Witz des Tages! Los gehts!
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Späte Reue ( oder: Die Wahrheit )
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.
Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.
Dann geht sie in die Küche.
Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
”Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:
”Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 14!” fragt er sie.
”Aber ja!” erwidert sie.
"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"
"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.
”Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
”Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
”Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?”
”Oh ja!” sagt sie.Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
“Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!” -
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In der Gaststätte fragt der Qber. "Warum bestellen Sie drei Bier wenn Sie alleine sind"?
"Weil ich zwei Brüder habe, einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen niemals ein Bier alleine zu trinken, sondern nur gemeinsam".
-vier Wochen später:
Ober: "Warum bestellen Sie heute nur zwei Bier? Welcher Bruder ist denn gestorben, der in Amerika oder der in Australien"?
Gast: "Gar keiner. Aber mein Arzt hat gesagt ich darf kein Bier mehr trinken". -
"Ich habe die Universität erfolgreich abgeschlossen" (Alfred 42 Jahre, Hausmeister).
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Das FBI sucht immer noch erfolglos folgende Verwandte von Osama bin Laden:
... seine Tante Emma Laden,
... seinen Bruder Getränke Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen österreichischen Neffen Kuhf Laden sowie nach
... seinem finnischen Schwager Akku Laden -
Der Vater zum Sohn: "Nun solltest du es endlich erfahren, der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen".
"Das weiß ich doch längst", entgegnet der Sohn beruhigend.
"Nur der Storch, das war der Onkel Heinz"! -
"Dank meiner Frau kann ich wieder laufen"!
"Echt jetzt, ist sie Ärztin"?
"Nein, sie hat nur nach der Scheidung das Auto behalten"! -
Ich kann gar nicht verstehen warum man beim Biathlon Zweiter werden kann....man hat doch ein Gewehr.
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Goldene Hochzeit: Einer der Gäste fragt den Ehemann, wie sie es geschafft haben, 50 Jahre so lange zusammen zu leben.
Sagt der Ehemann: Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise auf den Malediven an. Wir haben einen Ausritt zu Pferd unternommen und schon beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte nur ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern wurde ihr Pferd bockig und wollte nicht mehr weiter laufen.
Sie sagte ganz leise: "Zwei". Am Strand hat dann das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau stieg ab und sagte: "Drei", hat dann eine Pistole gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl übertrieben und nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins". -
An der Tür des Konzertsaales hängt ein Schild. "Hunde müssen draußen bleiben"!
Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung dazu lesen.
"Der Tierschutzverein"
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"Und wenn die Operation doch misslingt, Herr Doktor"?
"Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht mehr". -
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ -
„Mama“, fragt die kleine Lisa, „können Engel fliegen?“
Die Mutter: „Ja, mein Kind!“
Lisa: „Aber Rita kann doch nicht fliegen?“
Die Mutter: „Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!“
Lisa: „Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!“
Die Mutter: „Dann fliegt sie.“ -
Ein junger Mann sitzt mit einem Freund zusammen.
"Mein Opa hat immer gesagt, ich solle nicht in Strip Tease Bars gehen, da würde ich Sache sehen, die ich nicht sehen sollte."
"Und?"
"Gestern Abend war ich in einer Strip Tease Bar."
"Und was hast Du gesehen?"
"Meinen Opa." -
"Chef...gleich drei Firmen sind hinter mir her, wie wärs denn mit einer Gehaltserhöhung".
"Was...gleich drei Firmen"?
"Ja...Gas-Wasser-Strom"! -
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Gestern wurde bei mir im Viertel ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Laden Cannabis vertickt hat.
Da sieht man wieder das man in keinen Menschen hineinschauen kann.
Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung das er Friseur ist.
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"Soll ich dem Kleinen etwas vorsingen damit er einschläft"?
"Versuchs doch erst mal im Guten, Schatz". -
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