Witz des Tages! Los gehts!
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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p!"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund." Papa: "So, so... und nun lies doch mal vor..."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..." -
Warum bekommen die Katholiken die letzte Ölung ?
Damit es nicht so quietscht wenn sie den Schirm zumachen. -
Ein Mann überfällt eine Bank.
Fordernd nach Geld hält er sich eine Pistole an seinen Kopf.
"Geld her, oder ich schieße"!
Der Kassier: " Sie wollen doch sicher Schillinge"! -
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!" -
Drei 18-jährige gehen in eine Kneipe, setzen sich an einen Tisch und sagen zum Wirt:
"Drei Halbe"
Meint der Wirt:
"Das sehe ich, wollt ihr auch was trinken?" -
Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann:
" Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € . Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: 1. a gut's Alibi 2. 's koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück -
Ein Mann kommt jeden Tag in die Kneipe und bestellt vier Bier und vier Korn. Fragt der Wirt: "Wieso bestellen sie immer vier Bier und vier Korn?"
Meint der Mann:
"Ja wir waren vier Kriegskameraden und haben geschworen, immer vier Bier und vier Korn zu bestellen."
Einige Tage später kommt der Mann und bestellt diesmal drei Bier und drei Korn.
Meint der Wirt:
"Einer ihrer Kriegskameraden ist wohl gestorben ?"
"Nein" meint der Mann, "mir hat der Doktor das Trinken verboten!" -
Das Mann studiert die Speisekarte.
Schockiert über die hohen Preise fragt er seine Ehefrau:
"Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?" -
Ein älteres Ehepaar aus der Stadt verbringt seinen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern im Stall und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag ?"
Der Bauer:
"Och, wenn es sein muss, bis zu zehn mal."
Sie:
"Hast du gehört Alter ?"
Fragt er den Bauern:
"Aber doch nicht immer mit der selben Kuh ?"
Bauer:
"Nein, natürlich nicht !"
Er:
"Hast du gehört Alte ?" -
Der Ehemann sitzt vor dem Fernseher, als seine blonde Frau hereingestürmt kommt.
"Na Schatz, wie findest du meinen neuen Strohhut ?"
"Super, wie aus dem Kopf gewachsen !" -
Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird."
Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf.
"Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt auf den Balkon und stürzt sich nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums Gebäude und in das Fenster der 10. Etage.
Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben.
"Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein."
"Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein. Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren.
Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot.
Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
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Jetzt mal vier schnelle Blondinenwitze!
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine gelangt? Einen Raumgleiter.
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Ihr Freitag Abend einen Witz erzählen!
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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
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Ein Lkw-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte zu überfahren, die vor dem Gericht herumlaufen.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der Lkw-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment erinnert er sich, dass der Pfarrer neben ihm sitzt. Er reißt gerade eben noch den Lenker herum. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag.
Im Rückspiegel sieht er wieder einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
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Antonio war ein netter Italiener und Koch auf einem Kriegsschiff der italienischen Marine. Weil er so lieb und schüchtern war, wurde er von den Matrosen immer hoch genommen und veräppelt.
Eines Tages sagten die Matrosen zu ihm:
"Du bist wirklich ein ganz lieber Kerl, deswegen werden wir dich von heute an auch nicht mehr ärgern."
Meint der Koch:
"Danke, dann werde ich von heute an auch nicht mehr in euer Essen pinkeln." -
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..." -
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:
"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Nach einer sehr langen Seereise legt das Schiff wieder mal in einem Hafen an. Alle Matrosen laufen ganz schnell von Bord, nur einer nicht.
Fragt ihn der Kapitän:
"Sagen sie mal, sind sie der Einzigste der auch hier keine Frau hat ??"
Meint der Matrose:
"Nein, ich bin der Einzigste der hier eine hat!" -
Also ich find den so gut, dass ich ihn hier reinklicke:
gastwirt wrote:
sagt einer zu seinem Kumpel: "Ich fliege nächste Woche nach Pattaya"
Antwort: "Du Schwein", darauf der erste: "Nicht, was du denkst, ich nehme meine Frau mit" Antwort: " Du dummes Schwein"
