Witz des Tages! Los gehts!
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Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
Haben sie schwarze Tampons für mich? Verkäuferin:
Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?
Da muß ich erst mal nachsehen... Junge Frau:
Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben
und da wo er mich am liebsten berührte
möchte ich auch Trauer tragen. Verkäuferin:
Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe
h haben sie vielen Dank ... Sie bezahlt und geht.....
Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe ....
Ich brauche schwarze Verhüterli ... Verkäuferin:
Haben sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!" -
Eine Blondine fährt in Ägypten Auto,auf einmal kommt sie ins schleudern und landet im
Nill.Einige Sekunden später kommen Krokodile und die Blonde sagt:
"cool,Rettungsboote von Lacoste!"
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Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Benz.
.Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da
treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge
sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau
dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn.
Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber
kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir
diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt:
"Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir
uns noch die Zähne kaputt".
Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse. ;-)))))))))))) -
... und dann läutet es 12.00 Uhr.
Da fragt der eine Beamte den anderen:
" Kommst du mit zum Mittagessen oder schläfst du heute durch? " -
Also vor Beamten müsst ihr keine Angst haben, die tun doch nix.
Neulich eine ganz schwere Frage in einem Kreuzworträtsel:
äusserst seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben ?
B E A M T E N S C H W E I S S -
Beamten-Mikado:
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren
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In der Beamtenstube klingelt seit einer Viertelstunde ununterbrochen das Telefon.
Meint einer ... "eine Geduld haben manche Leute..." -
Welcher Tag ist für den Beamten der mit dem meisten Stress ?
Der Montag !
Da muss er 2 Kalenderblätter auf einmal runtereissen ... -
Opa feiert seinen 90. Geburtstag. Kommt sein Enkel vorbei und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Na die Gute" meint Opa.
Sein Enkel:
"Nachher kommen ein paar Stripteasetänzerinnen vorbei."
"Ist doch super. Und die schlechte Nachricht?"
"Sie sind in deinem Alter!" -
Neulich in der Kneipe . . .
. . . völlig verraucht . . .
Leute hängen an der Theke rum.. . . die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau,
ein Vietnamese,
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen ?". . .
sagt die Frau:
"Die Bundesregierung !" -
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren.
" -
"Du hast aber einen festen Busen." Meint Karl spätabends auf einer Parkbank zu seiner neuen Flamme.
"Lang tiefer du Depp" meint sie, "das ist mein Kropf!" -
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
DerGolf Profi ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!" 🤪 -
Kommt ein 80 jähriger Mann zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 40 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden. Wie kann das sein ??"
Doktor:
"Stellen sie sich vor sie laufen im Wald spazieren, sehen ein Reh und nehmen ihren Stock und tun so, als wollten sie das Reh erschießen. Plötzlich fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Daß ein Anderer geschossen hat!"
"Eben!" -
Lehrer:
Wir wollen mal wissén, was die schnellsten Dinge sind."
Erwin:
"Unser Auto!"
Rita:
"Ein Flugzeug!"
Peter:
"Eine Rakete!"
Jürgen:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika fliegen und bin gleich dort. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will Jürgen für diese kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke ? , Ach was. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertüre gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Muttert sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!" -
Montag Morgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.
Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat.
Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein...
Kaffee gekocht, über die Hose geschüttet - Eier zu heiß.
Das Butterbrot fällt glücklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd. Doch vor lauter Schreck schüttest den Orangensaft darüber -
Klasse Morgen.
Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto. Zündung ein, Rückwärtsgang und peng - Tor unverhofft wieder zu.
Tor öffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert ein wenig.
Das Gartentor stand gestern noch weiter rechts oder warum hast du jetzt einen großen Kratzer im Lack?
Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl hoffentlich eine Infrarotkur für das Auto?
Egal, beim Zurücksetzen fährst du mal eben bei rot über die Ampel und gibst ein Profilfoto ab.
Die Feuerwehr kommt dir entgegen - hättest den Herd doch besser ausmachen sollen!
Aber wichtig, nur nicht zu spät kommen - heute ist eh weniger Verkehr.
Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht doch sonst immer offen??
Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????
Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim.
Autoschlüssel zur Hand.... oh der steckt im Zündschloss.
Außerdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon.
Wenn das mal gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???
Viel Spaß am Montagmorgen!!!!!! -
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
