Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann und eine Frau treffen sich in einer Bar und haben am Abend zusammen Sex.
Er liegt auf Ihr und zeigt ihr, was er kann.
Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner??"
Sie: "Weil du so teuflisch gut bist!!"
Kurz darauf Stellungswechsel. Jetzt liegt sie oben und nach einer Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: " Nee, aber schwer wie eine Kuh!!" -
Eine Blondine geht zum Arzt und klagt:
"Herr Doktor, ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule!"
Der Arzt blickt sie entsetzt an und untersucht sie.
Nach einer Weile meint er:
"Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!" -
Braut und Bräutigam stehen vor dem Altar.
Sagt der Pfarrer:
"Reicht euch die Hände,ab jetzt seid ihr Mann und Frau!"
Bräutigam:"Ach`ne,und was waren wir vorher?" -
Stieren zwei Männer in einer Bar in ihr 10. leere Cocktailglas.
Meint der Eine:
"Sag mal, hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Der Andere:
"Na klar, ich bin seit 20 Jahren verheiratet!" -
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Warum ist ein Mann
wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt,
wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert !
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@freddoho
Dann mal sehn ,wieviel Zentimeter er bringt
Besser wie bei uns das Suddelwetter
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Volle Strassenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minikleid ist das sehr unangenehm.Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigen Sie bitte, was Ihnen da so gegen den Po drückt ist mein Tagelohn. Habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Meint Sie:
"Ihr Hartgeld interessiert mich nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?" -
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für
ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so
richtig will. "Am besten" sagt der Arzt,
"mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau,
"in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt
sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du
heute Suppe essen?" "Nein" sagt er,
"ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist
natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das
Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin,
geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins
Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und
sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal,
wenn ich das Würstchen in den Senf tunke,
zieht sich die Pelle zurück... .
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Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen..wenn er mich schon einmal betrogen hat..Von allein fiel er nicht
"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Wenn man die Buchstaben "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt tatsächlich "Bankzinsenluder" dabei raus.
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht! " 
Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, im Bett ist sie so wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau.Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Der Patient wartet nackt und nervös auf dem Tisch. Der Arzt erscheint in weißem Kittel und mit Plastikhandschuhen. Er sagt:
"Auf den Bauch legen bitte!"
Der Patient dreht sich zögernd um und der Arzt legt los. Seine Finger tauchen ein und er fühlt und fühlt und fühlt, aber er bemerkt nichts.
"Also ich kann nichts feststellen!"
Meint der Patient kläglich:
"Da müssen sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab nämlich Halsschmerzen!" -
Nachts im Hotel.
Stimmen in einem
Zimmer: Ja was ist denn das für ein
süsses Poppöchen? Ja, wem gehört
denn das süsse Poppöchen? Ist das
aber ein süsses Poppöchen, ja wem
gehört denn das süße Poppöchen?
Stimme aus dem Nebenzimmer: Himmel,
Arsch und Zwirn, es muss sich doch
feststellen lassen, wem dieser
verdammte Arsch gehört..
Sandra fragt ihre Mutter: Stimmt es,
dass der Storch mich gebracht hat?-
Ja! - Und wurdest du auch vom Storch
geliefert? -Ja, natürlich. - Und was ist
mit Oma? - Natürlich hat der Storch
auch sie gebracht! Dann beginnt
Sandra mit ihrem Aufsatz: In unserer
Familie hat es seit Generationen
keine normale Geburt mehr gegeben.Die Menschen sind heute nicht
mehr verwurzelt, sondern vernetzt ..
Wenn vor'm PC der Kopf Dir raucht,
Dein Nervenkleid schon Valium braucht,
wenn der PC oft streikt und spinnt,
so sinnlos Deine Zeit verrinnt,
wenn er sich aufhängt schon beim Start
und so der Alltag wird sehr hart.Wenn soviel Übel Dir passiert:
– dann hast Du Windows installiert!
....)(.
..(ړײ).
.«▓».
..╝╚.
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Auf dem Heimweg von einem "Frauensaufabend" am frühen Morgen haben zwei sturzbetrunkene Frauen ein Bedürfnis. Weit und breit ist keine Toilette oder ein Gebüsch - nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum abwischen. Die eine beschließt den Slip zu opfern. Die andere zögert - ihr Slip ist ein neues teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nbenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife" denkt sie - "dies ist ein Notfall ". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht es nicht weiter" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen. Gestern kam meine Frau stockbetrunken nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an" - "Das geht ja noch" meint der andere - "meine hatte zwar das Höschen noch an aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift "Wir werden Dich nie vergessen - Musikkapelle Grünewald"
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Oma gibt einem Bettler 5 Euro.
"Aber damit sie mir keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?, wie käm ich dazu?"
