Witz des Tages! Los gehts!
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Sagt ein Mann zu seiner Frau "Wie warm haben wir es denn hier drinnen -
mir ists heutziemlich kalt!
Die Frau antwortet: "Du , es sind doch 20 Grad"
Er: "Und draußen?"
Sie: " Da sinds nur 5 Grad" Er: "Ach Schatz, dann sei so gut, mach doch die Tür auf und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein, dann wirds mir sicherlich
gleich wärmer werden!" 🤪 -
Der Mann kommt Abends von der Arbeit nach Hause. Die Katze sitzt zitternd und jämmerlich maunzend auf dem Kachelofen. Entsetzt fragt der Mann seine Frau:
"Sag mal, wieso hat unsere Katze denn kein Fell mehr ?"
Meint die Frau:
"Aber du hast heute Morgen doch selbst gesagt, ich solle mal die Muschi rasieren!" -
"Ist es wahr Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gedonnert ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück reden, daß er den Wagen nicht dabei hatte!" -
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, im Bett klappt es nicht mehr so. Was kann man da machen." Der Doktor verordnet Viagra.
Muttern kommt nach Hause und bereitet das Abendessen zu. Es gibt Würstchen mit Kartoffelsalat. In der Hoffnung auf einen amourösen Abend, mörsert sie eine Viagra und rührt das Pulver unter den Senf.
Als ihr Mann nach Hause kommt, steht das Essen, der Kartoffelsalat sowie ein Paar Würstchen mit Senf, auf dem Tisch, sie schlüpft bereits frisch geduscht im Schlafzimmer in ein neues Negligé. Plötzliches hört sie ein tierisches Lachen aus der Küche. Sie rennt nachsehen und sieht ihren Mann mit Tränen in den Augen am Küchentisch. "Was ist passiert?", fragt sie ihn. Er bekommt sich bals nicht mehr ein.
"Immer, wenn ich das Würstchen in den Senf stecke, geht die Pelle zurück!" -
Hermann sitzt in der Kneipe. In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat.
Der Kartoffelsalat und die acht Biere unterhalten sich gerade, als es plötzlich "flupp" macht und ein Schnaps herein kommt.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Ey, wer bist du denn?"
"Ich bin ein Schnaps, der Meier hat mich ausgegeben!"
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flupp".
Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist du denn?"
"Ich bin ein Schnaps und der Meier hat mich ausgegeben."
Unterhaltung geht immer weiter. Nochmals fünf Minuten später macht es zum wiederholten Male "flupp".
Kartoffelsalat frägt."
"Ey, wer bist du denn ?"
"Ich bin ein Schnaps, und der Meier hat mich ausgegeben!"
Meint der Kartoffelsalat:
"Ey Jungens, macht mal Platz, den Meier muß ich mir mal ansehen!" -
Sorry , 🤮 - aber das ist ja auch kein Wunder nach
8
und 4 Kurzen!! 
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Otto`s englich-deutsch Übersetzung!
Peter,Paul and Mary are sitting in their kitchen -- Peter , Paul und Maria sitzen im Kitchen .
Es klingelt.
Ohhhh , the bell rings -- Ohhhh , der Hund ringt !!!
Hello , here is a letter for you -- Hallo , hier ist eine Leiter für euch .
O , it is from the German chanellor Helmut Schmidt -- O , es ist von dem deutschen Kanzel-Ohr Helmut Schmidt .
He invites us to his garden party -- er lädt uns zu seiner Garten-Partei ein .
Zwei Wochen später begrüsst Helmut Schmidt seine englischen Gäste .
Hello you bang-bangs -- Hallo , ihr KnalltütenHello Mr. Vegetable -- Guten Tag , Herr Kohl
Hello , Mr.Bird , Mr. Biedenhead -- Guten Tag , Herr Vogel , guten Tag , Herr Biedenkopf !Aber Peter , Paul und Maria sahen noch andere prominente Gäste:
Is this Henry wau-wau ? -- Ja , das ist Heinrich Böll .
This is Alica Schwarzer -- Das sind alles Neger .
