Witz des Tages! Los gehts!
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie
haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen..... -
Warum nennt man Zivildienstleistende auch Drückeberger ?
Wenn Oma drückt, müssen sie es bergen! -
Die kleine Resi kommt von der Schule nach Hause und richtet ihrer Mutter aus,
dass die Lehrerin gesagt habe, morgen sollen sie sich alle fein machen, es komme Besuch an die Schule. Die Mutter fragt: Na, wer kommt euch den besuchen?"
Die Resi: "Die Lehrerin hat gesagt, der Erdbeerschorsch kommt." :-?
Die Mutter rätselt
und ruft die Lehrerin am: "Wer kommt denn zu Besuch?" Die Lehrerin: "Na, wie ich gesagt habe, der Erzbischof kommt"
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Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger.
Dauernd fasst mir dann Eine ans Rohr, mein Sack wird regelmässig geleert und manchmal werde ich an die Nachbarin ausgeliehen. -
Die Mutter erklärt der 4 jährigen Susi wie die Kinder auf die Welt kommen.
"Also erst kommt der Kopf, dann die Schultern danach die Arme dann der Körper und zum Schluss kommen die Beine:"
Darauf fragt Susi :" Und wer baut das dann alles zusammen."
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Darauf fragt Susi :" Und wer baut das dann alles zusammen."
Na der Papa!
Mit ner Bedienungsanleitung von dem grossen schwedischen möbelhaus.
Nuh wissen wir auch mit der Pisa-Studio Bescheid.(falsche Bauanleitung?)
Ein wunderschönes sonniges Osterfest wünscht
die Bllume -
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Als er im Wald ankommt, beginnt es heftig zu regnen und zu stürmen. Daraufhin kehrt der Mann um, geht nach hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Regnerisch, kalt und stürmisch!"
...."Und mein Mann der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!" -
In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um
einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen
Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."
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Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank.Sagt der eine : " Heute fühle ich mich wie ein 100jähriger,alles tut mit weh- überall zwickt´s mich.
Ha-sagt der andere so was! Ich fühl mich wie ein Baby! Hab keine Haare auf den Kopf, kein Zähne im Mund und in die Hose hab ich heute
auch schon gemacht!!!!!!!
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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das wars dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!" -
Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und
einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein
Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst
kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s
die Dellen wieder raus."
Der Kölner
fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich,
das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt
ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat
ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die
Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich
nicht funktionieren." -
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fi**st aber auch alles!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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Der Oma gehts nicht so gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie nicht in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.
Da fragt der Kleine. "Oma, wo soll ich das Zäpfchen reinschieben,dort wo der Truthanschnabel rausguckt oder da wo das Ärmelfutter raushängt ?
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Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.
Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"Er:
"Eine Packung Hodenfarbe."Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..." -
Zwei Freund unterhalten sich.
"Meine Schwiegermutter ist weg gezogen. Bisher hat sie nur einen Steinwurf von mir gewohnt."
"Und wieso ist sie weggezogen," will der Freund wissen.
"Vielleicht hab ich sie zu oft getroffen." -
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr
nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit
meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen
mit dem Zug kommen.
Dein Sohn NasserAm nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem
Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto
überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe,Papa
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Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?
Schwanzflosse !
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Am Anfang
... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und
gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und
gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte
hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen
sie jeder 5 Kilo zu ihrem Gewicht.Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch.Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse
gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter
und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller
benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch
sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen
weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in
Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde
Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet
und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut."Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.
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War seit langem wieder einmal in der Kneipe, wie es nun einmal so ist war das dritte Bier zu viel für meine Blase und ich musste das Urinal aufsuchen, da angekommen versuchte ich mein Glück, mit Tränen in den Augen kam aber kein Tropfen raus. Plötzlich kam ein Gast zur Tür rein ran an den Pott Aahh, zu meinen erstaunen gleich zwei volle Strahler ich war so erstaunt und neidisch das ich, was eigentlich nicht meine Art ist, nachfragte warum das zwei sind. Ein ganz normaler Geburtsfehler gab er mir zu verstehen, kaum war er raus stürzte der nächste Gast rein, das gleiche Geschäft aber diesmal mit 5 Strahler, da blieb die Frage natürlich nicht aus, ein altes Kriegsleiden sagte er mir, habe ein Schrotladung abbekommen. Bei den dritten Gast war ich dann ganz erstaunt da waren es mindestens 30, ich platzte bloß noch heraus, dir haben dir wohl auch in die Pfeife geschossen. Er darauf mit wutentbrannter Stimme, nein du Idiot, ich bekomme mein Reißverschluss nicht auf.
