Witz des Tages! Los gehts!
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Weshalb hat Brüssel nun Paarungen zwischen Polen und Italienern verboten?
Na, die Nachkommen sind zu faul zum stehlen
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Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!""Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden
in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."- "Warum denn?" -
"Wir hatten keinen Kamin!"
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!" - "Warum denn?" -
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Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.
Er ruft
"Help me! Please help me!!"Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
"Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch..."Treffen sich zwei Rühreier.
Sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander..."Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist denn das passiert?", will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
Daraufhin der Arzt:
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?"Die Blondine antwortet:
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!" -
Opa (84) kommt schimpfend in die Apotheke:
" Also die Kondome, die sie mir vor ein paar Tagen verkauft haben, die taugen überhaupt nichts! "
Apothekerin:
" Warum das denn nicht? "
Opa:
" Die knicken immer um! " -
Gut merken MÄNNER!!!!!
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nichtverschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:"Ich lasse den Schlüsselunter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie dieRechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hundzu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wieangekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehenhatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei derArbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!...
und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!
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Kurz vor Weihnachten.: Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:
„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung.
Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“
- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“
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Was ist Kälte?
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.0°C
Destilliertes Wasser gefriert.-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.-4°C
Die Katze will mit ins Bett.-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.-12°C
Zu kalt zum Schneien.-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.-20°C
Der Atem wird hörbar.-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.-268°C
Helium wird flüssig.-270°C
Die Hölle friert.-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....
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Zwei Frauen gehen einen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Am Friedhof gehen sie hinter einen Grabstein. Haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!",beklagt sich der eine. Der andere: "Das ist noch garnichts."Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift : "Wir werden Dich nie vergessen,Deine Freunde von der Feuerwehr!" -
Es war Sommer und sehr heiß.
Der Hl Antonius spaziert nackt, nur mit Hut auf dem Kopf durch den Wald.
Da kommt ihm eine Gruppe junger Frauen entgegen. Oh Schreck, was nun. Er nimmt seinen Hut vom Kopf und bedeckt damit seinen Johannes. Er schlug die Hände vor's
Gesicht, der Hut fiel nicht.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. -
Dame auf Schiffsreise. Sie sieht 'nen Mann in Uniform: "Sind sie der Kapitän?" "Nein, der Deckoffizier." Sie errötend: "Die denken wirklich an alles"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind." Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..." -
Eine Frau öffnet ihrem Hausarzt ihr Herz.
"Mein Mann und ich hatten seit Monaten keinen Sex mehr ..."
"Liebe Frau, da habe ich was ganz Neues für Sie. Ihr Mann sollte jeden Tag 3 von diesen Tropfen nehmen - sie wirken sofort"
"Das ist aber schwer weil mein Mann sämtliche Medikamente ablehnt."
"Dann schütten Sie ihm die doch einfach unauffällig in den Kaffee."
Ein paar Tage später treffen sich die Beiden zufällig beim Einkaufen.
"Guten Tag gnädige Frau - wie steht's mit Ihrem Sexleben?"
"Die Tropfen sind echt der Oberhammer... habe ihm die unauffällig in den Kaffee getan. Es dauerte keine 2 Minuten - da springt er auf und fegt mit dem Unterarm den kompleten Tisch leer, schnappt mich und nimmt mich !"
"Das hört sich doch mal richtig gut an - freut mich für Sie."
"Tja - nur bei Mc Donalds haben wir jetzt leider Hausverbot" -
Weil Bayern am Absteigen ist, wird das ganze Team verkauft und durch völlig neue Leute ersetzt.
Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld ein Afrikaner, ein Chinese ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt, und zu aller Letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat. -
"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"
"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!" -
Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