And there is Roy Black -- Und da ist der König der NegerUnd Peter,Paul und Maria schlendern alleine weiter durch den Garten,
dabei macht Maria eine Entdeckung :O, there is music in the air -- O , da ist Musik in den Eiern !
Is it a walz or a foxtrott? -- Ist es eine Walze oder ein Fuchstritt ?
Take a place -- Nehmen sie doch ein Plätzchen .
Or do you want to lunch with us ?-- Oder wollen sie uns lynchen ??But where are the trees ? -- Aber wo sind die 3 ?
Where is Peter ??
Peter is looking for a puff -- Peter sucht was zum Rauchen .
Paul is visiting the Bundesrat -- Paul besucht die Bundesratte
And Mary ???
Well .she is having a breakfast with the Lordmayor of Bonn --
Sie hat ein Brechfest mit Horst Mayer aus Bonn . -
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Male in Deutschland in einem Kaufhaus.
Während die Mutter die Kleider interessiert betrachtet, stehen Vater und Sohn vor einem Aufzug und staunen wie sich eine Metalltüre wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Meint der Vater:
"Mein Sohn, ich weiß es nicht, ich habe so etwas noch nie gesehen!"
Da humpelt plötzlich eine kleine alte Frau mit schrumpeligem Gesicht und einen Buckel
in den Aufzug. Die Türe schließt sich und Vater und Sohn beobachten fasziniert die Lampen über der Türe, wie sie nacheinander aufleuchten.
6 - 7 - 8 - 9 - 8 - 7 - 6.
Da geht die Türe auf und eine rassige Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohne:
"Schnell, hol deine Mutter!" -
Ein Trabbifahrer hat eine Panne. Kommt ein Mann mit einem Ferrari vorbei und fragt,
ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer sagt ja, unter zwei Bedingungen:- wenn ich hupe, fahren sie langsamer, 2. wenn ich blinke, halten sie an.
Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Kmh. Das stinkt natürlich dem Ferrarifahrer und er gibt Gas und überholt den Lamborghini mit 250 Kmh.
Der Lamborghinifahrer läßt diese Schmach natürlich nicht auf sich sitzen und überholt den Ferrari mit 280 Kmh.
Nach einer Weile kommen sie an drei staunenden Bauarbeitern vorbei.
Sagt der Erste:
"Boahhhh, seht euch den Ferrari an, der fährt bestimmt mindestens 280 Kmh."
Meint der Zweite:
Boahhh, seht euch den Lamborghini an, der fährt mindestens auch 280 Kmh."
Sagt der Dritte:
"Boahhh, seht euch mal den Trabbi an, der hupt und blinkt und keiner läßt ihn vorbei!"
- wenn ich hupe, fahren sie langsamer, 2. wenn ich blinke, halten sie an.
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"Sie haben aber einen schönen Hund" sagt die hübsche Kellnerin zum Gast. Meint der:
"Ja, und er kann einfach alles, sogar eine Frau glücklich machen!"
Die Kellnerin glaubt dem Gast kein Wort, ist aber neugierig geworden. Schließlich läßt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Meint der Gast.
Als die Kellnerin nackt ist sagt der Gast:
"So Hasso, jetzt mach es ihr!"
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön Hasso," sagt schließlich der Gast: "Jetzt zeige ich es dir noch ein letztes Mal!" -
@ Gastwirt
Frau Meier macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Das hättest du mir auch gleich sagen können daß du singst. Dann hätte ich mir das
ölen des Gartentors sparen können!" -
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden
ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel
verlassen.Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich.
"Gut. Dann häl st du jetzt die Tauben fest, und ich kacke drauf!" -
Maria lernt in der Disco einen jungen Amerikaner namens Jonny kennen. Zu Hause erzählt sie es ihren Eltern, die gar nicht begeistert sind. Sie überlegen, wie sie diese Freundschaft verhindern können. Da hat der Vater eine Idee und sagt zu seiner Tochter:
"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, daß du ihn nur liebst, wenn er dir einen echten Nerzmantel schenkt."
