Witz des Tages! Los gehts!
-
Der Knecht kommt ganz aufgeregt in die Stube zur Bäuerin und sagt zu ihr: "Du, dein Mann hat sich jetzt gerade in der Scheune aufgehängt!" Meint die Bäuerin:" Oh je! Gehst du zum Pfarrer meldest es ihm? Aber sag ihm bitte nicht aufgehängt, das klingt so hart!" Der Knecht geht also zum Pfarrer und teilt ihm mit:"Du hör mal, dein Chef hat meinen mit dem Lasso eingefangen...
" Eine sehr lautstarke, unattraktive,
ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die
Regale bei Aldi. Die Dame an
der Kasse sagte freundlich: "Guten
Morgen und herzlich willkommen bei
Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind
das Zwillinge? "Die Frau
hörte auf zu schreien und pöbelte die
freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine
Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass
es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?
""Gnädige Frau, ich bin weder
blind noch dumm," erwiderte die
Kassiererin. "Ich konnte nur einfach
nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie
zweimal befummelt "
GRINS
-
edithe:
den kannte ich schon, aber noch niiiieeeeemals hat irgendjemand das Wort "befummeln" benutzt.. ich lach mich grad schlapp 💏 -
@tripplexXx
ja.. wases alles so gibt. 
-
Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!
" 
-
ie Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiss aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja", erwidert er, "ich weiss jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reissverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein", meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"Ein Mann und seine immer nörgelnde Frau gingen nach Jerusalem in die Ferien. Während diesen starb die Frau. Der Leichenbestatter sagte dem Mann: "Sie können sie für $5000 nach Hause transportiert haben, oder Sie können sie für $500 hier beerdigen." Der Mann dachte darüber nach und sagte, er wolle sie nach Hause gebracht haben. Darauf fragte der Bestatter, wieso er denn $5000 ausgeben wolle, wenn er sie an diesem schönen Ort so günstig beerdigt haben könne.
Der Mann antwortete: "Vor langer Zeit wurde hier ein Mann begraben und 3 Tage später ist er von den Toten auferstanden. Das Risiko kann ich nicht eingehen."
Ach,der arme Mann... -
So kann`s gehen!
ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetztER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Klappe!ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen.ER: Gehst du am Samstag mit mir aus?
SIE: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich KopfschmerzenER: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
SIE: Wieso? Gehst du schon? -
Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.
Doch am Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen.
Nach 3 Stunden erwacht sie und fühlt sich bestens und beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen.
Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten.Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann
zu flirten und nach einiger Zeit lockt sie ihn in die Abstellkammer und die
beiden treibens wild miteinander.Anschließend geht sie schnell nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er Spass hatte.Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich doch keinen Spaß auf Karnevals-
Partys.”
Sie fragt: “Hast Du getanzt?”
Er:” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben Karten gespielt.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert.”
-
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt.
"Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat,
Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein." "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen:
"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme." 🤪
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
-
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,
setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen
Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus
seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man
Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun,
mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen
Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex
mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie
den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber
hier in der Zeitung steht, dass der Papst
Arthritis hat, das olle Ferkel!" -
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam
beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal
holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von
seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut
ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie
samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit
sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst
Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
-
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du
an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt
ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am
Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig,
ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" -
Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer
jungen Kollegin: „Stell dir vor, auf der
Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer
Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar
auf seinem Glied steht ein Wort: Adam.“ Die
junge Schwester belehrt sie: „Ich hab’s auch
schon gesehen, aber da steht nicht Adam,
sondern Amsterdam.“ 🤪Oma und Opa
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?" "in die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "ich komme mit!" "Warum denn das?" will der Opa wissen
" Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst,
brauche ich eine Tetanusspritze!" -
@Heike..
So wiederum , kenne ich es nicht..
Immer wieder interessant.. -
Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.
Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor.
Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab,
er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt." -
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: Nein,niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
einfach das von unten nach oben lesen....
-
Opas Zähne
Wie immer sitzt Oma Piepenbrink am
Sonntagmorgen in der Kirche. Oma singt von
Herzen gerne und kennt alle Choräle. Sie
hängt förmlich an den Lippen des jungen
Pastors in der Christuskirche. Ach, wie ist
sie doch auch rührend, die Geschichte von
Joseph. Oh, oh, oh, die bösen Brüder. Als
Oma vorsichtig ein Taschentuch aus ihrer
Handtasche zieht, um die Tränen abzuwischen,
fällt ein Gebiss auf den Fußboden. Ein junger
Mann flüstert Oma ins Ohr, ihr Gebiss liegt
auf dem Fußboden. Oma flüstert zurück, das
sind Opas Zähne, die nehme ich immer mit
wenn ich zur Kirche gehe, sonst bleibt vom
Sonntagsbraten nichts übrig
.Klein Angela zur Oma: "Wenn deine Füße einschlafen, machst du dann auch deine Hühneraugen zu?"
-
Ein Mann steht am Urinal und bepinkelt sich,
Ein Freund gibt ihm den guten Rat er solle doch dabei zählen,Bei 1 Hosenstall runterziehen.
Bei 2 auspacken
Bei 3 Vorhaut zurückschieben
Bei 4 pinkeln
Bei 5 Vorhaut vorschieben
Bei 6 einpacken
Bei 7 Hosenstall zuDer Mann fängt an. 1, 2, 3, 4, 5, 6.....ach Scheiße. Drei fünf. Drei fünf. Drei fünf.....
