Witz des Tages! Los gehts!
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aus-puff = bordell geschlossen
ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
erd-kunde = landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche autobahn
in-sekt = modischer schaumwein
miss-verständnis = die schönste psychologin
po-made = arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige musik
stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
tai-fun = spass in bangkokSchwimmen zwei Spermien nebeneinander.
Sagt das eine zum anderen:"Ich werde halt ein Mädchen, ich werde halt
ein Mädchen!!!"
Sagt das andere:" Ich werde halt ein Junge, ich werde halt ein Junge!!!"
Da schwimmt ein Brotkrümel vorbei und sagt:"Ach haltet doch eure Klappen. Ihr werdet gar nichts. Wir sind hier in der Speiseröhre!"Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?"
"Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch so enden!"
Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!"
"Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!"
"Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet.
"Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?"
Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!""Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!"
"Wieso?"
Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!"
Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt."Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"
"Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"Zwei Blondinen unterhalten sich.
Auf einmal sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Da fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwierig?"Eine Frau steht am Beckenrand und schüttelt dauernd mit dem Kopf. Eine halbe Stunde lang.
Da kommt der Bademeister und fragt sie, was denn los sei.
"Ich finde es phantastisch. Gestern hat mein Mann erst schwimmen gelernt, und heute taucht er schon eine halbe Stunde."
Sagt der Mann zur Frau: "Schatz ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!" Da sagt die Frau: "Ach, ich werde dich vermissen!" -
Das Telefon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat".
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, da wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer, der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und?" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
:? 
:-? 
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Seit einiger Zeit schmeckt Paul das Bier in seiner
Kneipe nicht mehr so recht.Eines Tages schmuggelt er ein Glas mit nach Hause und schickt den Inhalt zur Untersuchung ins
Gesundheitsamt.Zwei Wochen später ist das
Ergebnis da:Leider müssen wir Ihnen
mitteilen,dass Ihr Pferd zuckerkrank ist.. 🤪
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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!" -
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..." -
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und
erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht
noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???
"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!
"
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:"Und wenn im Tal nicht bald
geackert wird, dann wird das Land verpachtet..Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:
"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"
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Ein Mann betritt eine Bar und sieht dort eine schöne Frau sitzen und überlegt, ob er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde läßt er die Flasche zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm rüber, schreibt etwas auf und laßt die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: "Vereehrter herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollen sich 17 cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert". - Er liest das ganze schmunzelnd und schreibt zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, ein Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 7 cm abschneiden lassen Geben Sie die Flasche einfach zurück."-
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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren.
Sie kommen an einem Schild vorbei, darauf steht BH.
"Oma was heißt das?" fragt Fritzchen.
"Erzähl ich dir zuhause." sagt die Oma.
sie kommen am nächsten Schild vobei - darauf steht SEXY SEXY.
"Oma was heißt das?" fragt Fritzchen.
"Sag ich ich dir zuhause." sagt die Oma.
und es kommt noch ein Schild, darauf steht BUMSEN.
"Oma - und was heißt das?" fragt Fritzchen.
"Erzähl ich dir auch zuhause." sagt die Oma.Als sie dann daheim sind, erklärt die Oma:
"Also Fritzchen: SEXY SEXY heißt Hallo- Hallo"
"BH heißt der Mantel und
BUMSEN heißt kochen!"
Kurz danach klingelt es an der Tür.
Fritzchen macht auf und vor ihm stehen 3 Freundinnen von der Oma.Fritzchen ruft: " Sexy- sexy meine Damen, ziehen sie bitte den BH aus,
meine Oma bumst schon in der Küche." -
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz. 
"Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ... 
Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.
Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"
Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"
Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"
🤪 -
Ein kleiner Junge ist mit s
einer Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..." "... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
🤪 🤪Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! -
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" -
"Arbeiten Sie zuviel?" -
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." -
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"Zahnarzt: "Tut mir leid, gnädige Frau, aber dieser Weisheitszahn muss gezogen werden!"
Daraufhin sagt die Frau: "Bloß das nicht! Da bekomme ich lieber nochmals ein Kind!"
Zahnarzt: "Da müssen Sie sich aber jetzt entscheiden! Für zweiteres muss ich nämlich den Sitz anders einstellen!"Arzt: "Was - Sie waren bei diesem Quacksalber? Da bin ich aber jetzt neugierig, was für einen Unsinn Ihnen dieser verordnet hat!"
Patient: "Er hat mich zu Ihnen geschickt!"Ein Mann betritt die Ordination seines Hausarztes: "Herr Doktor! Ich habe ein Problem! In der Nacht pinkle ich mich immer an!"
Arzt: "Wie lange haben Sie diese Beschwerde schon?"
Patient: "Wissen Sie... seit einer Woche erscheint mir jede Nacht in meinen Träumen ein Zwerg. Dieser sagt zu mir: Komm gehn wir pinkeln! Und danach wache ich immer auf und das Bett ist nass!"
Arzt: "Das lässt sich in den Griff kriegen! Sie müssen sich ganz fest vornehmen, dass Sie dem Zwerg das nächste Mal sagen, dass Sie schon pinkeln waren!"
Der Mann verlässt die Ordination und folgt dem Ratschlag.
Am nächsten Tag betritt der Mann erneut die Ordination. Arzt: "Haben Sie bereits Fortschritte gemacht?"
Patient: "Nein! Jetzt ist alles noch viel ärger!"
Arzt: "Wieso denn? Haben Sie dem Zwerg nicht gesagt, dass Sie schon pinkeln waren?"
Patient: "Doch, das hab ich! Aber darauf hat er zu mir gesagt: Na gut, wenn Du schon pinkeln warst, dann gehn wir jetzt kacken!Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..."Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" -
Schwester Agnes
tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"
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Ein Mann will sich im überfüllten Zug im Gang auf einen Sack setzen. Schreit ein Anderer:
"Vorsicht, die Eier!"
"Ach Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht." -
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben.
🤪
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."
Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
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Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes
. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte
ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "Du hast mal wieder in
den Kühlschrank gepinkelt!" #
In der Tangobar:
Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?" -
Eine Inderin und eine Dirne stehen vor der Himmelspforte, welche der Beiden lässt Petrus zuerst hinein?
Ganz klar: Die Inderin!
Und warum?
Auch ganz klar: Punkt vor Strich -
Gespräch zwischen zwei Blondinen:
" Mein Freund ist gestern von der Leiter gefallen! "
" Hoch? "
" Nein runter! " -
Obama auf Deutschlandbesuch. Merkel läd ihn stolz auf ein berühmtes Gestüt ein.
Während eines gemeinsamen Ausritts läßt das Pferd Obamas plötzlich mit fürchterlichem Getöse einen fahren. Obama ist schockiert und sagt verlegen:
"Oh sorry, das ist mir aber peinlich!"
Meint Merkel:
"Tatsächlich? Und ich dachte es war das Pferd!"
Klasse Chris 