Witz des Tages! Los gehts!
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gehen drei schnecken über die gleisen.
sagt die eine:
da kommt ein zug - knack,
wo? - knack,
da - knack.
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Mal wieder was zum schmunzeln
Wenn Frauen ins Bett gehen....
Eine nette Betrachtung des abendlichen Zubettgehrituals einer Frau.wieder.
Ein Mann und seine Frau sehen fern, als die Frau plötzlich sagt: „Ich
bin müde und es ist schon spät. Ich werde schlafen gehen.“
Sie geht in die Küche, um für den nächsten Tag das Frühstück
vorzubereiten, spült alle Popcornschüsseln aus, nimmt das Fleisch
für das Abendessen des nächsten Tages aus dem Gefrierschrank,
sieht nach, ob noch Müsli da ist, füllt die Zuckerdose auf,
deckt den Tisch mit Löffeln und Schalen und richtet den Kaffee für
den nächsten Morgen her.
Dann steckt sie die Wäsche in den Wäschetrockner,
stopft noch eine Ladung Wäsche in die Waschmaschine,
bügelt eine Bluse und näht einen Knopf an.
Sie sammelt die Zeitungen auf, die auf dem Boden
herumliegen, räumt die Spielsachen vom Tisch weg und legt das
Telefonbuch weg.
Sie gießt die Blumen, leert die Wäschekörbe und breitet die
Handtücher zum Trocknen aus.
Sie gähnt und streckt sich und auf dem Weg ins Schlafzimmer macht
sie noch einen Abstecher ins Arbeitszimmer, schreibt dort
eine Notiz für den Lehrer ihres Sohnes, richtet ihm Geld her und verräumt ein
Schulbuch, das auf dem Stuhl lag.
Sie unterschreibt eine Glückwunschkarte für einen Freund, adressiert den
Umschlag und klebt eine Briefmarke auf.
Sie schreibt eine kurze Einkaufsliste.
Sie legt den Umschlag und die Liste neben ihre Handtasche.
Sie fügt ihrer Liste noch 3 Sachen hinzu.
Sie geht ins Badezimmer, cremt sich das Gesicht ein,
putzt sich die Zähne und macht sich die Fingernägel.
Ihr Mann sagt: „Ich dachte, du wolltest ins Bett gehen!“ „Bin schon unterwegs“,
antwortet sie.
Sie füllt die Schüssel für den Hund mit Wasser, lässt die Katze
hinaus und schaut nach, ob alle Türen verschlossen sind.
Sie geht noch in die Kinderzimmer, gibt dem, der hustet, eine Hustenpastille,
tauscht eine Glühbirne aus, hängt ein Hemd auf, wirft die schmutzigen Socken in
den Wäschekorb und wechselt ein paar Worte mit einem der Kinder, das noch
mit seiner Hausübung beschäftigt ist.
Als sie in ihr Schlafzimmer kommt, stellt sie den Wecker,
richtet die Kleidung für den nächsten Tag her und schiebt den Schuhständer
zurück an die richtige Stelle.
Inzwischen schaltet ihr Mann den Fernseher aus und sagt nur: „Ich
gehe jetzt auch ins Bett“, geht ins Schlafzimmer und legt sich ins
Bett…
Erinnert Sie das an jemanden, den Sie kennen oder gekannt
haben???
Außerdem soll sie immer hübsch, sexy, guter Laune, nicht mürrisch sein und wenn
sich Sexismus auf Feminismus und Objektivismus reimt, ist das das reinste
Vergnügen! -
Jürgen Klinsmann im Himmel" Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen. Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um ... - und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-schwarz gestrichen und über und über mit FCN-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Die Legende Lebt" zu ihm herab, das gesamte Hauspersonal ist in ein nichts aus rot-schwarzen Dessous gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche. Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Hecking so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?" Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Hecking's Haus, das ist meins!!!"
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Zwei Bauernunterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Dasfrisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nichtreiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?""Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort...
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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zumGespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,-Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für dieGrabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einenschönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem drittenUmschlag?" "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf demUmschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
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Der kleine Peter kommt vom Besuch der Oma zurück. Wütend schimpft er:" Da geh ich nie wieder hin!"
Die Mutter entsetzt:" Aber warum denn nicht, dass ist doch deine Oma!"
Peter:" Aber die Oma sitzt jeden Abend im Wohnzimmer und hat nichts an!!!"
