Witz des Tages! Los gehts!
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Sexuelle Aufklärung.
Der Vater zu seinem Sprössling:
"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!" -
Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont.
Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50.
Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir meine braune Hose!" -
Sitzen zwei Alzheimerkranke im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh uns beiden ein Eis holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!" -
Julia fragt ihren neuen Freund:
"Sag mal, was gefällt dir an mir am besten ? Meine hübschen Augen, meine schöne Frisur, mein süsser Kussmund oder meine tolle Figur ?"
Meint er:
"Dein Sinn für Humor." -
Susanne zu ihrer Freundin : ,,Mein Mann ist deprimiert.-,,Also ein Depp ist meiner auch,
aber prämiert wurde er noch nie ."Ein Ehepaar liegt im Bett .
Er : ,,Schatz mal ehrlich woran denkst Du gerade ?"
Sie verträumt : ,,Ach Liebling kennst Du sowieso nicht." -
Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe. Unterwegs fangen sie an zu diskutieren, welche Farbe der Mond hat. Der eine besteht auf blau, der andere auf grün. Nach einer Weile kommen sie an eine Strassenkreuzung, an der ein Polizist Verkehrskontrollen macht. Meint der eine: "Lass uns den Polizisten fragen, welche Farbe der Mond hat."
"Gute Idee" meint der andere.
Also fragen sie den Polizisten:
"Hallo Herr Wachtmeister, können sie uns sagen welche Farbe der Mond hat?"
Darauf der Polizist:
"Welcher Mond, der rechte oder der linke?" -
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Handauf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dannauch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..." -
Sitzt eine hübsche Nonne im Bus, neben ihr ein Student. Nach einer Weile fragt der Student die Nonne: " Ich möchte dich gerne lieben, darf ich?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes."
Der Student gibt nicht auf und probiert es noch einmal, aber wieder lehnt die Nonne ab.
An der Bushaltestelle steigt der Student enttäuscht aus, da hält ihn der Busfahrer fest und sagt:
"Wenn du die Nonne lieben willst, dann geb ich dir einen Tip. Jeden Abend geht die Nonne auf den Friedhof um dort zu beten. Verkleide dich als Jesus und gehe zu ihr."
Der Student bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22.00 Uhr kommt er in Jesusgewand zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt zu ihr und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen."
Die Nonne sieht auf und sagt: "Wenn du Jesus bist, so nimm mich, aber bitte von hinten, damit du mein beschämtes Haupt nicht siehst."
Nach 10 Minuten wilder Liebe reißt sich der Student die Kleider vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Student!!"
Da reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer !" -
Ein Schäfer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot."
Er:
"Wer spricht denn mit Dir?" -
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" -
Sie läd ihn ein zu einem wilden Sex. Während ihrem Sex stöhnt sie emotional...
"Jaaaaa, gibs mir, mach mich fertig, sag mir dreckige Sachen!!!"
Er:
Küche, Bad, Wohnzimmer....." -
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt den Knecht Ko .
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkbank,
ist splitternackt und sein Glied ist in einem Schraubstock eingespannt.
Verwirrt sieht er um sich, sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: " Um Himmels Willen, sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Da grinst der Bauer, legt das Messer neben Ihn und sagt:
"Nee, nee, das darfst du selber machen, ich geh jetzt raus und zünd die Scheune an. -
Ein 90-jahriger Greis ist schon seit über 70 Jahren treuer Fan und Mitglied beim FC Schalke 04.
Als es mit ihm zu Ende geht, nennt er seinem Sohn seinen letzten Wunsch:
"Ich will bei Schalke austreten und Mitglied bei BVB Dortmund werden!"
"Aber Vater!", empört sich der Sohn "Du warst doch schon immer ein Königsblauer!"
"Ja,schon, aber wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens, dass es einen Dortmunder erwischt!" -
Eine Blondine hat die Blondinenwitze satt und färbt sich die Haare schwarz.
Intelligenter fühlend läuft sie heim, kommt an einer Wiese vorbei auf der viele Schafe und ein Schäfer stehen.
Sie geht zu dem Schäfer und sagt:
"Hallo, wenn ich die Anzahl deiner Schafe errate, bekomme ich dann ein Schaf ?"
Der Schäfer überlegt erst, geht dann aber darauf ein.
"Ok, wieviel Schafe habe ich ?"
Sie schaut über die Wiese und sagt: "Genau 428 Schafe."
Der Schäfer ist verblüfft, es stimmt, also sagt er:
"Such dir bitte ein Schaf aus."
Als die Frau geht, sagt der Schäfer zu ihr:
"Wenn ich deine Originalhaarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?" -
Motorradfahren ???
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........." -
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt:
"Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, dann nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof.
Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zureparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:
" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:
" Zange holen, Zange holen." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:
"Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:
"Kanne holen, Kanne holen." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er:
"Bring mirmal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Erschreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bums.."
Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
