Witz des Tages! Los gehts!
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@freddoho
Den fand ich richtig gut. Hab mich schlapp gelacht
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend
Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er
soll einen liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund
schaffte das leicht.Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann
wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihn: "Zeig den Jungs mal, was du
kannst!"Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bum
die
anderen drei Hunde, behauptete, sich eine Rückenverletzung zugezogen zu
haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Dienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause. -
So, nun kommt mein Gute Nacht Witz.
Habe ich erst letzte Woche erzählt bekommen:"Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in's Haus und zeigt ihr dieses.
In der Küche angekommen sagt er ihr:
"Hier ist die Küche,jeden Morgen um halb acht steht hier mein Frühstück, egal ob
ich da bin oder nicht".Weiter geht's zum Esszimmer und er sagt:
"Jeden Mittag um halb eins steht hier mein Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht"und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann:
"Ah, und hier ist das Schlafzimmer!
Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob du da bist oder nicht."Good night
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Der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?
Das eine reissts Maul weit auf und hat einen dicken Hintern ,
das andere lebt in Afrika .
Witz hat mir mein Mann erzählt, liegt jetzt aber im Krankenhaus.
Gruß
Waltraud -
@altlöwin63
Mit deinem Männe tut mir leid.
Sein Witz hat mich gerade zum lachen gebracht. Cool!!!
Morgen kannst du ihm erzählen:Ein Mann kommt in die Buchhandlung und verlangt das Buch:
"Der Mann - das starke Geschlecht".
Die Verkäuferin starrt ihn an und antwortet grinsend:
"Sie sind hier in der Abteilung für Sachbücher, Science Fiction finden Sie im 2.Stock!" -
Ein Ehepaar abends vor dem fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie:" Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er:"ja, mein Mäuschen."
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Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn.... "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!!!
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.
Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante!
Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!! -
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Jetzt musste ich mich doch noch mal anmelden:
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Ich habe gerade so lachen müssen.....kann mich gar nicht beruhigen.
, dein Witz ist so super.
Werde heute mit einem grinsen einschlafen !!!
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"Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."Seitdem bin ich wieder Single."
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auch der war Klasse.- macht richtig viel Spaß hier zu lesen -
und hier noch einer von mir:
Oma fragt den kleinen Robert:
"Na, wie hat dir denn mein Kuchen geschmeckt?"
"Den habe ich meiner Lehrerin geschenckt", antwortet der Junge.
"Hat sie denn den Kuchen gelobt?"
"Weiß nicht, seitdem fehlt sie." - macht richtig viel Spaß hier zu lesen -
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Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"
------------------"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"
"Nein."
"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..." -
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.
Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf,
solange es keine Hausaufgaben gibt!"...und noch einer, aber der ist nichts für zarte Gemüter...
Also:Opa zur Enkelin:" Habt ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"
"Klar, heute war die Klitoris dran,"
"Was ist denn Das?"
"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
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Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!" 🤪 -
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Gruß Susanne
Liebe Susanne,
wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert -
Mal eine andere Art Witz...genial
Da ich die ganze Zeit super coole Musik höre, fällt mir ein Witz zur Musik ein:
Ein Komponist zu seinem Musikverleger:
"An diesem Wiegenlied habe ich zwölf Monate gearbeitet."Das ist aber erstaunlich lange."
Der Komponist darauf:" Wissen Sie, jedesmal wenn ich daran weiterarbeiten wollte,
bin ich sofort wieder eingeschlafen."
Zum Glück ist meine Musik nicht zum einschlafen,
eher erlebe ich dadurch das Gegenteil ...wie gerade
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U-Bahn-Bau in München. Überall sind Straßen
aufgerissen. Interessiert schaut ein Berliner
Paar den Arbeitern zu. Schließlich fragt der Mann:
"Was machen Sie den da?"
Der Arbeiter antwortet: "Ramma damma!"
Das verstehen die beide nicht.
Sie reden einen anderen Erdarbeiter an.
Der nickt ihnen zu und erklärt: "Ramma duri!"
Sie verstehen kein Wort und wenden sich
hilfesuchend an einen Passanten. Der gibt Auskunft:
"Rama dans!"
"Komm", sagt der Mann zu seiner Frau, "da is nischt
zu machen. Sind Jastarbeiter. Allet Pakistani!" 
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Der war gut, gerade gelesen und laut gelacht...cool
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Eine Frau geht in die Sauna, Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“
