mann trifft eine Fee im Wald.
Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken.
Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:
"Okay dann möchte ich 38 Grad Fieber ..." -
Der Knecht von Bauer Huber kommt von der Feldarbeit nach Hause und ruft seinem Bauern zu:
"Du Bauer, auf deiner Wiesen vögelt dei Nachbar mit deiner Frau"
Der Bauer vergewissert sich mit dem Fernglas und antwortet:
"Du Depp, des is gar net mei Wiesen" -
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm rein!"
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runter holen."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür.
Der Österreicher.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!" -
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten." -
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Müller, woran ist der Manngestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!" -
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen.
Als er das erledigt hat, bekommt er Lust, ins Kino zu gehen.
Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt,
stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.
Als der Film beginnt, flüstert eine ältere Frau zu Ihrem Mann:
"Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."
Der Ehemann:"Aber Erna, das ist doch nicht der erste, den Du in Deinem Leben siehst."
Sie:"Das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn!" -
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Brüsten und alte Männer mit harten Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist. -
Aus den Nachrichten:
Westerwelle sitzt auf Malta fest, da das Regierungsflugzeug streikt.
Kommentar:
Macht nichts, bleib dort!
-
Das Ehepaar Schmidt sitzt beim Essen.
Frau Schmidt ist etwas ungeschickt und schüttet sich Soße auf ihr neues Kleid.
Sie sagt zu ihren Mann:" Sie mal was ich gemacht habe, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der antwortet darauf: "Und voll gekleckert hast du dich auch noch!"
-
Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine:
"Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!" -
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen
Er kommt zur Tür herein
Sie dreht sich um und sagt:
„Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich vernaschen!“Seine Augen leuchten auf und er denkt:
„Wow, das ist mein Glückstag“Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch!
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:
„Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück.Ziemlich verdatter fragt er sie:
„Worum ging es hier, bitte schön?“Sie: „die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?“
-
"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
-
Eine Frau besucht ihren Mann im Knast.
Er fragt: "Wie kommst du finanziell zu recht?"
"Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war."
-
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!
"Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!
"Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!
"Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!
"Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!
"Darauf der Schwule:
"Dieda bleib hier, er will verhandeln!" -
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25Jahre zusammen leben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallenen, Dienstag ausgefallenen, Mittwoch ausgefallenen …!
