Witz des Tages! Los gehts!
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Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!""Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."
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Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer steht denn morgens als erstes auf?"
Fritzchen antwortet: " Die Sonne, Herr Lehrer!""Sehr schön, Fritzchen, und dann??" Wieder hat Fritzchen den Finger oben. "Ja, Fritzchen?"
"Die Vögel, Herr Lehrer!" "Wunderbar, und dann?"
Die Hand von Fritzchen ist schon wieder oben. Der Lehrer nimmt ihn dran: "Der Papa." "Der Papa, nicht die Mama??""Nein, die Mama bleibt nach den Vögeln immer noch ne halbe Stunde liegen."
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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"
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Vor der Wache sieht sieht ein Feuerwehrmann einen kleinen Jungen stehen,
er hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an
der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den
Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."
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Frage: Kann man eine Frau im laufen vergewaltigen??
Antwort: Nein, eine Frau läuft mit hochgezogenen Rock schneller,
als ein Mann mit runtergelassener Hose.****:pEr: Darf ich ihnen einen Cocktail anbieten?
Sie: Nein, der ist schlecht für meine Beine!
Er: Warum? Schwellen die an?
Sie: Nein, die gehen auseinander!
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** Zwei ältere Herren unter der Dusche. Fragt einer "Wieso bist im Intimbereich rasiert?"
"Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht weich liegen
****----------------**Was ist der unterschied zwischen einen Dildo und Soja ?
Keiner , beides nur Fleisch Ersatz !
Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Plötzlich
geht unten die Haustür und der Ehemann kehrt zurück. Der Liebhaber springt mit einem Satz raus
aus dem Bett und rennt auf die Terrasse. Da steht
er nun nackt! Dann fängt es auch noch an zu regnen. An dem Grundstück läuft eine Gruppe von Joggern vorbei. Da mischt er sich kurzentschlossen drunter und läuft mit. Sein Nebenmann
mustert ihn von oben bis unten und fragt: "Sagen
Sie mal, joggen Sie immer nackt?" Er: "Ja,
immer!!" Aber sagen Sie mal, joggen sie auch immer
mit Kondom? Er: "Nein, nur wenn's regnet!".
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Oma Elfriede hat Bauchweh und geht zum Arzt. Der verschreibt ihr Zäpfchen und schiebt ihr gleich eins in den Po. Die Bauchschmerzen gehen weg und Oma geht wieder heim.
Als ein paar Stunden später das grummeln wieder beginnt, bittet Oma Elfriede das kleine Enkelchen Lisa, ihr ein Zäpfchen einzuführen.
Lisa kriecht mit dem Zäpfchen unter den Rock. kurz danach schaut sie wieder hervor und fragt:
"In welches Loch denn? Das mit dem braunen Rand oder in das, wo der Truthahnschnabel rausguckt?"
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERTDarauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
"Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden.
Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären.
Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino.
Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug.
Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
"Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."
Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
"Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."
Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
"Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen.
Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter as kostet 50€
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter
zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...? 🤪
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher stehen an der Himmelspforte. Dort meint man, bevor es Einlass gibt ist erst mal Buße zu tun. Kurzum, mit 15 Stockhieben ist der Sache Genüge getan - dazu hat jeder der drei Delinquenten einen Wunsch frei.
Der Deutsche: bitte bindet mir einen Polster auf den Rücken - dieser war jedoch nach zehn Hieben hinüber...
Der Schweizer: bitte bindet mir zwei Poster auf den Rücken - diese hielte fünfzehn Hiebe aus...
Der Ösi: bindet mir doch einfach den Deutschen auf den Rücken... -
Sohn: "Papa kannst du mir ein Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Vater: "Dazu brauchten wir früher aber keine Taschenlampe!"
Sohn: "So schaut Mama auch aus..."
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Ein Mann geht zu seinem Hausarzt und klagt über rheumatische Schmerzen im rechten Arm. Stolz verweist der Arzt auf seinen nagelneuen chromblitzenden Super-Diagnosecomputer, der ihn fast eine Million Euro gekostet hat.
»Bringen Sie mir morgen eine Urinprobe, und mein Computer wird die perfekte Diagnose stellen!«
Ärgerlich geht der Patient nach Hause und denkt: »Dir aufgeblasenem Schnösel werde ich's zeigen, von wegen Diagnosecomputer! Zu faul, um mich richtig zu untersuchen!«
Er sammelt Urinproben von seiner Tochter, seiner Frau und seinem alten Vater. Schließlich darf auch noch der Hund ins Gläschen pinkeln. Darauf wichst er sich einen ab und schüttelt alles gut durch. Mit dieser Mixtur kommt er am nächsten Morgen zum Arzt. Der zieht mit der Pipette einige Tröpfchen heraus und drückt sie in die Probenkammer des Computers. In seinem Inneren beginnt es geheimnisvoll zu summen, zu brummen und zu klicken, wohl gut fünf Minuten lang. Endlich wirft der Drucker einige eng bedruckte Blätter mit Tabellen aus, die der Doktor eingehend durchliest. Dann erklärt er seinem Patienten:
»Ihre Frau hat die Periode, Ihre Tochter ist seit zwei Wochen schwanger. Ihren Vater sollten Sie mir zur Prostata-Untersuchung vorbeischicken. Ihr Hund braucht eine Staupe-Impfung vom Tierarzt. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, kann Ihr Tennisarm nicht besser werden!«Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Obermacho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
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Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!" -
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”
Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”
Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”
Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”
Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”
Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”
Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”
Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”
Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”
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In einer ostfriesischen Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen.
Peter meldet sich und sagt: "Degen."
"Gut", meint die Lehrerin.Kati meldet sich und sagt: "Messer."
"Richtig", sagt die Lehrerin.Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!"
Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?"Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte: 'Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen richtig Mordsinstrument!"
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Als vor einer Kirche plötzlich der Teufel auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen.
Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Teufel geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir?
Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?" "Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Darauf der Teufel: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?" "Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.
Da fragt der Teufel verwundert: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?" Der alte Mann erwidert:
"Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"
