Wortkettenspiel III
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Draußen, Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann mannur noch die Feuerwehr rufen, die abe raufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeo hne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landetu nd dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze,dann den Durst,wobe iletzteres schneller und angenehmerist,weil Bernd unds eine Nachbarndabei helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberH änschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten, zum Glückhat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach derl etzten Reise vergessenhat, seine Uhr umzustellen 
und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz 
was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" 
leider aber gibt es ander Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und das das Woodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügungstellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist,
nämlich der Holzmichl, denn der lebt noch
und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der
gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob ereinen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mitFleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähntsei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, dielange Schlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich solecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigerals erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächsten Urlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sichmal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Hersteller an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich ........(Wagt es ja nicht !!
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Draußen, Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kann mannur noch die Feuerwehr rufen, die abe raufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straße ohne Navigationshilfe und daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze,dann den Durst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarn dabei helfen
dabei vergessen Bernd und seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zu braten, zum Glück hat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat, seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,was das Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den lieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nicht nur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit der HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl, denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mit Fleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch noch der bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sich anstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so lecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächsten Urlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das als Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles, die vorwiegend Thailand buchen............ -
Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehr rufen, die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze,dann den Durst,wobei letzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarn dabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aber Hänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten, zum Glück hat unserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger alserwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal sorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles, die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmenwir haben es nicht gewagt
lieber Bernd....... -
Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehr rufen, die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holpriger Straßeohne Navigationshilfe und daher promtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erst die Kerze,dann den Durst,wobei letzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarn dabeihelfen
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aber Hänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd die Würstchen zubraten, zum Glück hat unserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur der Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwau dabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich ein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KG Sandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniert mitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehören wieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, Salat mitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähnt sei auch noch der bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die man sichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so lecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwieriger alserwartet herausstellt, denn bei so einem Massenansturm fehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich mal sorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles, die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll
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Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasalsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigensdafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an allebekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch liebereine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 seinsoll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöcken ...... -
[quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasalsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigensdafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an allebekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch liebereine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 seinsoll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöcken , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird ...
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[quote=][quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasalsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigensdafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an allebekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch liebereine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 seinsoll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöcken , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muse....
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[quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasalsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigensdafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an allebekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen aber aus Kostengründen dann doch liebereine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 seinsoll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöcken , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank ...
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Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholprigerStraßeohne Navigationshilfeund daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erstdie Kerze,dann denDurst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seineNachbarndabeihelfen
dabei vergessen BerndundseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittetBernd dieWürstchen zubraten, zum GlückhatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeitundhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denliebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurderGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einenAnstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlicheine bekannte PersönlichkeitderHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlicheinTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen,garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - MenügehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch nochderbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an diemansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich soleckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einemMassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontanvornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmalsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket,dasalsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers aneigensdafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich anallebekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen aber ausKostengründen dann doch liebereine kleinere griechische Insel inAugenschein nehmen,z.B. Ios, genanntauch die Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 seinsoll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöcken , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, der aufgrund seiner außergewöhnlichen Wirkung dafür sorgt, daß ... -
Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult................ -
[quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einem Schluck die Englein singen hört
und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus 
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[quote=][quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einem Schluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus, der aber nicht länger blau sein möchte und darum.......
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[quote=]Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einem Schluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus, der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen 
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Draußen, Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen, dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen, aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, auf holprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeim Bürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort das macht, was die Feuerwehr immer macht, sie löscht erstdie Kerze,dann den Durst,wobeiletzteresschneller und angenehmer ist,weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen
dabei vergessen Bernd undseineNachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans, aberHänschenschmeisst die Kohle auf den Grill und bittet Bernd dieWürstchen zubraten, zum Glück hatunserWoodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeit undhilft ihmdabei nicht wirklich, weil er nach der letzten Reise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen,wasdas Alter betrifft und da das Woodstöckchen und den liebenBerndimmerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnur derGesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einen Anstands-Wauwaudabeihaben, freiwillig zur Verfügung stellt sichselbstverständlicheine bekannte Persönlichkeit derHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens, das allerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einenAnzugträgt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlich einTreffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1 KGSandvon seinem Traumstrand mitzubringen, garniertmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein, SalatmitFleischbeilage, geschmolzenes Eis;erwähntsei auch noch derbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an die mansichanstellen muß, um ein Stück von dem- anfänglich so leckeraussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber als schwierigeralserwartet herausstellt, denn bei so einem MassenansturmfehlenKuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontan vornimmt,dennächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo man sich malsorichtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, das alsWerbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafür ausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennenden Singles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründen dann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zu kümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwar mit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dass jeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einem Schluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien ........ -
Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehr rufen,die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straße ohne Navigationshilfeund daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, dann denDurst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten, zum Glückhat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, was dasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nich tnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sich anstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, inZukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen, die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen ........ -
Draußen,Novemberwetter, im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehr rufen,die aber aufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf dem ein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straße ohne Navigationshilfeund daher promt beim Bürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort das macht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, dann denDurst,wobei letzteres schneller und angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und die Feuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst die Kohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten, zum Glückhat unser Woodstöckchen, die Spezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nicht wirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhr umzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, was dasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin 26 Jährchen trennen müssen sie sich nich tnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern auch einenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsich selbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter, der schon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebt noch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der gar nicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt, in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mit Lederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffen vorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand von seinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmit Muscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzene Pommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage, geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereits abgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sich anstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem - Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartet herausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller und Gabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der "Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig satt essen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk eines bekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte User verteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegend Thailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber eine kleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auch die Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd und Woodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsame kleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischen Panzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmern und auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einem echten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist, dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Woche angekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen, die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto"Hostessen suchen ein Zuhause"............... -
Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darumbeschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zuschinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessensuchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder 
- Outfit von .... -
[quote=]Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
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ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darumbeschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zuschinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessensuchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und ......[/quote] -
[quote=]Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darumbeschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihreLeckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei denHerren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zuschinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessensuchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates ....