Als Maria Jonny das nächste Mal trifft haucht sie:
"Jonny, ich liebe dich nur, wenn du mir einen Nerzmantel schenkst."
Meint er:
"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir schenken Nerzmantel."
Geht ins nächste Geschäft und kauft einen Nerzmantel.
Als Maria mit dem Nerzmantel heimkommt ist Vater geschockt und sagt:
"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, daß du ihn nur liebst, wenn er dir einen Lamborghini schenkt."
Das Selbe:
"Jonny, ich liebe dich nur, wenn du mir einen Lamborghini schenkst!"
Jonny:
"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir schenken Lamborghini, du warten Moment!"
Jonny geht um die Ecke und kommt 20 Minuten später mit einem Lamborghini angefahren und fährt Maria heim.
Die Eltern sind entsetzt und überlegen, was sie nun tun sollen, damit Maria von Jonny läßt.
Da hat Vater eine geniale Idee.
Er sagt zu Maria:
"Wenn du Jonny wieder triffst, sage ihm, daß du ihn nur liebst, wenn sein Glied mindestens 30 cm lang ist!"
Als Maria Jonny das nächste Mal trifft flüstert sie ihm ins Ohr:
"Jonny, ich liebe dich nur wenn dein Glied 30 cm lang ist."
Meint Jonny zerknirscht:
"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab!" -
Was ist der Vorteil eines Navigationssystems gegenüber einem Mann?
Es regt sich nicht auf, wenn Du die Abfahrt verpasst hast, sondern
berechnet kommentarlos eine neue Route.
Im Sekretariat sitzen 3 Sekretärinnen.
Die erste sagt: "Gestern habe ich in der Schreibtischlade
vom Chef ein Kondom gefunden!"
Die zweite sagt: "Ich habe ein Loch reingestochen!"
Die dritte sagt: "Ich glaube, mir wird schlecht!"Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Begegnung.
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben nun zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein! Du hast noch 55 Jahre, 4 Monate und
19 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und
das Bauchfett entfernen zu lassen.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie jedoch von einem Auto überfahren. Als sie dann vor Gott steht fragt sie: "Ich dachte, ich hätte noch über
55 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Ich habe Dich nicht mehr erkannt!"Und die Moral von der Geschichte: Bleibe wie du bist!
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Obama, Sarkozy und Merkel spielen Golf.
Da erscheint ihnen Gott und sagt zu ihnen, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, daß die Welt in einem Monat untergeht.
Obama fliegt nach Amerika und spricht zu seinem Volk:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In einem Monat wird die Welt untergehen."
Sarkozy wiederum verkündet bei einer Pressekonferenz:
Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in einem Monat untergehen."
Merkel dagegen sagt in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euere Kanzlerin sein!" -
Merkel schiebt Schäuble auf ein Boot und sie fahren auf einen See zum Angeln.
Nach zwei Stunden haben sie eine riesige Ausbeute. Meint Merkel zu Schäuble:
Du, die Stelle ist super, die sollten wir uns markieren."
Schäuble nickt und malt ein großes rotes Kreuz auf den Bootsboden.
Mein Merkel:
"Du Wolfgang, das bringt nichts, nächstes Mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot!" -
Und weil es so schön ist mit unserer allseits geliebten Merkel, noch ein Witz...
Der polnische Ministerepräsident ruft Merkel an und sagt:
"Immer lacht ihr Deutschen über die Polen und macht über uns Witze. Jetzt wollen wir auch mal über euch lachen."
"Kein Problem", meint Merkel. "Ich lasse eine Brücke in der Wüste bauen."
Als die Brücke fertig ist, ruft Merkel den polnischen Ministerpräsidenten an.
Dieser sagt:
"Suuuper, hahaha, endlich konnten wir mal über euch Deutsche lachen. Jetzt könnt ihr, hahaha, die Brücke wieder abreissen, hahaha ."
Meint Merkel:
"Das geht nicht!"
"Wieso nicht??"
"Na ja, viele Polen stehen darauf und wollen angeln!"
