Wortkettenspiel III
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen dieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am spätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel, Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zubeanspruchen, denn wenn ja, dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera "geschossenen" Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen .....
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[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen dieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am spätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel, Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zubeanspruchen, denn wenn ja, dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera "geschossenen" Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,
so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen ... -
Mit Sagrotan bewaffnet undderFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor demAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann amspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemandgewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sichzubeanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, in demdieseMisere frustig geschildert wird und die mit der Kamera "geschossenen"Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn nochhinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen, so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge ....
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[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet undderFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor demAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann amspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemandgewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sichzubeanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, in demdieseMisere frustig geschildert wird und die mit der Kamera "geschossenen"Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn nochhinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen, so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden ...
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Mit Sagrotan bewaffnet undderFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor demAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann amspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemandgewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sichzubeanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, in demdieseMisere frustig geschildert wird und die mit der Kamera "geschossenen"Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn nochhinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen, so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern".....
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Mit Sagrotan bewaffnetundderFliegenklatsche in der Hand, auf der JagdnachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vordemAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dannamspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind undKegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. esjemandgewagthat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege fürsichzubeanspruchen, denn wenn ja,dannist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalterfällig, indemdieseMisere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen"Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll dasdenn nochhinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit denbestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet diebesten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei"Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmtwerden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidigeichmeine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern .....
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Mit Sagrotan bewaffnet und der Fliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodil sowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig, in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht, freiwillig und täglich 50 Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird................ 🤪
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Mit Sagrotan bewaffnet und der Fliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodil sowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig, in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht, freiwillig und täglich 50 Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
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[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und der Fliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodil sowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat, die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig, in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht, freiwillig und täglich 50 Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können ....
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen dieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am spätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit derKamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wosoll das denn noch hinführen, es führtnatürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigstenStilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen dieBauchmuskeln schmerzen und bietet die bestenVoraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland suchtdas Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und einBuch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wieverteidige ich meineLiege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-Userangelockt werden, dieja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade amÜberlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo esdarum geht, freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut undnatürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 undsobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zukönnen denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind .... -
[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen dieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am spätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit derKamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wosoll das denn noch hinführen, es führtnatürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, den lustigstenStilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen dieBauchmuskeln schmerzen und bietet die bestenVoraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland suchtdas Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und einBuch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wieverteidige ich meineLiege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-Userangelockt werden, dieja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade amÜberlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo esdarum geht, freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut undnatürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 undsobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zukönnen denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg 
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Mit Sagrotan bewaffnet undderFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor demAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann amspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind undKegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemandgewagthat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sichzu beanspruchen, denn wenn ja,dann istmal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mitderKamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, dennwosoll das denn noch hinführen, esführtnatürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, denlustigstenStilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vomLachen dieBauchmuskeln schmerzen und bietet diebestenVoraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschlandsuchtdas Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werdenund einBuch zu veröffentlichen mit demTitel "Wieverteidige ich meineLiege 3Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich vieleHC-Userangelockt werden, dieja keinesfalls zu den Liegenreserviererngehören sondern sie gerade amÜberlegen sind,ob sie nicht den "50 CentClub" gründen wollen, wo esdarum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die amStrand aufgebaut undnatürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 undsobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungenbezahlen zukönnen denn immerhin hat er ja 3 Kinder mitunterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreserviererbekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehreifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfestenKleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren 
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[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet undderFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nachgefährlichenHandtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor demAufstehendieHC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann amspätenNachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind undKegel,Gummikrokodilsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemandgewagthat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sichzu beanspruchen, denn wenn ja,dann istmal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mitderKamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, dennwosoll das denn noch hinführen, esführtnatürlich zu einem Bildband mit den bestenFlops, denlustigstenStilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vomLachen dieBauchmuskeln schmerzen und bietet diebestenVoraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschlandsuchtdas Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werdenund einBuch zu veröffentlichen mit demTitel "Wieverteidige ich meineLiege 3Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich vieleHC-Userangelockt werden, dieja keinesfalls zu den Liegenreserviererngehören sondern sie gerade amÜberlegen sind,ob sie nicht den "50 CentClub" gründen wollen, wo esdarum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die amStrand aufgebaut undnatürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 undsobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungenbezahlen zukönnen denn immerhin hat er ja 3 Kinder mitunterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreserviererbekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehreifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfestenKleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten ...
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meineLiege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ 
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[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meineLiege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird ... [/quote] -
[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meineLiege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou....... [/quote] [/quote] -
Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und.............. -
[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie ...
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Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn................ -
[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem Aufstehen die HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am späten Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und Kegel,Gummikrokodi lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand gewagt hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in dem diese Misere frustig geschildert wird und die mit der Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn wo soll das denn noch hinführen, es führt natürlich zu einem Bildband mit den besten Flops, den lustigsten Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom Lachen die Bauchmuskeln schmerzen und bietet die besten Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland sucht das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden und ein Buch zu veröffentlichen mit dem Titel "Wie verteidige ich meine Liege 3 Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele HC-User angelockt werden, die ja keinesfalls zu den Liegenreservierern gehören sondern sie gerade am Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am Strand aufgebaut und natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird 🤪 und sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um..
damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten Kleinkrieg ️ und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates ...
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