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Draußen,Novemberwetter,im Ofen die Martinsgans verbrannt - da kannmannur noch die Feuerwehrrufen,die aberaufgrund der Wirtschaftskrise nur mit einem Leiterwagen,auf demein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholpriger Straßeohne Navigationshilfeund daher promt beimBürgermeister,der eine Räucherkerzeangezündet hat, landet und dort dasmacht, was die Feuerwehr immer macht,sie löscht erst die Kerze, danndenDurst,wobei letzteres schnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seineNachbarn dabe helfen
dabei vergessen Berndund seine Nachbarn und dieFeuerwehr die zu Kohle verbrannte Gans,aber Hänschen schmeisst dieKohle auf den Grill und bittetBernd die Würstchen zubraten,zum Glückhat unser Woodstöckchen, dieSpezialisten für Kokelwürstchen, Zeitund hilft ihm dabei nichtwirklich, weil er nach der letztenReise vergessen hat,seine Uhrumzustellen und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderen weiß, wie viele Kilo Hüftgold :? in der Zwischenzeit dazu gekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Variante abzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" garnicht so interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzug trägt,in kurzer Hose mit Socken und Sandalenherumläuft oder sich mitLederhose präsentiert,
was aber Bernd und Woody nicht daran hindert, klammheimlichein Treffenvorzubereiten, bei dem jeder sich verpflichtet, mindestens 1KG Sand vonseinem Traumstrand mitzubringen,garnier tmitMuscheln die, zu einem zünftigen AI - Menügehören wie versalzenePommes, angebrannter Fisch, gegorener Wein,Salat mit Fleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähntsei auch nochder bereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an dieman sichanstellen muß, um ein Stück von dem - anfänglich solecker aussehendem -Kuchen zu ergattern, was sich aber alsschwieriger als erwartetherausstellt, denn bei so einemMassenansturm fehlen Kuchenteller undGabeln, so daß man sich spontanvornimmt, den nächstenUrlaub auf der"Grünen Woche" zu verbringen, wo mansichmal so richtig sattessen kann für nur ein Eintrittsticket, dasals Werbegeschenk einesbekannten Verhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde - nämlich an alle bekennendenSingles,die vorwiegendThailand buchen wollen, aber aus Kostengründendann doch lieber einekleinere griechische Insel in Augenscheinnehmen, z.B. Ios, genannt auchdie Saufinsel, wo kein Touristälter als 25 sein soll und damit sie immer schön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen , sich jenseits aller AI-****** in eineabgelegene einsamekleine Berghütte zu verkrümeln, die von einer hinterindischenPanzerwildsau bewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegen zukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, und zwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drin ist,dassjeder Drogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nacheinemSchluck die Englein singen hört und diehinterindischePanzerwildsau verwandelt sich in den berühmten leider aber gibt es an der Tür zur Disco neue Einlaßbestimmungen, wasdasAlter betrifft und da das Woodstöckchen und denlieben Bernd immerhin26 Jährchen trennen müssen sie sich nichtnurder Gesichtskontrolle unterziehen, sondern aucheinenAnstands-Wauwau dabeih aben, freiwillig zur Verfügung stelltsichselbstverständlich eine bekannte Persönlichkeitder HC-Berichterstatter,derschon mehrfach aufgefallen ist, nämlich der Holzmichl,denn der lebtnoch und freut sich seines Lebens,dasallerdings aus Sicht der blauen Klaus der aber nicht länger blau sein möchte und darum beschließt, in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobei wir wieder bei der grünen Wocheangekommen sind mit all seinen Leckereien und den dazugehörenden Damen,die all ihre Leckereien stilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um bei den Herren, denen schon das Wasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zu schinden, weil sie Zuneigung suchen, nach dem Motto "Hostessen suchen ein Zuhause" und dabei besonders auf die "Vorzüge" mancher männlicher Besucher achten, wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder - Outfit von Helge Schneider und Bankkonto von Bill Gates, fruchtbar wie Boris Becker und Franz Beckenbauer, auch so sportlich wie die beiden(versteht sich von selbst).............