Mutter:" Wie bitte? Die Oma hat nichts an?"
Peter:" Nein! Kein RTL, kein Sat1, kein Pro7, gar nichts hat die an!" -
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. - Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet: - Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danachFrühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir aufden Markt einkaufen. - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt: - Wie alt sind Sie denn ?...- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling... - Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
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Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Herr Pfarrer", sagt sie," darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
" Gern,meine Tochter."
" Wissen Sie,ich habe mir einen teuren Rasierapparat für Damen gekauft.Der ist noch ungebraucht,und ich fürchte,ich muss ihn verzollen.Können Sie mir vielleicht helfen und ihn unter ihrer Soutane verstecken?"
" Das kann ich schon,meine Tochter.Aber du weißt,ich darf nicht lügen."
Nach einer kurzen Pause fährt er fort:! Nun, mir wird bestimmt etwas einfallen."
Obwohl sich die junge Frau nicht sicher ist,ob das gut gehen wird,gibt sie ihm den Rasierer.
Als der Pfarrer am Flughafen durch den Zoll muss,fragt ihn der streng blickende Beamte,ob er etwas zu verzollen habe.
"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu verzollen,mein Sohn",
versichert der Pfarrer.
" Und von der Mitte abwärts?"
" Nun,dort habe ich einen Apparat für Damen,der noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und sagt:
" Der Nächste bitte." -
Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er nun den Knopf "ATE" und wacht Stunden später verwirrt im Krankenhaus auf. Nach einigem Zögern drückt er den Knopf um nach der Schwester zu klingeln. Als diese erscheint fragt er verwundert was denn passiert sei.
"Nunja," antwortet diese, "Sie haben den Automatischen Tampon Entferner gedrückt.. -Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen."
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In einem Park stehen seit Jahrzehnten zwei Statuen, ein Mann, eine Frau, beide nackt. Plötzlich erscheint eine gute Fee und zückt ihren Feenstab: "Ihr beiden steht doch schon soo lange hier, beide nackt, ich hab Mitleid mit euch. Ich geb euch fünfzehn Minuten, ihr werdet euch frei bewegen können und könnt tun was ihr immer schon tun wolltet!"
"Pling!" Beide Statuen werden lebendig und verschwinden schnurstracks in die Büsche. Schon nach fünf Minuten kommen sie selig lächelnd wieder heraus. Meint die Fee:" Ihr seid schon fertig? Ihr habt doch noch 10 Minuten!"
Die eine Statue zur anderen:" Wollen wir noch mal?"
"OK, lass uns noch mal, aber diesmal hälst du die doofe Taube fest und ich kack ihr auf den Kopf!" -
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."
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Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-
Bett-
Aus
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Karl,Willi und Egon sind seid Jahren unzertrennliche Freunde.
Als Egon eines Tages stirbt,sind Karl und Willi untröstlich.
Bei der Beerdigung wirft Karl einen Strauss wunderschöner Rosen ins Grab,Willi ein kleines,rundes Päckchen.
"Was ist denn da drin?" fragt Karl seinen Freund.
"Frikadellen.Die hat Egon doch so gern gegessen.Deshalb habe ich ihm zwei Stück eingepackt."
Karl schüttelt de Kopf." Du bist vielleicht komisch. Egon kann die Frikadellen doch nicht mehr essen."
" Glaubst du,er kann deine Blumen noch ins Wasser stellen?" -
durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich, noch einmal mutter zu werden.nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine."nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen Kaffee
und wir plaudern ein bisschen"dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?""nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?""nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?""wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe…"
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Manni aus Köln kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch
n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! Jetzt nur nochne Freundin. Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:" Ey, ich möcht gernne Bekanntschaftszeige aufgeben, umne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte:"Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!
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Im Kindergarten:
kleiner Junge: mein Papa hat promoviert !!
kleines Mädchen (überlegt kurz): na und, mein Papa hat promofünft
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Sie lieben sich heiss und innig. Plötzlich Schritte vor der Wohnung.
Sie: "Oh Gott, mein Mann. Schnell verschwinde durchs Fenster."
Er springt nackt aus dem Fenster und überlegt während es in strömen regnet was er nun machen soll. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er schließt sich ihnen einfach an. Da fragt ein Jogger:
"Joggen sie immer nackt?"
"Ja."
Meint der Jogger spöttisch:
"Und immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen!"
