Witz des Tages! Los gehts!
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Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen
Wahnsinnsdialekt, wa ?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!"
Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a
schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is
äs Sächsisch klosse!"
Der Saarländer sagte: "Ich han gesaat,
dass unsern Dialekt äfach klasse is!"
Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Hesse traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Resch
disch nit uff, dann babbel halt wie isch!!!
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Mann fragt die "blonde" Putzfrau: 'Wer ist der Vater Ihres Kindes"?
Antwortet Sie:"Ja, glauben Sie, ich drehe mich jedes mal um, wenn ich die Treppe putze"! 🤪
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Der Ehemann
findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent!"
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
Das Hinterteil, es ist zu blöde, hält oft überraschend eine Rede!
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt. -
Was ist Onanie??? Liebe an und für sich.
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"Der Pfarrer sucht per Zeitungsannonce einen Mann für Haus- und Gartenarbeit.
Bereits kurze Zeit nach Erscheinen des Inserats sucht ein junger Mann
den Pfarrer auf...
Pfarrer: "Können Sie Fenster putzen und kochen?"
Der junge Mann ist etwas erstaunt über diese Frage, antwortet allerdings mit "Ja".
Daraufhin fragt der Pfarrer weiter: "Sind Sie dazu bereit, jeden Tag
3 Stunden lang schwere Gartenarbeit zu verrichten?"
Der junge Mann antwortet wieder etwas erstaunt mit "Ja".
Pfarrer: "Können Sie sich vorstellen, auf das Ausgehen in Zukunft zu verzichten, und Tag und Nacht zur Arbeit bereit zu sein?"
Junger Mann: "Ich hatte vor, das Aufgebot zu bestellen. Aber wenn das Heiraten wirklich solche Folgen hat, dann verzichte ich darauf!"Der kleine Franz steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch
das Schlüsselloch.
Mutter: "Franz geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Franz: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Der Arzt teilt einem jungen Pärchen mit, dass die bevorstehende Geburt eine sehr schwere werden wird. Daher bietet er den beiden an, dass - mit einem neu erfundenen Gerät - ein Teil des Schmerzes, den die Frau bei der Geburt ertragen muss, auf den Vater des Kindes übertragen wird.
Allerdings wird der übertragene Schmerz für den Vater 10 mal so hoch sein, als er für die Mutter gewesen wäre.
Das Pärchen entscheidet sich für diese Methode. Während der Geburt wird das Gerät eingeschalten. Zuerst werden 10% des Schmerzes übertragen, dann 20%, 50% und schließlich 100%.
Die Frau bringt das Kind im Endeffekt schmerzfrei auf der Welt und der
Arzt wundert sich, wie der Vater die Schmerzen der Geburt in 10-facher Stärke ertragen konnte.
Der Mann sagte am Ende, dass er eigentlich gar nichts gespürt hat.
Als die beiden mit dem Baby schließlich nach Hause gehen, liegt der Briefträger tot vor der Tür. -
Arzt: "Ihr Mann gefällt m
ir nicht!"
..... Frau: "Mir auch nicht, aber was soll ich machen,
...............die Kinder hängen an ihm !
!In der Schule.... Lehrerin: Kinder – welche
Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es
hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es
hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es
hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor:
Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen
endlich härter wird.
Der Opa liegt schnarchend
auf dem Sofa. Der kleine Max
geht zu ihm und dreht an Opas
Jackenknöpfen. Die Mutter schimpft
:"Lass ihn in Ruhe schlafen!" Sagt
Max:"Tu ich ja, ich will ihn nur etwas leiser stellen"
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser.
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in
der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los? Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat". .
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Ich kann mir so schlecht Witze merken, aber diesen Tierwitz habe ich behalten.
Papa-Hai schwimmt mit Sohnemann im Meer und sieht an der Oberfläche eine Gruppe Schwimmer.
Er zum Sohn: "Mein Junge. Wir schwimmen jetzt nach oben, lassen unsere Rückenflossen zur Hälfte rausschauen und drehen ein paar Runden um die Menschengruppe."
Gesagt, getan. Nach einigen Runden treffen sich beide wieder unten und Papa-Hai sagt:
"So, jetzt schwimmen wir nach oben, lassen unsere Rückenflossen ganz rausschauen und drehen wieder ein paar Runden um die Menschengruppe."
