Witz des Tages! Los gehts!
-
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: " Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Beamte antwortet " Das ist gut so " und legt auf.
Nach 5 Minuten läutet wieder das Telefon: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen"
-
mich schonmal im voraus lieb bei den 3-beinern entschuldige, aber finde den
spruch zu geil :Als Gott die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Pimmel!"
-
Die Ehefrau klingelt bei ihrer sehr hübschen, gutgebauten Nachbarin.
"Ich hätte eine Bitte, könnten Sie sich heute nachmittag im Bikini in den
Garten legen - mein Mann sollte nämlich endlich mal den Rasen mähen!"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen."Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wiederum sexuelle Aktivitäten, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18:00 Rückkehr, sexuelle Aktivitäten
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister "und was exakt verstehen Sie
unter sexuellen Aktivitäten?"
Opa: " Sie geht mir tierisch auf den Sack...." -
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!""Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
Der Tierarzt ruft bei Frau Meier an: "Ihr Mann ist mit Ihrem Kater da
und bat mich, ihn einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und den Kater können Sie raussetzen, er kennt den Heimweg."
Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause.
"Holt gleich einen Arzt, ich kann nicht mehr richtig laufen!"
Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "Ich rate Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen""Karl, warum rennst du denn so? "
" Fritz, weil`s nicht anders geht. Ich war beim Arzt und habe hinten
einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster." -
Fragen die mich derzeit beschäftigen:
- In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
- Wenn ich am Strand einen netten Mann anspreche der das aber doof findet krieg ich dann einen Strandkorb?
- Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
- Woran ist das tote Meer gestorben?
Und diese Fragen quälen mich im Moment:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
-
WAS ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrückten?
- Die Ausbildung des Psychiaters.
WIE heisst der Teufel mit Vornamen?
- Pfui.
WIE groß ist der Unterschied zwischen 'Huch' und 'Aaaah'?
- Ungefäehr zwölf Zentimeter !
WORAN merkt man, dass die Beamten streiken?
- Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert.
WELCHE Wirkung hat Viagra auf Frauen?
- Noch mehr Kopfschmerzen.
WAS macht ein schwuler Adler am Abend?
- Er fliegt zu seinem Horst!
WAS gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
- Krümel...
WAS haben Flugzeuge und Windows gemeinsam?
- Nie ein Fenster öffnen!
WAS ist ein Bigamist?
- Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spült.
WARUM stehen so viele Maenner auf Lack und Leder?
- Weil das nach neuen Autos riecht!
WIE sagt man zu einem toten Spanner?
- Der ist weg vom Fenster.
WAS ist polnischer Triathlon?
- Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
WIE heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
- Trench open...
WARUM trainieren Maenner so gern auf dem Laufband?
- Sie haben die Hände frei fuer ein Bier und die Fernbedienung.
WARUM werden Beamte nur senkrecht beerdigt?
- Damit nachher keiner sagen kann: "Schau her, da liegt der faule Sack!"
WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?
- Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgefuehrt
WIE wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Gluehbirne?
- Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
WARUM sind grosse Maenner immer ausgeschlafener als kleine?
- Weil sie länger im Bett sind.
WAS ist ein Cowboy ohne Pferd ?
- Ein Sattelschlepper !
-
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
-
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und sie lieben sich gleich auf dem Küchentisch.Nachdem er fertig war, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?" -
Elfriede, freut mich, daß er Dir gefallen hat, hatte mir heute eine
Freundin erzählt!
Wünsche Dir ein angenehmes ,sonniges Wochenende! LG Chris -
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer." -
Fahren zwei Männer im Lift. Plötzlich fängt es an fürchterlich zu stinken. Sagt der eine Mann zum Anderen:
"Sagen sie mal, haben sie einen Furz gelasssen?"
Meint der Andere:
"Natürlich, oder glauben sie ich stinke immer so?" -
Eine Frau ruft bei ihrem Gynäkologen an:
" Herr Doktor, die Pille, die sie mir verschrieben haben, die wirkt überhaupt nicht !"
" Warum das denn nicht ? "
" Die fällt immer wieder ´raus! "Ich wollte neulich zu einer Ü30-Party. Leider haben sie mich nicht ´reingelassen,
meiner war zwei Zentimerter zu kurz! -
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu sonnen, achtet der
Mann, dass sie niemand stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des
Speisesaals liegt!" -
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate" -
"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."
-
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
