Witz des Tages! Los gehts!
-
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre
Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser
Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder
im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr
Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl
bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die
meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch
offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef
die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem
Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die
Sekretärin erneut auf die "offene Garage"
aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie
meinen und zieht den Reißverschluss zu."Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen
sehen?""Nein," meint die Sekretärin, "nur ein
Klappfahrrad!"
-
Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt.
Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt?
Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Was is'n das?
Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag.
Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt?
Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie anal einnehmen. Was heißt das denn schon wieder?
Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!
Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.
Oma: Und - was hat er gesagt?
Opa: Ich glaub , jetzt ist er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den A.... stecken! -
Plumpsklo...
Ein Berliner macht Urlaub auf dem Hof des Sengl-Bauern
von Daxlwang. Der hat noch ein richtiges "Häusl" aus Holz -
sogar mit Herzerl in der Tür - auf seinem Anwesen stehen.
Als der "Preuße" zum ersten Mal "aufs Häusl" geht, fällt ihm
sein Gebiß in das dunkle, übelriechende Loch. Er bittet den
Sengl-Bauern, ihm zu helfen. Er müsse das Gebiß unbedingt
wieder haben, da es eine große Stange Geld gekostet habe.
"Ja mei, do konn i aa ned vui macha. I konn höchstns de Brettl
weggabaun, dass d' owesteign und deine Zähn suacha kost!"
meint der ruhig und gelassen. Gesagt, getan; der Bauer macht
die Verschalung über der Grube weg und der Urlaubsgast steigt hinunter, um seine dritten Zähne zu suchen. Der Bauer wartet
oben. Als er nach einer Viertelstunde noch nichts hört,
ruft er in das dunkle Loch hinunter: "Und, wia schaugt's
aus, find'st as ned?" Der Sommerfrischler antwortet dumpf:
"Nee, noch nich! Ick hab schon zwee Stück probiert,
awa keens paßt!" -
Die Favoriten im Hammerwurf sind: Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter.
Der Holzfäller schwingt den hammer schleudert in 70 Meter weit. Großer Applaus im Stadion. Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater war Holzfäller, und ich komme aus einer kräftigen Familie!"
Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Wir sind hartes Arbeiten gewohnt und kräftig."
Zum Schluss der Arbeitslose... Er schleudert den Hammer 84 meter weit,
und gewinnt den Wettbewerb. Sofort eilen die Reporter zum Gewinner und fragen: "Wie ist dies für Sie als
Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater
ebenso. Und alle sagten zu mir: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand gibt, dann wirf ihn soweit weg wie Du nur kannst!" -
Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!" -
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
-
Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"
Der Vater kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Vater: "wie meinst du denn das?"
Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme!
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden.
Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit
zugebracht hat
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald
eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch
schon aufgestellt..."Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.
Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.
"War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet." -
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!" -
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich
neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position." -
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" -
Der Lehrer möchte zeigen, wie schädlich Alkohol ist.
Er stellt zwei Gläser mit Wasser hin, gibt in ein Glas
etwas Alkohol und in beide einen Regenwurm.Nach 10 Minuten nimmt er die Würmer heraus.
Der eine aus dem reinen Wasser kraucht nach kurzer
Zeit davon, der andere ist anscheinend tot.Er fragt: "Was lehrt euch das?"
Nach einiger Überlegungszeit kommt die Antwort eines Schülers:
"Menschen, die Alkohol trinken haben keine Würmer."
-
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen. Sie schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle sich in der Drogerie anständig benehmen und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie die Drogerie-Fachverkäuferin an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihr in der Drogerie sei, sie aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
-
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug
nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50
Prozent der Frauen in Bangkock
haben Aids und die anderen 50 Prozent
Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden
und
fragt seinen Nachbarn: "Was hat er
gesagt?"
Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste vernaschen.. -
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern:
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles -Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das alles geht unter der Tür der Isolierstation durch!"Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Sanitätsanstalt geleitet wird, sieht er einen Schwerkranken und fragt: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja - scheußliche Krankheit. Selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder man wird blödsinnig ..."Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich,
weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!" -
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
-
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
.......................................................................................................................................Wer ist am FKK-Strand mehr nackig, der Mann oder die Frau?
-
-
Der Mann, weil man bei ihm auch seine Gedanken sieht. -
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir
drei Fleischgerichte.' Die Frau:
'Brathähnchen, Gulasch und
Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir
drei alkoholische Getränke.' -
'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' -
'Nun nennen Sie mir drei
Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel,
Storch.' - 'Und zum Schluss nennen
Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.'
'Weiss ich nicht!' - 'Wusste
ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf
habt !! -
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem
Haar und sagt: "Reste von gestern!"