Gesagt, getan. Als sie sich wieder unten treffen sagt der Papa-Hai:
"So Junge, jetzt schwimmen wir nach oben und fressen alle auf!"
Gesagt, getan. ALs sich beide danach unten treffen, fragt der Sohn: "Du Papa, wenn wir die sowieso fressen wollten, warum sind wir dann erst Runden geschwommen?"
Papa-Hai: "Ja weist du mein Junge ...............
ausgeschissen schmecken die einfach besser!!!!!!!!!!!" -
Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten
mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid
mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben sofort die Hälfte einbehalten!" .. .
Immer dieser Streit über die Penislänge ich kann das schon nicht mehr hören. 8,5 cm reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen. Dabei ist es absolut unbedeutend, ob VISA oder MasterCard drauf steht. Welches Tier kann innerhalb von Sekunden
Das Geschlecht wechseln?
Die liebe Filzlaus! -
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am
Abend kam der Bauer wieder.
Der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn keine Mutter?"Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!" -
Ein alter Araber lebt seit
mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen
und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen
Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns
ja nicht gegenseitig wehtun, oder?" 🤪Vaterschaftsprozess
Die Mutter nimmt ihre beste Freundin mit.
Richter: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt!"- -
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu
für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister
sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in
unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab
vom Schuss sind? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie
denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den
Markt einkaufen- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle
Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten
am Spülbecken. - Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
"Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der
Bürgermeister besorgt. "Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...
"
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle
-
Die Blondine fragt ihren neuen Freund:
"Sag mal, dein rechtes Auge sieht aber merkwürdig aus."
Er:
Das ist auch ein künstliches Auge."
Sie:
"Aus was ist denn das?"
Er:
"Aus Glas."
Meint Sie:
"Logisch, man muß ja durchsehen können!" -
Wie lauten die Titel der drei dünnsten Bücher am Markt?
- italienische Heldengeschichten
- britische Witze
- deutsche Küche
-
traveller4073 wrote:
Wie lauten die Titel der drei dünnsten Bücher am Markt?- italienische Heldengeschichten
- britische Witze
- deutsche Küche
Band eins ist klar. Aber: War das nicht britische Küche und deutscher Humor?! Denn
- britischer Humor ist klasse
- Das Buch der besten und beliebtesten deutschen Kochrezepte ist sicher dicker: Currywurst, Pommes rot/weiß, Spaghetti mit Ketchup, Döner,...
Das hier ist lustig (bei 00:27 genau hinhören):
http://tvthek.orf.at/programs/1232-ZIB-Flash/episodes/3446893-ZIB-Flash-17-55
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Eine Blondine geht in eine Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild:
"Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie- inklusive Gebrauchsanleitung."
Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie
einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und
sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus
und liest:
- Duschen Sie.
- Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
- Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
- Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch
zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch
an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und
entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie
bitte sofort in der Zoohandlung an."
Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er
heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem
kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung,
lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich
wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und
drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges
Mal zeige ich Dir, wie es geht".
- inklusive Gebrauchsanleitung."
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Ich kenn auch einen Sexfrosch-Witz, der hat vor allem den Vorteil, dass er kürzer ist. Ist halt ein Männerwitz (Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch):
Da kauft ein Mann einen Sexfrosch. Zuhause probiert er ihn aus und ist zufrieden. Spät nachts steht seine Ehefrau auf und geht in die Küche. Dort sitzt der Mann mit dem Sexfrosch, beide über ein Kochbuch gebeugt. Die Frau fragt, was das soll.
Er: "Wenn ich ihm auch noch das Kochen beigebracht habe, ziehst Du aus!" -
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!
"Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?
Er will in See stechen."Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" -
Fragt der Lehrer im Religionsunterricht:
"Weiß jemand von euch, wie der Mensch in den Himmel kommt?"
Meldet sich Fritzchen:
"Nackt- und mit den Füßen zuerst."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habs gestern Abend selber gesehen. Meine Mama lag mit den Füßen nach oben im Bett und hat geschrien: "Mein Gott ich komme." -
Der Imobilienmarkler erklärt:
Ich will ehrlich zu ihnen sein,das Haus hat auch Nachteile. "Im Norden befindet sich eine Mülldeponie,im Osten ist die Kläranlage,im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche Vorteile hat dieses Haus?"-"Sie wissen immer,
aus welcher Richtung der Wind kommt."
