Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Igel geht im Wald spazieren und fällt in ein Erdloch. Kurz drauf kommt ein Fuchs vorbei und schaut rein, der Igel sagt:
- Hey Fuchs kannst Du mir raus helfen?
- Kein Problem!
sagt der Fuchs, dreht sich um und hängt seinen Schwanz in das Erdloch, der Igel klettert darauf raus.
Am nächsten Tag geht der Igel wieder spazieren und fällt prompt in das gleiche Erdloch. Ein Hase kommt vorbei und schaut rein, der Igel sagt: - Hey Hase kannst Du mir raushelfen?
- Kein Problem!
sagt der Hase, hoppelt nach Hause, kommt mit seinem Porsche und einem Abschleppseil wieder zurück und zieht den Igel raus.
Und was lernen wir aus dieser Geschichte?
Mit 'nem langen Schwanz brauchste keinen Porsche
-
Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Babys nur einmal im Monat ?
Weil auf der Verpackung steht: Bis 10 Kilo !
Ach da hätt ich noch eine Frage.
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, aus was wird dann Babyöl gemacht ? -
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ... ... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert. -
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mama stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr denn da ?"
Mama antwortet: "Ich massiere dem Papa den Bauch weg!"
Meint Fritzchen:
"Das bringt doch nichts, jedes Wochenende kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" -
Für Frauen von Frauen
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer
nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie
fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss
gefallen sei und sie ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen,
mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er.
„Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
ledernen Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
„Ja, das ist er!“.
Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und
schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem
Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut
und wieder erschien Gott und fragte
nach dem Grund ihrer Tränen.
„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“
antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
“Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.
„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:
„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein
Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein
gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte,
hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich
nicht um alle drei Ehemänner kümmern können.
Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja.“
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin
George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte:
Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies
aus guten und ehrenwerten Gründen
und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version und
darauf sollten wir stets bestehen …
Gezeichnet: von uns Frauen
-
Ein Junge geht mit seinem Vater in die große Stadt zum Einkaufen. Dort kommen sie am Puff vorbei wo groß geschrieben steht. Freudenhaus.
Fragt der Junge:
"Papa, was ist ein Freudenhaus?"
Oh je denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist vorerst zufrieden und sie gehen weiter. Nach einer Weile wird der Junge aber immer quengeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut " sagt der Vater, "hier hast du 10 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was
und in 2 Stunden treffen wir uns am Auto, sonst werd ich mit meinen Besorgungen nie fertig."
Der Junge nimmt die 10 Euro und geht.... ins Freudenhaus.
Er geht zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne für 10 Euro Freude gekauft.
Die Puffmutter wird ganz verlegen, nimmt den Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 10 Marmeladebrötchen und steckt die 10 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Junge und sein Vater am Auto.
Fragt der Vater: "Und, hast du ein Eis gegessen ?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus!"
Der Vater total entsetzt: "Ja was hast du denn da gemacht?"
Meint der Junge." Na die ersten Fünf hab ich noch geschafft, die anderen Fünf nur noch abgeleckt!" -
Danke
Dann noch einen.
Zwei befreundete Ehepaare spielen an einem Abend zusammen Karten. Werner fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, sah er, daß Jutta, Karls Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug. Werner ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Werner in die Küche ging um Getränke zu holen folgte ihm Jutta und fragte:
"Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, was dir gefallen hat?"
Werner, überrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Werner im Kopf seine finanzielle Lage geprüft hatte und alle moralischen Bedenken über Bord geworfen hatte, ging er auf den Deal ein.
Jutta erklärte ihm, daß ihr Ehemann Karl Freitags immer länger arbeiten würde und Werner um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Werner pünktlich,
gab ihr 500 Euro und die Beiden liebten sich fast eine Stunde heiß und innig. Um 15.30 Uhr war Werner wieder weg.
Karl kam wie üblich um 18.00 Uhr nach hause und fragte Jutta:
"War Werner heute nachmittag hier ?"
Jutta war geschockt antwortete aber ruhig:
"Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz blieb fast stehen als Karl fragte:
"Und ? Hat er dir 500 Euro gegeben?"
Jutta dachte, oh Gott, das ist das Ende, brachte gerade noch einigermassen ruhig heraus:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben:"
Karl lächelt zufrieden und sagt:
"Gut, Werner kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro um sich 500 Euro zu leihen.
Er versprach, daß er heute nachmittag bei dir vorbei schauen würde um das Geld zurück zu bezahlen!" -
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum auswechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off-Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus Smileys bestehen
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ-Hilfe hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil es ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht....
-
Danke....
das Ganze bitte in einen neuen Thread, damit wir darüber diskutieren können, ob man Glühbirnen hier vielleicht wohl doch mit Glühäpfel vergleicht und bitte hinzufügen, ob man ein Recht hat vom Glühbirnenkauf zurückzutreten!
-
@ anjuana
lass dich mal richtig
besser hätte keiner so einen Beitrag verfassen können.
Klasse "SPIEGELBILD", nur die Betroffenen werden sich leider nicht erkennen.
Dein Beitrag dürfte nicht im Witzforum stehen sondern müßte auf der 1.Seite vom HC-Forum zu lesen sein.
LG
Wilhlem -
@anjuana
großartig ....aber.... :? ...ich habe mal zusammengerechnet und 302 User gezählt. Nnnnajjja - ich will ja nicht meckern und kleinlich sein ,
aber
, wo sind alle anderen 
-
Ja, man braucht 5 Schweizer. Einer stellt sich auf 'nen Tisch mit der Glühbirne in der Hand, die vier anderen drehen den Tisch damit die Birne in die Fassung kommt
Alle drei Witze auf dieser Seite sind soooo gut, habe Tränen gelacht 
️
drehen 